25.06.2016
| Ксения, 31 лет

В принципе меня все устраивает кроме того, что мне нужен секс а ему нет

Привет! Совершенно случайно наткнулась на твое видео и пересмотрела их все. Многое почерпнула для себя. Над многим задумалась. Как раз в жизни у меня сложилась ситуация, и мне бы очень хотелось знать твоё мнение. В отношениях уже восемь лет (И все восемь лет живем вместе ) . Из них четыре года официально замужем. Влюбленность была сумасшедшей…. ради него бросила предыдущего парня, которого не любила. Первые три года наших отношений очень страдала от недостатка внимания Мне всегда не хватало романтики, или просто общения с ним. Он как-бы рядом…Но пассивный. И еще не любит заниматься сексом. В самом начале наших отношений секс у нас был… но постепенно сошел на нет. Он говорит что ему не хочется. . Потом начитавшись разной психологической информации о том, что нужно принимать партнера таким как он есть, доверять, любить, отдавать… постепенно научилась так делать. Даже смирилась с тем, что секса нормального у нас никогда не будет. Один раз в пару месяцев пять минут и то — если уговорю. Думаю, хрен с ним, человек зато хороший. Не шляется нигде, не бьет, мы не ругаемся, он мне доверяет, понимает во всем (кроме темы наших отношений и секса)… Смирилась. Потом мы расписались, отыграли красивую свадьбу… Начали планировать детей… По непонятным причинам зачать ребенка у нас не получается до сих пор. По врачам ходила, от чего-то там лечилась, хотя здоровая. Муж не сильно в этом плане проявлял инициативу, хотя не отказывался. По расписанию делали детей, и до сих пор делаем… но безуспешно.

Это что касается наших с мужем отношений.

Но у меня есть еще друг, с которым мы дружим с детства, учились вместе в школе, после дружили, общались периодически…. Всегда было приятно его общество и до определенного момента я воспринимала его как друга. Но постепенно я начала ловить себя на мысли что все больше и больше о нем думаю, хотя видимся мы редко по причине того что живем в разных городах (Я переехала из родного города в большой город где и познакомилась с мужем). Мысли о друге начались как раз в тот период, когда я смирилась с пассивностью своего еще тогда будущего мужа. И вот постепенно эти мысли переросли в мечты где я мечтала заниматься с другом сексом, проводить с ним время… Думала много и часто. Всегда старалась прогнать от себя эти мысли.. но безуспешно. Всегда когда ездила к себе в родной город чтобы проведать маму, всегда ему звонила и мы встречались, просто ходили гуляли, разговаривали. Короче говоря год назад во время поездки туда…… мы с ним поцеловались. Самое печальное, что и во время поцелуя и после.. я какой-то период даже не чувствовала себя виноватой. Чувство вины пришло позже и то ненадолго. С этого дня всё началось. Мысли о нем только усилились, мечты стали еще глубже… мы стали встречаться тайно…. приезжать я стала туда чаще. Отдалась я ему не сразу, я месяц думала.. тщательно все обдумывала… ставила на весы … даже пыталась с мужем поговорить и наладить очередной раз наши сексуальные отношения ( чтобы не изменять.. думала может в этом причина что меня к другому понесло ) .. но муж и слушать не хочет и сексом заниматься не хочет.. только тогда, когда надо, по графику (в овуляцию) согласен и то по-быстрячку. Вообщем я решилась и изменила мужу.  Друг мне признался что давно был в меня влюблен .. еще после школы и что тогда он годами не решался признаться мне….и что я все время была с кем-то … а отбивать он не хотел…

На сегодняшний день я имею такую ситуацию. Есть муж… привыкла к нему, не ссоримся. И в принципе меня все устраивает кроме того, что мне нужен секс а ему нет. Но ситуация что у нас не получается зачать ребенка угнетает… честно говоря последнее время я уже не знаю хочу ли я этого или нет. Я от него материально зависима последние два года, и так пока и будет.
И есть мой друг, хотя точнее было бы назвать его любовником… хотя я его воспринимаю на много больше… так как знаем мы друга почти всю жизнь. У него, кстати есть девушка, которой он тоже получается изменяет. Я его люблю. Думаю о нем. Хочу его, всегда, постоянно. Нас отделяет расстояние….

Ездить туда чаще чем раз в два месяца, я немогу, поэтому нам остается только переписываться…. Хотя в последнее время переписываться стали мы меньше… он говорит что ооочень занят, но скучает. Я себе в голове представляла такую ситуацию, если друг скажет мне: «Бросай мужа … я хочу быть с тобой… хочу от тебя детей» Быстрее всего я уйду от мужа. Хотя не факт…. Так как я знаю своего друга и те истории что он мне рассказывал… по его словам, он всегда и всем изменял (насколько это правда не знаю… может он просто понтовался) .. А я наверное не смогла бы с этим смириться.. Для меня верность играет важную роль. Хотя как я могу о таком говорить, если сама изменяю мужу. Короче я последнее время живу и сама не знаю чего же я хочу. Я не понимаю ни мужа своего.. ни друга… ни себя…. Душой меня тянет к другу… Но я склоняюсь к версии что вдруг это просто страсть… которая все равно рано или поздно пройдет… А с другой стороны мысли о друге появились давно и все эти годы я так усердно о нем мечтала… и домечталась. Теперь.. я надумываю что друг мной пользуется или ему просто жалко меня послать и он старается меньше со мной общаться…. прикрывается занятостью… а я как дура ему пишу. Хотя должна строить свою семью.

И вот еще что. Я словила себя на мысли. Что отношения с другом меня больше беспокоят чем отношения с мужем. И периодически такое чувство что я нахожусь не там, где надо.

Когда я с другом…. мне ничего не надо. Мне хорошо. Я кайфую. Мне не хочется уходить от него… мне бы хотелось больше с ним время проводить. Прекратить отношения с ним я пару раз пыталась в письменном виде…по причине того что странная у нас с ним ситуация и все равно мы вместе не будем… а мне его не хватает, я с ума схожу так хочу к нему. Но он проигнорировал… Второй раз я написала ему, что раз ты не можешь уделять мне больше время, то давай я уйду с твоей жизни… он ответил, что глупости это всё.

Я знаю что во всей этой ситуации я неправа. Не надо было начинать отношения на стороне, тем более с человеком, которого я не хочу терять при любых обстоятельствах… Мы столько с ним дружили… и это может все рухнуть. Но я хочу хорошую семью… и если мой муж каким-то чудесным образом преобразиться и начнет мне уделять больше времени и удовлетворять меня в постели… я думаю что у нас все наладиться. Но уже надежды мало. Хотя может если у нас получится ребенок, это спасет ситуацию.
Извиняюсь за сумбурность моих мыслей. Хотелось все подробней описать.. а получился хаос….

существует два типа женщин, секс в жизни которых, сильно переоценен:
1. физиологические отклонения (гипперсексуальность)
2. недостаток ценностей в жизни

если имеет место быть первый тип, тогда это физиология и с этим ничего сделать нельзя. гормоны зашкаливают и мозг не справляется — человек часто не в адеквате, ему постоянно требуется секс — требуются очень частые оргазмы для сброса постоянного напряжения. какие-то иные мысли, ценности и разговоры — просто вытесняются бесконечным желанием секса.

но как я вижу, дело не в этом. скорее всего, вопрос в недостатке ценностей в жизни.

причиной этому служит очень узкий охват многообразия мира. человек видит «свет в окне» только в оргазме. потому что ничего другого «яркого» не чувствовал и не испытывал. в этой связи такая примитивная ценность как секс, становится во главе угла и является первостепенной.

почему же так вышло?
отчасти, в этом виноват твой мужчина. он не показал тебе мир. он не показал тебе какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной. недостаток романтики, дружбы между вами, близости духовной, качественного взаимопонимания, какой-то совместной деятельности или хобби.

быть может отчасти виноваты родители, которые не дали дочке никаких смыслом, и всё что смога сама почерпнуть, это говно из телевизора.

отчасти ты в этом виновата.
ты была в отношениях до этого с человеком которого не любила. твои ценности давали тебе «зеленый свет» на отношения и секс с таким человеком. это показатель недостатка здоровых ценностей в жизни женщины.
во что ты влюбилась в своём муже, если в ваших отношениях даже вначале не было так интересующей тебя романтики и внимания? не было удовлетворяющего тебя секса? зачем ты была с ним?
более того, зачем после четырех лет совместной жизни, и видя ВСЁ ЭТО — расписалась с ним? зачем ты это сделала если чувствовала неудовлетворенность отношениями? сделала ты это потому же, почему была в отношениях до мужа без любви — недостаток здоровых ценностей.

задайся вопросами, порассуждай:
что я дала своему мужу? что за эти 8 лет он видео со мной? как я сделал его жизнь лучше? что я внесла в его жизнь?
ответы будут не очень радужными, учитывая твой набор ценностей.
так почему ты считаешь, что муж тебе что-то должен, если ОТ ТЕБЯ НЕЧЕГО ВЗЯТЬ? ты только хочешь чтобы тебе давали и давали — условия и секс. а что можешь дать ты? что ты даешь? ведь секс можно купить за деньги. секс не проблема для нормального мужчины. почему ему должно быть хорошо с тобой как с женой? что ты даешь как жена? ведь секс может дать и проститутка.

может его наплевательское к тебе отношение оправдано?
да, есть вопросы и к нему — если он тебя не хочет и не любит, то зачем он с тобой? зачем он портит жизнь и тебе и себе? зачем расписались после 4 лет?
если он спит с другими на стороне и не питает к тебе никаких чувств, это одно. но если у него просто такое низкое либидо и ему реально не хочется секса, то в этом нет его вины. это физиология.

все эти вещи в совокупности дали тебе тот головняк который ты имеешь на данный момент.

решения?
ребенок отчасти поможет решить тебе твою проблему. и совсем даже не потому, что вас это как-то в обязательном порядке сблизит с мужем. может и не сблизить. но у тебя появится новая ЦЕННОСТЬ. ценность которой ты сможешь уделять всё своё внимание и все свои силы.
но при таком раскладе, появится другая проблема — взгляд на ребенка как на «собственность» и «игрушку» для латания своих проблем. а это уже другая тема, отчасти которую, я озвучил в видео современный взгляд на семейные отношения
плюс ты обрекаешь ребенка на жизнь в семье где не учат любви, где мать живет сама своей жизнью и изменяет отцу. нормально ли это? конечно нет.
поэтому свою голову ты может и вылечишь ребенком отчасти, но какое воспитание ты сможешь ему дать при таком раскладе? при таком своём примере?

так что же делать?
есть два варианта:
1. искать ценности и смыслы рассказав всё происходящее мужу. рассказав как тебе одиноко и плохо, как ты была вынуждена спать на стороне с другим. как ты одинока будучи с ним рядом. и исход либо пересмотр ваших отношений и кардинальные перемены, либо расставание и встреча с различными трудностями и материальными в том числе.
2. продолжать жить отдельной от мужа жизнью и оставить всё как есть.

что же касается твоего друга, то по тем реакциям на твои проявления, которые ты описала — да, ты права

друг мной пользуется…. прикрывается занятостью…

вполне оправданы. другу 30 лет. ему тоже видимо «скучно» живется со своей женщиной, вот и нашел «отдушину», которой рассказал о вечной любви со школы.
поэтому у вышеозвученного второго варианта есть проблема.
ты скоро надоешь своему другу своим мозгоклюйством о «внимании». попользовав тебя какое-то время, он отстранится реализовав свои стремления и будет дальше искать «разнообразия», а ты будешь вынуждена снова искать «утешения» на стороне.

чтобы принять какое-то решение, в идеале, тебе нужно знать его отношение к себе.
если он с тобой не спит и не сближается, потому что ему на тебя наплевать, тогда просто уходи. если он старается, но не знает как и что делать, тогда выскажи всё как я описал в первом варианте. и если он любит тебя и если ты реально хочешь всё изменить — он простит, и вы попробуете строить новые отношения. это будет очень жёстко, но это возможно.

у тебя столько противоречий в твоём вопросе. видно, ты не жестокая и не паскудная женщина, ты глупая и сильно запутавшаяся женщина. и тебе нужно решить — чего хочет от тебя твой мужчина?
если ничего — уходи. с материальной базой что-нибудь решишь. ведь потом с возрастом будет ещё хуже, а разрыв при таком раскладе будет крайне вероятен. и даже без разрыва жизнь будет невыносимой.
если хочет с тобой отношений — прекращай свои измены и пытайся решить вопрос разговором. и перезагрузка ваших отношений, может показать тебе новую ценность, которая преобразит твою жизнь.

Комментариев: 13

Плохо у вас дело. Говорите о предательстве, но уже предали. Ваша оcновная проблема (как я понял это неразвитие дальнейшей фазы) рождение ребенка. Т.е. вы уперлись в этот потолок. И самое интересное, что муж не может(или не хочет) решать, эту проблему, а любовник явно не помошник(зачем ему такой «геморой», ему все ок) тоесть вы а) хотите ребенка б) хотите секса-кекса. Обе потребности для женщины естественны и жизнено необходимы ( потому вы будете искать решение как бы не «закрывались»). Вопрос из серии ремонтировать сломавшуюся моторную лодку или перепрыгнуть на резиновую и грести самой, а может отдаться на волю случая и ждать когда подхватят дельфины и сами привезут на берег? Ответите на этот вопрос. Сможете ответить на ваш.

Не правильно ты её понял.
а) Хочет секса и впечатлений
б) Хочет финансовой стабильности

Первое получает от друга-ёбыря, второе от мужа.

Ксения

Все правильно он понял. У меня нет финансовой стабильности с мужем. Я написала лишь о том, что на данный период времени я от него зависима финансово. Буквально пару лет назад было наоборот, я работала и зарабатывала деньги на всю семью пока он искал себя так сказать. Я насобирала определенную сумму денег для дальнейшего своего развития в жизни, сейчас получаю второе высшее образование, которое оплачиваю на свои заработанные деньги, но бытовые жизненные необходимости, покушать и т.д. обеспечивает муж. Я паралельно подрабатываю, но этого недостаточно конечно. У мужа средняя зарплата, поэтому сказать что я с ним хочу быть ради финансовой стабильности то это глупо. Если цепляться за деньги, то ебырь, как вы говорите в этом плане покруче. Я очень хочу сохранить семью с мужем и воспитывать с ним детей. Детей хочу не для себя. Хочу чтобы наш ребенок был в полноценной семье. Но к сожалению зачать у нас пока не получается.
Я поняла вашу позицию и для меня важно как на мою ситуацию смотрят со стороны чужие люди и над вашими словами я тоже подумаю, по поводу «усидеть на двух стульях»

На форуме помогают посмотреть на проблему с разных сторон и подсказать возможные варианты. Вас же вопрос фактически призывает решить судьбу вашей семьи за Вас, хотя выбор должны сделать только вы и нести ответственность тоже только вы. Никто здесь не знает ваши внутрисемейные отношения.

Ксения

Полностью согласна с тем, что выбор должна сделать я и ответственность за этот выбор будет лежать только на мне. И я благодарна за мнения и советы каждому. Для меня это действительно важно, так сама я (как и написал Флом) очень сильно запуталась. Я не призываю решить мою проблему за меня, хотя после ваших слов я перечитала свои тексты и поняла что может и вправду я написала так, что вроде как требую чтобы за меня порешали все. На самом деле я просто нуждалась в советах и я их получила. И теперь мне есть над чем подумать.

Ксения

Конечно ремонтировать сломавшуюся моторную лодку. Именно это я и хочу сделать.

Ксения

И по поводу «неразвитие дальнейшей фазы» вот это меня беспокоит последние годы, все то время что мы старались зачать ребенка, а оно не получается, и это отражается и на настроении и на отношениях… а еще то, что мужа на первый взгляд не очень то и беспокоила эта проблема, я сама бегала по врачам, но толку мало. Физически здоровая, говорят проблема в вашей голове.

Врут ваши врачи норм у вас с головой. Вам за 30 а тут не то что в «барабаны бить», но «колокольчиками» позванивать надо т.к. далее вероятность деторождения будет все уменьшаться и уменьшаться. Ну могу предложить 2ва варианта(но я не знаю подробностей ваших отношений так, что прикиньте сперва). 1) берите мужа за грудки и толкайте примерно такую речь:я тебя люблю, ты меня тоже давай вместе сходим проверимся. Я хочу семью нормальную ты должен это понимать(поистерите немного, только в меру) .вообще это странно конечно любить человека и не хотеть его удовлетворить, тут что-то нечисто. Сейчас много всяких стимуляторов, секс-игрушек(даже если у него слабое влечение, он может использовать их что бы удовл.вас, вы будете довольны, и он спокоин что не нужно «карячиться из под палки» в итоге вы счастливы. 2) если у вас ну трындец ничего не выходит усыновите ребенка (но это при условии, что ваш муж обожает детей. Вы видели как он нянькаеться с племяниками и т.д. )но это очень серьезный шаг и требует желания и хотения обоих! Вам предстоит серьезный разговор, потому как дальнейшее не рождение ребенка будет толкать на совместный «срач» и скандалы. А представте что вы будете замалчивать, а потом от кокого-нибудь любовника залетите? Тут вообще ситуация атас! Будет. Попробуйте повыеснять еще может правда любовница у него и он граммотно мозги вам «парит».сейчас предположу еще вариант и он 10%из 100. И боюсь меня «народ форумский» заклюет и скажет:-опять этот секс-учитель расп*зделся. Но все же скажу.(чтобы вы поразмыслили вдруг правда?) некоторые геи спец. Женяться, чтобы» отвести глаза» от своих преподчтений.ну знаете типо- не он же женатик нормик поц. Просто че-то дети у них не получаються а так-то антоха «свой» мужик.
P.s.я тут вам накидал вариантов, смотрите, анализируйте, думайте, а про лодку вы правельно ответили)

Ксения

Спасибо за советы. Я обо всем подумаю и попробую. Конечно последний вариант пугает) Но честно признаюсь однажды мне такая мысль мимолетно приходила в голову. Естественно мой мозг отказывается в это верить, так как (как мне кажется) мой муж неспособный врать притворяться обманывать и я очень надеюсь что он гетеросексуальный.

Это уже не друг, это ёбырь. Как с любовником можно остаться в дружеских отношениях? Хотите на двух стульях усидеть.

Ксения

Нас с ним связывает не только секс. И да, отчасти вы правы, говоря, что хочу усидеть на двух стульях. Я прекрасно понимаю что это невозможно, поэтому пытаюсь разобраться как правильно поступить.

Ксения

Благодарю за ответ. Я подумала, поразмышляла и поняла, что я больше хочу сохранить семью, но я просто не представляю как это сделать. Во-первых с мужем я поговорила. Он меня уверяет что все хорошо и что я ему нужна и вот именно так он меня любит. Для него это хорошо и все хорошо и что секса ему просто нужно мало и что он даже и не думал о других женщинах никогда. Я ему верю, так как просто верю и все. Я уверенна что он мне верный. Я ему сказала, что мне одиноко и плохо и что я бы хотела что-то изменить и я готова к этому, и если ему что-то не хватает, то я готова изменится, пускай только скажет что… но и мне тоже нужно что-то чтобы я чувствовала себя счастливой. Он только обнимал меня и говорил что все хорошо Я не смогла ему признаться что изменяю, и не хочу этого делать, по той причине, что не хочу причинять ему боль, он не заслужил этого. Я боюсь что он тогда вообще перестанет доверять людям…. … как ему дальше жить с этим, это ведь предательство с моей стороны.
Я подумала и про ценности в жизни, и согласна с тобой, что с самого начала отношений с мужчинами у меня было так… ведь это не впервые я изменяю. На сегодняшний день мой сексуальный опыт с мужчинами составляет пять человек. Муж был четвертый… друг мой пятый. Вторым был женатый мужчина, от которого я отказалась когда начала понимать что не туда меня понесло. И все равно делала глупости. Может я все таки паскудная женщина? Мне только сейчас начало доходить, что действительно у меня нет ценностей в жизни…что касается отношений. И у меня сейчас опущены руки. Я не знаю чего я хочу. Как мне прекратить отношения на стороне? Я приехала к другу и хотела это сделать, объяснить ему, но не смогла, меня тянет к нему… я увидела его и все… И он то нежный, то снова отстраняется, то звонит и приглашает погулять, то морозится и не берет трубку. Я запомнила твои слова: «ему тоже видимо «скучно» живется со своей женщиной, вот и нашел «отдушину», которой рассказал о вечной любви со школы.
поэтому у вышеозвученного второго варианта есть проблема.
ты скоро надоешь своему другу своим мозгоклюйством о «внимании». попользовав тебя какое-то время, он отстранится реализовав свои стремления и будет дальше искать «разнообразия»» Я держу их в голове и себе повторяю, может хоть так удасться задавить в себе эту тягу к этому человеку. Мозгоклюйством уже не занимаюсь…. просто молчу и все. Разговоры только на левые темы. Но мне бы хотелось прекратить сексуальные измены, при этом не сильно испортив отношения с другом… хотя если он мной только временно пользуется, то какой он нафиг друг тогда. А если нет? Если он тоже также запутался как и я? Если и вправду он испытывает ко мне теплые чувства…

Ты спрашивал почему я расписалась с мужем своим если у меня были к нему претензии? Я хотела этого. Я очень этого хотела. Я хотела прожить с этим человеком всю жизнь. Я строила планы, я мечтала. Мне было хорошо с ним всегда. У нас есть общие интересы…и мы их вполне мило обсуждаем. Только это больше похоже на отношения друзяк, коллег, товарищей…. А не мужа и жены. Мне очень всегда не хватало его именно как мужчины. Но я закрывала на это глаза. И ты прав наверное, что с меня нечего взять. Я вроде стараюсь и даю что могу, но наверное не так стараюсь и не то даю…

На данный момент я нахожусь в своем родном городе, далеко от мужа и если честно мне пока не хочется туда возвращаться. Я хочу во всем разобраться. С другом, с самой собой…