Здравствуйте, уважаемый Дискусионный Клуб! Немного вводных : мне почти 23 года, живу в большом городе, имею вышку, зарабатываю +-среднюю зп в интернете. Прошлым летом расстался с первой девушкой, первые серьезные отношения, почти год, отношения крайне больные, просел по здоровью, куча было переживаний, еле выкарабкался, после расставания не прям не хотел отношений, но понимал что нужно время отойти, встретил девушку 18 лет через пару недель, спросил про отношение к свободным отношениям (Читайте обычной ебле без обязательств) получил одобрение, удивился как легко и вовремя, ибо обычно секс без обязательств находил реже и тяжелее. Мы начали спать, не испытывал никаких чувств, скучал по хорошим моментам с бывшей, но понимал что отношения гиблые и она не мой человек, восстанавливал самооценку, мне нравилось как меня хотят, дают что я захочу и так далее, но относился тепло к ней по — своему, переживал когда что-то случалось и тд, общались на разные темы, она к слову была тоже примерно месяц после расставания. Через месяц после нашего нерегулярного, но все же общения я заметил что она начинает то задерживаться, то встречаться не совсем за тем, для чего начали, то проявлять тактильность, гладить и тд, начал ощущать как она меняется в словах, будто становится другим человеком, темы разговоров менялись, поступки и тд. Через месяца 2.5 суммарно после нашего уже более частого общения она призналась мне что я ей нравлюсь, но я в тот момент не испытывал к ней что-то больше небольшой симпатии, она мне даже внешне не особо нравилась, но потом произошли совсем другие вещи. Я начал все больше проникаться к ней, может быть привязываться, но у меня был опыт секса без обязательств и я особо не привязывался к девушкам которые мне не нравились или я знал что у нас не будет будущего, так вот я начал замечать ее хорошие стороны, доброту может, отношение к некоторым вещам, ко мне в том числе, мы начали разговаривать часами по ночам, когда она оставалась у меня, фактически вести себя как пара во многих вещах, я начал ощущать пусть и небольшие но чувства влюбленности, то самое забытое и как еще год назад мне казалось позабытое мною на очень долгое время чувство бабочек в животе, но больше мне реально хотелось к ней, с ней поговорить, находиться рядом, после этих событий, а суммарно после 3 месяцев после знакомства она призналась мне в любви и я ответил взаимностью, хотя на душе меня все еще смущали это отсутствие ярко выраженного «чувства влюбленности». Мы начали жить вместе официально уже через 3 недели, хотя итак она все время проводила у меня. Отношения судя по моему опыту — очень даже хорошие, мы почти не ругались, проводили много времени вместе. Прошло месяца 3 после начала наших отношений, мои чувства крайне сильно выросли, мне кажется, что прошлую девушку искренне я не любил, из-за ее человеческих качеств, а тут я забочусь искренне что-ли, а не потому что я парень, так надо, чтоб не бросила и тд. Но все испортилось моим ебаным то ли перфекционизмом, то ли просто размышлениями. Меня стал сильно гложить факт того, что познакомились мы не для отношений, а для ебли, а также то, что она не девственна. Да, я долбаеб, сам знал с кем выбираю встречаться, в приниципе девушка, которая согласилась на секс без обязательств не совсем нормальная, но анализируя всех других девушек, с которыми я имел опыт, именно эта девушка, просто глупая, забитая, закомплексованная, не понимала что делала, она по натуре добрая, хорошая, но ее сильно унижали в школе, издевались, да и нет ощущения как с бывшей девушкой, с которой я узнал о ее контактах вне отношений ощущения ее шлюхой, нынешняя это делала в отношениях, но как обычно с долбоебом, которого хоть и сама бросила, но меня гложит факт того, что я у нее не первый… Она прекрасная, как человек, я возможно такую и искал, возжелал в мечтах, добрая, заботливая, милая, я ее многому научил, обьяснил, показал, но меня гложит факт того, что она ошиблась, не проанализировала человека, рано как по мне ему доверилась, отдалась, не задумывалась просто навсего об этом. И как только я запустил эти мысли себе в голову, я уже месяц наверное не могу от них избавиться, меня это гложит, мешает развиваться в заработке, других аспектах жизни, я теряю то славное ощущение радости жизни, хотя в некоторые моменты я просто очень счастлив с ней, мне плевать на все эти мысли, просто хочется наслаждаться моментом, что мы и делаем. С бывшей девушкой расстался, ибо узнал во время отношений что она ебалась без обязательств, было много грязи и так далее, меня это сильно разьедало и в конце концов разьело… Я начал ебать ей мозг, как ты могла и тд (стыдно писать), а она мне фактически не видела в этом проблемы, хоть на словах и говорила многие сожаления). Мы расстались по моей инициативе грубо говоря, но она давала серьезные предпоссылки к этому. Так вот я и думаю, неужели это все? Я вновь начал думать об этих мыслях, я будто не могу ее порой простить за это, любое упоминание слово секс, девственность, у меня сразу упомоминание о ней, о том что я не первый, а ее бывший парень, хотя мог бы, я начинаю представлять как бы это было круто, если это был я , сколькому бы я ее обучил и тд, но понимаю что так в жизни не работает). А самое хуевое, что я начинаю корить себя, что я прихожу к ней, укладывать спать как сегодня (работаю по ночам бывает) укутываю ее ножки в теплое постельное белье, целую, глажу, а она признается в любви, обнимает, говорит как сильно я ей дорог, что стал самым дорогим, что никто так к ней не относился, и тд, а я сижу и думаю про себя по ночам, а вдруг я ее не люблю, а вдруг это все, что не ценю ее, тупо из-за факта ее не девственности, что это был не я… Я не могу разобраться в чувствах, она хорошая, не давала поводов бросать ее, да я в целом-то и не хочу, мне с ней комфортно, хочется проводить время, но у меня ощущение что мне это расставание не принесет такой боли, как прошлое, но думаю, что это все лишь из-за эмоциональных качелей в прошлых, а также того что я уверен в существующей, ибо даже когда она уезжает на время, мы не видимся, я сильно расстраиваюсь). Стоит отметить что в некоторых вещах мы крайне подходим, половая конституция, желание проводить время и тд. Я пытался с ней разговаривать на тему того, что меня это сильно гложит, она понимающая и даже в силу возраста готова к таким неприятным разговорам, обьяснила что она ошиблась, было непонятно что это за парень, пыталась все исправить, ушла сама. А мне как будто еще хуже, ревность некая, мини злость на нее в голове, мол как ты посчитала кого-то кроме меня таких сильным мужчиной. Очень не хочется разочаровываться, терять ее, но и через год -два сказать мол слышь, я тут подумал мне все же целка нужна, мне нужна другая, я так не смогу, она дура, но не более. Ребят, я так сильно запутался, заебало думать вечно, хочу отпустить ситуацию и любить просто любить, ебаные мысли лезут в голову, те же мысли флома о преимуществах девственницы, над недевственной. Я еще очень боюсь тоже время потерять, что только потом пойму что мне нужна только девственница, а их уже не будет в моем возрастном диапазоне. Помогите разобраться пожалуйста, я так устал от всего этого. Скажу одно, я понял что я очень хочу любить и быть любимым, это огромный кайф, я захотел ребенка, я часто представлял и представляю беременную жену свою, как бы я за ней ухаживал, заботился. PS: также имеются в данный момент проблемы с работой, друзьями, начал терять коннект с друзьями, держу обиду , недопонимания, может быть в принципе все накопилось а я лишь нашел на что свалить?
PS 2: если напишите что я конченный меркантильный гандон, возможно это так, время покажет, просто я хочу разобраться!
Формулирую 3 вопроса:
1) Возможна ли любовь «не с первого взгляда»? Понравились не сильно друг другу, спали вместе, начали чаще взаимодействовать, рассмотрели друг друга и влюбились?
2) Смогу ли я перебороть свои мысли? И может ли быть такое что нет? Обьясните что думаете пожалуйста, не хочу ее травмировать, она правда хорошая.
3) Почему я с возрастом становлюсь будто маятник и жестче, и сентиментальнее. После расставания так вообще, вижу доброту какую-то плачу, вижу как что-то плохое у людей плачу, вижу как допустим родители воспитывают ребеночка — инвалида, реву как девченка малолетняя, девушка сделала подарок дорогой для нее, мне вообще пиздец порвало, вижу какие слова мне говорит, как скучает и тд такая же ситуация, думал может временное, но это не проходит, может кто подскажет? Грешу на эмоциональное истощение.
20.04.2022
На мой скромный и субъективный взгляд, данный вопрос, который звучит — «Знакомился для секса, но всё переходит к серьёзным отношениям. Каковы перспективы?» — это всё вероятности, где нельзя дать оценку в процентах (получится или не получится). Никто и не один специалист не способен дать какую-то оценку в процентном соотношении, получатся отношения или нет. Поэтому данный вопрос для себя я рассматриваю, что человек просто переживает, что-то надумывает и человеку нужны никак — гарантии, а поддержка. Поэтому ответ будет банальный, но если осознать его, то в этой банальности можно многое подчеркнуть… — «Нужно делать то, что хочешь делать, как ты чувствуешь (как идёт у тебя из нутра), и будет то, что будет. Если даже не получится, то это будет опыт. Нужно будет сделать работу над ошибками, сделать для себя выводы и данные выводы и работа над ошибками будут как неким фундаментом для того, чтобы в будущем этот опыт наложить на другие отношения.
видеоответ на твой вопрос https://youtu.be/TnX6C47ngg8
Друг, во-первых спасибо тебе огромное, у тебя очень приятный голос и речь хорошо поставлена, было приятно послушать! Как только я отправил вопрос, проанализировав сохраненную копию, я понял, что я очень важные моменты не описал.
Принял со стороны твое мнение о поверхностном дурачке, желающим ебли, но я всегда хотел отношений, мечтал, искал, нашел, попалась проблемная девушка, фактически первая любовь, бился, еле отошел, самооценка на дне была, решил гулять (просто гулять) с девченками, затянуло, ибо узнал другие типажи, катались, тусовались, дурачились, крч отдыхал как мог, ибо эмоционально убит был. А у меня де факто подруги на постоянке ради секса не было никогда, были кратковременные и так получилось что я фактически ее подтолкнул, НО, не оправдываю ее, обьяснил ей как это было странно с ее стороны в 18 лет. По поводу того что недолго горевала — с ее слов она тупо боялась расстаться чтобы не провалить экзамены, сам в это верю, ибо сам был в таком же состоянии с бывшей, когда еле дотерпел чтобы сдать диплом, ибо срывы итак были жесткие. Она почти последние полгода с ним не спала, во что охотно верится ибо когда мы с ней начали «дружить» я таких голодных до секса не видел, что через время ебли сошло на минимум «для здоровья», проверил я это (что не спали) по перепискам, залез (тупизм, знаю, но после вранья бывшей по-другому не смог), она год пыталась исправить что-то, фактически жили на расстоянии, поэтому особо не парилась. А рассталась уже когда полностью охладела и через месяц мы познакомились как раз. Свое поведение обьясняет что я понравился, уже почти сразу захотела отношений, но боялась скандалов, боли, а мне боялась предложить ибо думала что она для меня лишь малолетняя давалка и подстилка.
Смотри, фактически, я ничего не предлагал, мы просто познакомились ближе, и как только я перестал строить из себя «мачо комнатного», а показал ей как вижу мир, что хочу любить, что считаю правильным — она резко поменяла отношение ко мне, ей понравилось как я понимаю. Поэтому все шаги считай сделала она, сильно подтолкнула, признавалась в чувствах.
По поводу того как ведет себя при сложностях, моих интересах, проблемных спорах и тд, она нервная, агрессивной может быть с другими, но со мной — всегда старается принять мою позицию, даже когда искренне не согласна я вижу по глазам, все равно говорит да ты прав или не хочу спорить, попытаюсь понять и принять твою позицию, в 70-80% случаев идет на мировую первая, беспокоится если что-то не так, когда мне помощь нужна допустим жертвует сном, временем, может потратиться (сделала дорогой подарок не имея денег почти), учится постоянно, но не против приготовить что-то, провести время, тянет ко мне, короче проблем как по мне с этим нет, ну про крайней мере, по сравнению с прошлыми отношениями, там делалось меньше, а если и делалось не меньше, то просто по боязни меня потерять, а тут как будто действительно хотят понять, принять мою позицию, говорит что в шоке вообще что такой адекватный есть и попался, призналась что сожалеет о многом в прошлом теперь, даже о бывших отношениях, насколько мне удавалось распознавать ее ложь не знаю, замечено не было особо, но мне кажется говорит искренне, по крайней мере поступками подтверждает. Банально пошла в зал в обтягивающих шортах, я ей намекнул что парни будут пялиться, не круто, прям перед тренировкой было, разошлись, через 10 минут смс что она надела штаны, чтобы я не переживал, то есть банально ценит мой комфорт, что для меня уже не мало и относительно прошлых отношений, отношений моих друзей это круто.
В плане того что затянул ее и зависит от мужчины рядом, не хочу считать в заслугу, больше заслуга моей семьи, воспитания, но многие девушки просто так не уходили из жизни и с благодарностью возвращались, мол спасибо что показал какое может быть и должно быть отношение, мировоззрение. Даже бывшая которая очень как оказалось после вела разгульный образ жизни до, пила много, ради меня отказалась, благодарила искренне сильно, плакала, что если бы не я — она бы пропала, мол что вообще не знала что такие существуют, а потом один хуй сделала дерьмо, но я уверен что я сделал все правильно, тут я держу в голове поэтому теперь, что каким бы ты правильным не был, если у нее промыты мозги или по натуре шалава, то ничего не сделаешь, поэтому я слежу за поступками и нутром. Поступки вроде как минимум достойные и нутро не ноет, как в прошлых отношениях.
Про груз мыслей, ты прав. вечно борюсь с этим, буду стараться дальше!
Спасибо тебе еще раз, дружище, ты мне сильно помог и еще больше укрепил надежду, я вот отошел после наплыва эмоций и текста и был прекрасный день с ней и общение, думаю все зависит уже только от нашего желания!