25.06.2018
| Гутр, Возраст: 21

Почему она мне снится? Как всё это отпустить?

Привет флом, завсегдатаи сайта. Мне не с кем обсудить мою проблему, поэтому с радостью сделаю это тут. Переписывал вопрос несколько раз, чтобы предельно чётко обозначить его.

История отношений:

Мы встречались два с половиной года, полтора из них жили вместе. Все время (все значит буквально все) проводили вместе. Даже знаешь, ловил себя на мысли, что нам даже обсудить то нечего — как будто я уже абсолютно все, что знал, рассказал. Мысли друг друга не читали, но если у меня болела голова и я прикладывал её к ней, то боль исчезала. То же самое с прикладыванием рук, итд.

У нас было много проблем. И ещё больше хорошего. У нас у обоих это были первые серьёзные отношения, оба были девственниками. Мы даже родились в тот же день и год :)

В разрыве виноват по большому счету я. Был слишком эгоистичен и ленив + была некая депрессия.
Я был сосредоточен на своих личных целях. По восемь часов играл в мобу, чтобы сделать карьеру в киберспорте, играл где-то, но не вышло. Перегорел. Моя сфокусированность и нервная усталость сказывалась на отношениях. Девушка меня все это время поддерживала, готовила, заботилась.

Мы учились вместе. По учёбе у неё были проблемы и я мог помогать ей сдавать предметы. Но она была слишком обидчива (закомплексована). Я очень увлекаюсь, когда говорю (темперамент), ей казалось, что я кричу на неё. Она не хотела казаться глупой. И когда не понимала, то у неё могла начаться истерика, она расстраивалась и плакала. А мне — не знаю, было не до того, чтобы помогать. Я считал, у меня было много своих проблем. Как я говорил, я был эгоистичен.

Ещё один мой косяк это то, что я заперся дома и я не «выгуливал» её. Мы никуда не ходили, хотя она хотела, но я нет. Тут моя лень и эгоизм побеждали.

Но что у нас клеилось, так это дружить. Мы знали все друг о друге, я старался всегда говорить правду и максимально чётко доносить себя. Не юлить и не лукавить. Из-за того что мы учились вместе, и мы переехали на учёбу в другой город, то у нас даже знакомых-то особо других не было, не говоря о друзьях. Это сказывается до сих пор, я последний год провожу в одиночестве,потому что все уже в своих группах итд.

И на эмоциональном уровне, несмотря на кучу проблем в отношениях, все было просто супер.
Думаю, я дал достаточно бэкграунда. Она очень хороший человек, добрая, стеснительная, ранимая светлая девочка.

Расстались мы из-за того, что её отчислили по неуспеваемости и не продлили визу. Помоги я с учёбой, мы бы встречались и дальше. Я не думаю, что кто-то из нас был способен порвать отношения сам, добровольно. Она очень скучала по родителям, дому. Я не смог её перетянуть на себя, конкурируя с родителями.

Теперь вторая часть:

Каждый день я думаю о ней. И о наших отношениях. Я не хочу их забыть, я хочу извлечь из них как можно больше опыта, знаний итд. Я знаю, что я буду всегда ценить эти моменты, потому что это МОИ первые отношения. Я знаю, что я виноват и я практически каждый день извиняюсь и, знаешь, перед сном, желаю ей от души всего хорошего, добра, мысленно, как могу, так как мы скорее всего навсегда связаны и я хоть так могу как-то что-то исправить.

В то же время, холодной головой, я понимаю, что у меня на самом деле была куча претензий и к внешности, и к стилю одежды, музыке. Мне иногда с ней было скучно, потому что она всё-таки по умственные способностям уступала мне (я не хочу оскорбить, я описываю ситуацию). И в интимной плане там были заморочки, так что, знаешь, оно и к лучшему, что расстались.

Но так как я один остался, на меня иногда нападает такая дикая эмоциональная тоска и я банально раскисаю, лежишь перед сном, понимаешь, что ты абсолютно один, всем на тебя похуй и вспоминаешь как о тебе заботились и становится теплее. Но вообще, вот этот аспект дружбы, он для меня в отношениях важен на 70%,поэтому он более-менее уравновешивал все остальные. Хотя порой и было сложно обсудить что-то, и я больше монологи вёл.

Короче прошёл уже год с момента как мы расстались. У меня была одна девочка из клуба, ничего серьёзного. Всё что я понял, это то, что секс без эмоций гораздо хуже, чем когда ты действительно любишь человека. И что я эмоционально слишком привязываюсь после секса. Хотя конечно на техническом уровне все было бодрее)

И я не знаю. Только что она мне снова приснилась. Меня до сих пор окружают вещи, которые она мне подарила. Город напоминает тоже о нас. Я удалил её с инст, она меня с вк. Она мне писала пару раз после нашего разрыва, по мелочам, типо книгу её отправить, итд. Поэтому, я думаю она тоже тяжело переживает.
Мы с ней обо всем общались и я ей говорил, что не буду писать вообще, если бы мы например расстались (спойлер: мы расстались).

Конечно, было бы прикольно написать, узнать как у неё дела, но смысл бередить старые раны? Поэтому я просто надеюсь, что у неё все хорошо. Иногда появляются мысли через год, когда закончу универ и начну работать, просто махнуть к ней, позвать под предлогом на кофе, посмотреть, осталась ли химия, узнать как дела, итд. Но умом я понимаю, что вряд ли у нас что-то получится. Слишком у меня много других претензий, по внешности например. Хотя это все такие мелочи, говорит мне сердце. Хочется написать, сказать, давай начнём все заново, прилетай ко мне, но я знаю, что все это сказки.

Мой диагноз: я был тупым эгоистичным потребителем в отношениях, даже если они начинались хорошо. Не вывез по неопытности и сейчас ловлю обратку через крайние степени одиночества. Как только я найду новые серьёзные отношения все уйдёт и я буду вспоминать это с благодарностью за опыт и как упущенное шанс на прочные отношения.
А пока что, я просто скучаю по ней и тем временас. И скулю и ною как дерьмо в луже и вспоминаю время, когда моя девушка готовила мне с любовью, заботились обо мне. Я очень переживаю,что в следующих отношениях я скачусь в ту же колею.

Почему она мне снится? Как всю эту хуйню отпустить? Я не держу ни на кого зла, я не хочу все забыть. Мне 21, три года мы провели вместе. Это же очень много, считай 75% моей более менее осознанной жизни. Я хочу просто успокоится и перестать хотеть второй шанс, потому что у нас снова ничего не получится. Всё это из-за того, что я слишком много скулю. Что посоветуете?

П.С. Я решил ещё немного мелких пунктов закинуть в мой огромный вопрос:
вообще, хуже чем одиночество, ничего нет. Когда ты не можешь дать что-то другим, когда ты все время один. Знаешь, хочется чтобы у тебя была маленькая девочка, которая полностью тебе открыта, доверилась тебе, а ты должен её беречь и защищать. Я скучаю по этому чувству. Короче, перед сном у меня всегда десять минут скулежа и нытья :)

Хожу на бокс, пишу рэп понемногу. Законченный треков только два. Если вы можете дать фидбэк, то буду рад:)

Комментариев: 16

Фломастер
Александр Фломастер Член ДК

FPL 97 22:56 «Почему она снится? Как всё это отпустить?»

Gutrachka Член ДК

флом, наверное, пришло время для апдейта:

прошло пару дней с того момента, как я решил ей написать.
я просто написал как чувствовал, особо не думал, просто написал. что повзрослел, переосмыслил вещи, понял ошибки. что до сих пор каждый день думаю обо всем этом, несмотря на прошедшие полтора года. попросил встретиться у нее в городе, просто поговорить, посмотреть.
она сказала мне, что ни разу не пожалела о том, что мы расстались, попросила уважать ее решение и пожелала мне счастья и удачи. попросила «отпустить» себя.
если честно, то я не поверил сначала. не знаю. чувствую какую-то опустошенность и отрешенность. сначала было хуево, все старые раны разворошились и мне было плохо.
я написал что приму ее решение. вот так вот. похоже я проиграл в рулетке, да и хуй с ней :(

спасибо за ответ, из всей этой ситуации я понял, как отличать что хочет мой мозг, от того что говорит мне мое нутро.

Фломастер
Александр Фломастер Член ДК

если она не делает тебе намеренно больно такими словами, а реально так думает, то она совершает серьезную ошибку, которую со временем осознает. а ты поступил абсолютно правильно.
вылить как есть и получить даже отрицательный результат, это гораздо лучше, чем обманывать себя и говорить что «я и не хотел пробовать». самое главное, ты чист перед самим собой. это важнее всего. молодец.

Фломастер
Александр Фломастер Член ДК

даже если в этой ситуации твоя бывшая девушка решит поставить точку, то имея такие намерения, как твои, с желанием идти по голосу совести, и, теперь с пониманием, как он выглядит и чем отличается от логики мозга — ты найдешь, что ищешь. с таким мотивом, ты найдешь свои отношения. i guarantee it)

Gutrachka Член ДК

привет, я все думал написать или нет, откладывал, но вот не проходит это желание как-то.

короче я решил через полгода попробовать еще раз ей написать, и в этот раз уже договориться позвонить или как-то встретиться, без текста, голосом.

дело в том, что у меня сейчас такой период в жизни, когда у меня идет бурный рост по всем фронтам моей жизни. работа, учеба, физуха. я не знаю как, но я прям вижу, как мне жизнь буквально дает их мне в руки) у меня сейчас на самом деле много стоит кайфовых интересных задач, при успешном выполнении которых к февралю я буду в очень классной позиции. отучусь, очень хорошая работа. скажем, завершу этап становления на ноги и буду полностью финансово независим и самостоятелен.

вот, но это если у меня все получится. так что я решил отложить все это до февраля, а там посмотрим. если я смогу всего достичь, то напишу еще раз. откажется — ее дело, я буду знать, что сделал все что мог. согласится — тоже хорошо. самое забавное, меня даже не интересует, есть у нее отношения, нет. я уверен, что если бы мы жили рядом, то я без проблем бы смог наладить контакт. а так, на расстоянии, сложно.

единственное, что я поменяю, не стану разводить сопли. она же не в курсе, где я сейчас, чем занимаюсь,что из себя представляю. предполагаю, что если она поймет, что если через полгода я написал снова, и я ей объясню, что у меня есть реальная возможность встретиться, то все должно быть ОК. просто посидеть, поговорить. посмотреть, кто как изменился и есть ли еще какие-то совместные перспективы.

такие дела. пока что решил сконцентрироваться на делах.

Фломастер
Александр Фломастер Член ДК

нормальный план. как раз время пройдет, мысли ещё лучше на место поставишь

Gutrachka Член ДК

Здарова, вот и апдейт) Я решил не ждать до февраля, смысл? С таким же успехом уже полтора года жду. К тому же мой мозг начал совершать диверсии против меня с удвоенной скоростью.
И…я не знаю. Я хотел задать немного другой тон диалогу, потому что я понял, что обо всех изменениях, которые со мной произошли, она не в курсе. Показать себя «нового». Мы попереписывались минут двадцать, я хотел убедить ее попробовать что-то снова, но не смог. Она написала мне очень длинное сообщение, которое писала минут 15, про то, что она сделала свой выбор и не жалеет о нем, что она верит, что я изменился и понял, что пытаясь зацепиться за нее я порчу жизнь четырем людям, себе, ей, девушке, которую я могу сделать счастливой и парню, который делал бы ее счастливой. Что благодарна мне за все то, что было, что в отношениях было хорошее, но и много плохого. И что она рада и надеется что у меня все будет хорошо, блабла.
Не знаю. С одной стороны, мне стало гораздо легче. С другой стороны, меня вроде бы как изящно прокатили? С третьей стороны, мне как-то не верится, потому что эти полтора года я продолжал в голове отношения, с надеждой помириться, happy end, как в сказках. По многим причинам – я знаю потенциал наших отношений. У меня появились новые ресурсы, опыт, я стал гораздо лучше понимать психологию отношений, плюс подсознательное чувство вины, которое не даст мне забыть и повторить прошлые ошибки. Я уверен, что если бы у меня был второй шанс, я бы эту прошлую ступень преодолел. Я знаю это, буквально вижу. Нутро у людей не меняется, я знаю ее, себя, у меня были бы все необходимые ресурсы, все было бы в моих руках.
А что сейчас? Зачем мне все эти ресурсы, если я один и мне нет им применения? У меня были девушки, да я даже сейчас переписываюсь с девочкой, но это все не то. Нет искренности и глубины, я не чувствую этого ничего.
Жаль. Я до сих пор как-то не верю, не могу осознать, что у нее не осталось чувств. Скорее всего остались, но она боится/подавляет/не хочет снова, цитата, «наступать на те же грабли». Жаль, потому что у меня больше нет механизмов взаимодействия. Только переписка. Мы живем в разных странах и я больше никак не могу повлиять на ситуацию, я исчерпал все. Я могу только билет на самолет купить, но это уже пахнет какой-то болезнью) По крайней мере, я сделал все что смог.
Я не знаю. Я чувствую, что из нас получилась бы отличная love story, голливудская) В любых серьезных отношениях бывают такие серьезные загоны, и если бы я смог преодолеть вот эту жесть, то потом все по сравнению с ней было бы мелочью. Но она просто не хочет. Отказано.
Я постараюсь осознать это, наконец-то дожевать это все и выбросить назад. Грустно.
Вот цитата кстати, не поленился найти, из твоего ответа мне в 2015:
«она по-моему маленькая у тебя пока для того, чтобы захотеть глубоко понять тебя и самой получать заботу. у неё пока есть родители которые заботятся о ней и она от них всё это получает у неё нет потребности в том, что есть у тебя. у неё есть ими созданный для неё мир. поэтому либо вы расстанитесь со временем, либо она вырастет и ей уже нужно будет внимание и понимание именно своего мужчины, то есть твоё.»
Как думаешь, тут точно больше нет никаких шансов? Что мне делать дальше?
По-моему, пора уже наконец поставить точку, простить себя, отпустить все это и оставаться в режиме поиска. Я сделал практически все, что мог.

Gutrachka Член ДК

Короче, я напишу сюда. Мне приятно, что я могу свои мысли написать, и выплеснуть куда-то.

Она меня заблокировала, написала, разблокировала, начала спрашивать про старые отношения, в-общем, я уверен, она очень обижена и зла на меня. Что в принципе и понятно. Мы часа три переписывались, обо всех проблемах и неотвеченных вопросах. В итоге, через пару дней, она сказала, что дает мне свободу решить и перекладывает всю ответственность на меня, хочу я что-то продолжать или нет, потому что для нее это слишком ответственно и тяжело. В-общем, через неделю я улетаю к ней на две недели. Я думаю, судя по всему, что все должно сложиться хорошо) Если нет, то я обязательно дам знать).

Gutrachka Член ДК

«И девушка тебе не нужна была, когда она была рядом, а сейчас нету игрушки, твоей собственности, которая заботилась о тебе.»

так я осознаю. а что с этим делать дальше? у меня были свои цели, знаешь, казалось еще чуть-чуть и я смогу прорваться. я все-таки тогда нехило спрогрессировал. это конечно оправдания, но у меня было несколько команд, тренировки, отборы на турниры итд. я все свое время проводил думая об игре, перед сном даже. теперь я понимаю например лучше эти аспекты, что девушка тоже хочет внимания, гулять, итд. что должно быть разграничение на работу и на частную жизнь. я тогда как раз и перегорел от игры. я сейчас уже забил и не играю на полупроф. уровне. и я искренне раскаиваюсь в своих ошибках. больше я пока что не могу ничего объективно сделать. и это некое чувство внутренне вины меня гложет. я каждый день вспоминаю о какой-нибудь хуйне которую делал и мне становится грустно. вот.
мне бы не сочувствия, а понимания. просто понимания. по этому я наверное скучаю больше всего.

Canis_Majoris
Canis_Majoris Член ДК

/ но у меня было несколько команд, тренировки,/ /я все свое время проводил думая об игре/ /я сейчас уже забил и не играю на полупроф. уровне/
Вот про это я тебе и говорю : /Как быть? Не нравится состояние? Попробуй посмотреть вокруг себя и поверь ты увидишь людей с проблемами значительно большего значения чем у себя, помоги хотя бы одному./
Хватит жить всё время для себя, попробуй посмотреть вокруг и думать НЕ ТОЛЬКО за свои «хотелки».

Canis_Majoris
Canis_Majoris Член ДК

«мне бы не сочувствия, а понимания. просто понимания.» тебе пенделя нужно крепкого прописать что бы ты перестал жалеть себя и только рассказывать что ты всё понимаеш и ты такое говно но по факту нихрена ты не понимаешь. А всё продолжаешь себя жалеть что вот тебе плохо. Ещё раз говорю избавляйся от эгоизма не в размышлениях, а в делах и «будет тебе счастье».

Gutrachka Член ДК

Пендель бы тоже пригодился, да. Я немного как робот живу, без спорта бы совсем хреново стало. А ты можешь конкретно объяснить, как по твоему мнению я мог бы избавиться от эгоизма? Я ж понимаю, что люди разводятся через года совместной жизни, дети, итд. Я вообще хз как с таким грузом например управляться. И как именно в делах? Я понял тебя про перестать жалеть себя, но как я могу перестать жить только для себя? А для кого? Для друзей которых нет? Я же один живу, а на родине я последний раз был полтора года назад за тысяч десять километров :)

Gutrachka Член ДК

По размышлению, ты прав про быть пожестче к себе. Я от природы достаточно мягкий и такой, быстро таю и расплываюсь лужей во всех внутренних вопросах. Хорошо хоть не во внешних. Поэтому мне кстати нравится бокс, когда тренер орёт и ты делаешь через не могу.

Canis_Majoris
Canis_Majoris Член ДК

Здравствуй. Моё мнение: Хватит заниматься самообманом, ТЫ ЭГОИСТ причём не тот который живёт и делает, что то для окружающих , твой эгоизм направлен на себя любимого. И девушка тебе не нужна была, когда она была рядом, а сейчас нету игрушки, твоей собственности, которая заботилась о тебе. И тебе жалко, тебе жалко себя, тебе не стыдно за твои поступки ты как был эгоистом так и остался. И хреново тебе именно из-за этого. Как быть? Не нравится состояние? Попробуй посмотреть вокруг себя и поверь ты увидишь людей с проблемами значительно большего значения чем у себя, помоги хотя бы одному.
Перестань корчить из себя обиженного жизнью, таких хватает. Да не приятно понимать что ты говно, но всегда есть шанс стать лучше. Надеюсь осознаешь и твоя жизнь наладиться.
Удачи.

Gutrachka Член ДК

конечно я понимаю, что я хуево все делал. пока же все что я могу это просто перебирать воспоминания и учиться на ошибках. надеюсь что в будущих отношениях я смогу их избежать. тут я просто же эмоционально «излил» душу так сказать. анонимно же. порой просто наваливается все это одиночествo/проблемы/стресс, а обсудить это не с кем.

Gutrachka Член ДК

«И девушка тебе не нужна была, когда она была рядом, а сейчас нету игрушки, твоей собственности, которая заботилась о тебе.»

так я осознаю. а что с этим делать дальше? у меня были свои цели, знаешь, казалось еще чуть-чуть и я смогу прорваться. я все-таки тогда нехило спрогрессировал. это конечно оправдания, но у меня было несколько команд, тренировки, отборы на турниры итд. я все свое время проводил думая об игре, перед сном даже. теперь я понимаю например лучше эти аспекты, что девушка тоже хочет внимания, гулять, итд. что должно быть разграничение на работу и на частную жизнь. я тогда как раз и перегорел от игры. я сейчас уже забил и не играю на полупроф. уровне. и я искренне раскаиваюсь в своих ошибках. больше я пока что не могу ничего объективно сделать. и это некое чувство внутренне вины меня гложет. я каждый день вспоминаю о какой-нибудь хуйне которую делал и мне становится грустно. вот.