05.08.2020
| Дмитрий, Возраст: 23

Неразделённая любовь, влюблённость, фантазирование, отчаяние

Неразделённая любовь, влюблённость, фантазирование, отчаяние.

Здравствуйте. Мне не так давно стукнуло 23 года. Хотел бы попросить у вас совет в очень важном для меня вопросе. Конкретно — меня беспокоит влюбленность, которую я не могу преодолеть уже около 4-х лет и которая очень сильно отравляет мою жизнь. Я вроде как никогда не считал себя «пиздострадальцем», были первые влюбленности в юности, в лет 14-17. Она длилась наверное месяц, затем следующая месяца 3. Тогда я думал: «Ну ничего себе я влюбился, ну наверное первая влюбленность, бывает так долго, дальше люди взрослеют и вроде такое сильно чувство больше не повторяется». Тогда я ещё не понимал, о чём я рассуждаю и что ждёт меня в ближайшие годы.
В то время я учился в ВУЗе и всё у меня шло прекрасно и вселяло надежды. Учился по любимой профессии и делал успехи. Мне было 18-19 лет, когда я встретил эту девушку.  На тот момент я ничего к ней не испытывал, по этой же причине мы даже толком не общались. Мы были знакомы около месяца и общались всего пару раз. После последнего нашего разговора девушка уехала в другой город, и только в этот момент я начал к ней что-то чувствовать, и эти эмоции росли в геометрической прогрессии с каждой неделей. Девушка была на 2-3 года старше меня. Спустя пару месяцев я нашёл её в социальных сетях и тупо мониторил… За весь этот период девушка завела семью, и всё у неё прекрасно. А я в течение года после её отъезда держал её у себя в голове и скатился в жёсткие ванильные фантазии о том, как бы у нас всё было прекрасно. Пареллельно этому я начал утрачивать интерес к некогда любимому делу и жёстко скатываться в учёбе, всё потеряло краски и смысл. Да и не только в учёбе, во всех сферах своей жизни я скатился в полного уебана. Спустя год-полтора такого дерьма, а то и больше, когда мне было 20-21 год я взорвался и отдал себе отчёт в том, чем я страдаю. Сказал себя:»Блять, чем ты занимаешься, ты живёшь в каких-то иллюзорных фантазиях, её нет, не существует, забудь, ты что совсем ебанат поехавший?», что-то в таком духе. Какое-то время спустя я жил в перманентной депрессии. В 21-22 я думал, что так продолжаться не может, нужно что-то предпринимать, чтобы выйти из этого дерьмового положения. Я заглядывался на девушек в толпе, и понимал, что просто ищу похожую, ищу схожие черты лица и так далее. Дальше я подумал, что нужно тупо знакомиться с приятными девушками, они подарят мне новые эмоции, и перекроют чувства к той девушке. Ведь все люди индивидуальны, все по-своему интересны и приятны, нужно просто лучше поискать. Я начал сближаться с девушками, какое-то время пообщался с несколькими. 2,3,4,5,6… Всё бесполезно, всё не то. В каждой новой девушке с которой я знакомился я искал общие черты с прежней девушкой. Похожую улыбку, похожий смех, похожую мимику, похожий голос, характер и так далее… Я немного закрылся в себе. В этот период я очень редко посещал её страницу в соц.сетях, старался пресекать все фантазии связанные с ней на корню. И думал, что постепенно становится лучше и я это забываю. Но каждые 3-5 месяцев накрывает с новой силой, практически как в первый раз, только отпускает всё же быстрее. И из-за этого появляется негодование, мол: «Ну вот какого хера это всё возвращается на круги своя из раза в раз? Я ведь стараюсь забыть, пресекаю всё, что может быть связано с ней, стараюсь быть занятым, но это чувство возвращается».

Что имеем в итоге? Как я уже сказал, не так давно мне исполнилось 23. Последние пол года я ощущаю себя каким-то стариком. Меня преследуют унылые мысли, хотя, скорее я уже живу в них каждый день. Мысли о том, что я уже никогда не найду человека к которому мог бы испытать такие сильные эмоции. Из этого вытекают мысли одиночества до конца своих дней, потому что к другим девушкам я ничего не испытываю и всё не то, а это чувство меня грызёт. Я потерял дело своей жизни от которого ещё не так давно у меня горели глаза практически с самого детства. В 23 года по окончанию ВУЗа я не имею никаких практических навыков в других областях. Из этого вытекает ещё одно дерьмовое чувство — даже если я встречу достойную девушку, то она меня сольёт как «недостойного», как не крути, но женщины выбирают сильнейших, на мой взгляд. А то, что меня ждёт в будущем — это какой-то низкоквалифицированный труд и мне уже совсем ничего не интересно, ничего не имеет смысла.  Пробовал неоднократно браться за другие сферы и продолжаю это делать, хоть никакого запала, особо интереса, и сил у меня нет. Просто пробую, потому что я должен.  Я потерял все свои прежние цели, весь свой запал, все свои ориентиры, вкус жизни и меня уже ничего не интересует. Последние несколько месяцев я сижу с мыслями какого-то деда, который считает, что это уже конечная, дальше, в целом, уже ясно по какой стезе будет развиваться моя жизнь: отсутствие целей, соответственно нереализованность и соответственно не востребованность у женщин. А лучшие годы жизни проходят прямо сейчас хуй пойми на какую поебень и с каждым городом будет только труднее, здесь опять уныние о вечном одиночестве и так далее. И даже если я встречу свою женщину, то скорее всего меня сольют как недостойного. Ведь как личность я уже ничего из себя не представляю, во мне нет самодостаточности. И эту конкуренцию я не вывезу. Я уже не знаю, как вылезти из этой ловушки, как разобраться в себе и решить этот вопрос. Пробую время от времени, когда набирается хоть капля сил, энтузиазма, но всё возвращается на круги своя. Я в замешательстве и уже не знаю, как разгребать это говно, поэтому обратился к вам. Хотелось бы услышать мнение со стороны и возможно какой-то совет. Может быть я чего-то не понимаю…

Комментариев: 3

Canis_Majoris
Canis_Majoris Член ДК

Дмитрий, здравствуй. Твой вопрос будет обсуждаться членами ДК в четверг (06.08) в 20-00 по мск. Если есть желание можешь присутствовать на Diskord обсуждении и в текстовом формате задавать уточняющие вопросы.
Ссылка на Diskord канал: https://discord.gg/4JQjtku

Connat

Ты любишь абсолютно не эту девушку, а свои фантазии, идеализированный образ в своей голове. В первую очередь тебе нужно перестать себе лгать в этом. Ты абсолютно не знаешь её, не знаешь, какими были бы твои отношения. Если вдруг твоей целью является любовь и отношения, то тебе нужно понять, что такое вообще любовь — это, в первую очередь, активное желание отдавать, исходящее из внутренней силы. Твои же текущие чувства питаются страхом (!) остаться в одиночестве или неудовлетворения твоих потребностей партнёршей, а не силой — поэтому ты отвергаешь других девушек, оставаясь верным своему образу.

В первую очередь тебе нужно полюбить себя и построить свою внутреннюю силу. Разгрести свои проблемы в жизни с работой, научиться ценить свою жизнь и иметь любовь в своей жизни саму по себе, а потом уже строить отношения.

Дополнительные источники, к которым ты можешь обратиться: книга «Искусство любить» Эрих Фромм для понимания сути любви и прекращения самообмана. Потом можешь начинать строить свою жизнь с поиском иных источников информации для руководства.

Дмитрий Новичок ДК

Спасибо за ответ.
Да, всё так. Первый абзац я понял давно, особенно ваши первые два предложения давно уяснил. Так это и есть. В здравом уме я это прекрасно понимаю. Но не совсем понимал, как теперь избавиться от этого чувства, которое я долго питал в своей голове. Стараюсь быть занятым, плюс помогал зал, но в какой-то момент всё возвращалось на круги своя. В один момент я даже думал пойти на марафон по проституткам по рекомендации одного человека. Мол я женщину идеализирую и всё в этом духе. Мне такое положение дел настолько надоело, что я уже был в шаге от этого. Но всё же останавливал себя, вряд ли это решит мою проблему.
Касательно второго абзаца — последние несколько месяцев я к этому приходил, не уверен, что в этом ключ моей проблемы, но наводит на такие мысли. Такое чувство, что я потерял свою цель, потерял себя, и теперь надеюсь на то, что придёт какой-то человек и «решит мои проблемы», заполнив образовавшуюся яму из моих нерешённых проблем. Не знаю, так ли это, но последнее время думаю о том, что в этом корень моей проблемы.
Книгу позже прочту. Спасибо.