03.11.2018
| Николай, 22 лет

Не хочу разрывать отношения из-за боязни остаться у разбитого корыта.

Александр, помоги мне разобраться, пожалуйста. Проблема жжёт изнутри уже несколько сотен дней и может вылиться во что-то нехорошее. В двух словах так: Не хочу разрывать отношения из-за боязни остаться у разбитого корыта.

С 0 до 20 лет у меня не было отношений с девушками. Абсолютно никаких. Максимум, который мне удавался – это влипнуть во френдзону пары девушек. Я не предпринимал серьёзных попыток покорить их, так как у меня есть серьёзный баг – боязнь ошибаться. У меня не было первых свиданий, прогулок вдвоём, первых поцелуев и прочих прелестей.  Из-за того, что они предвещали провал, я обходил их всё время стороной.

В 20 лет у меня появились первые (действующие) отношения. Я не совершил какой-то качественный скачок в этом возрасте, нет. Просто в один момент у меня завязались отношения с моей приятельницей (на 4-ый год нашего знакомства). Изначально я не рассматривал её как свою девушку, но к 4-ому году она чуть-чуть повзрослела, и такой вариант стал иметь место. Начиная с элементарно  уплотнившейся переписки, отношения разогнались как по лыжне; слишком гладко; словно свыше дано. Становление пары прямо как по инструкции, без единой кочки на пути; благоволило всё

Собственно, мы вместе уже целых  2 года. Мы много проводим времени вдвоём; преодолеваем возникающие препятствия вместе; обрели много совместных интересов (развлечений); не имеем секретов друг перед другом. Мы стали близкими людьми и наши отношения реально можно назвать хорошими*.

Она – очень хорошая девушка. Внешне симпатичная. Это самый добрый человек, что я встречал в своей жизни (и ту же мысль скажут многие из тех, кто её знают). Её главной целью в жизни является дети и счастливая семья. Моё мнение для неё похоже действительно считается авторитетным. Она прямо говорит, что хотела бы образовать со мной семью. Говорит, что любит меня, и это пахнет правдой.

*В чём собственно проблема? Я её не люблю и никогда не любил. Я не хочу её осчастливить больше, чем кого-либо другого из моих приятелей/приятельниц. Она симпатична мне, но не более того. В ней нет того, что особенно важно для меня в моей женщине. Она далеко не самый умный человек; она очень ребячится и походит на тинейджера; с ней невозможно что-то долго и неповерхностно обсудить; она не стремится качественно расти и развиваться. Движение по жизни с ней, это не «шагать вместе», а «тащить за собой».
Наши отношения держатся на том, что я не хочу причинять ей боль и вред. Я делаю всё то, что должен делать парень в паре. Она не заслуживает несчастья, и я стараюсь не быть причиной его возникновения. Выполняю чёткую «программу минимум» для каждого этапа отношений, скажем так (прочитать желаемые ею действия не составляет труда).   Но всё со словами: «Надо сделать *так*, чтобы она не огорчилась», а не со словами:  «Надо сделать *так*, чтобы она была счастлива».  Это в основном всё несложно для меня; но часто приходится заставлять себя делать это против своей воли. Именно в такие моменты я просто страдаю.
Я хочу искренне любить девушку, делать её счастливой (а не то, чем я занимаюсь сейчас —  стараться не обижать)

И вот я сейчас стою на перепутье и не знаю куда пойти. Во всех видимых направлениях впереди пропасть.
— Я не завершаю эти отношения, потому что не вижу более качественной альтернативы. Высок шанс, что я со своими багами останусь один.  Как и существовал один, до неё. И всё будет намного хуже, чем есть сейчас.
— Я не хочу продолжать эти отношения, потому что не вижу причин думать, что у неё появятся черты, за которые я её полюблю. У нас разные ценности.

И вот так я существую: не хочу завершать отношения и не хочу продолжать отношения — одновременно. Этот парадокс меня очень изматывает. У меня бардак в голове из этих умозаключений, из которого я не могу никак выбраться. Такой важный пласт жизни, как любовь, представляет в моём случае  из себя висячий мост. Ненадёжный, который вот-вот рухнет.

Что мне нужно понять? Что ты посоветуешь? Чего я вообще хочу?
Я долго пытался прийти к чему-то сам. Качественного решения этой проблемы я не вижу.

Комментариев: 1

Фломастер
Фломастер

дополнение от автора:
Ты верно сказал о моем пылающем эгоизме, о желании потребить. Тьма последствий  моей низкой эмпатии окружают меня. Это проблема, которую я идентифицировал, и я стараюсь с ней бороться (пока безуспешно)
Но. Чуть-чуть к вопросу.
Мне кажется, ты не поверил мне (или проигнорировал), что я ее никогда не любил. Ты думал, что со временем для меня её плюсы, за которые я её полюбил, стали обыденностью. Да, это абсолютно верно для некоторых её черт, ты полностью прав. Но стоит сказать, что всё было натужно (с моей стороны) с самого первого дня.
После нашего первого поцелуя у меня были не бабочки в животе, а на душе скребли кошки. Когда у нас завязывались отношения, я первые 2 месяца ходил убитым. Словно во что-то нехорошее встрял.
Я не думаю, что так должны начинаться здоровые отношения до гроба.

И как бы то ни было, я захотел их сохранить. Захотел поработать над ними после твоего ответа. И за эту пару недель вектор моих действий уже успел измениться в сторону создания единого организма из нашей пары. Пожалуй, впервые за 2 года
Но в моей голове есть помеха, убеждение, что в наших отношениях (а если точнее, в моем отношении к ней) нету какого-то одного большого, очень важного пазла. И он не пропал со временем — его не было с первой секунды. Я очень отчетливо чувствую пробел, дыру. Осознание чего поможет мне её заполнить?