31.07.2017
| Соня, Возраст: 25

Меня тянет к другому, но эти мысли я пресекаю и с каждым годом мне больнее

Я запуталась, хочу розвязки … Как заставить себя принять решение? Какое решение будет правильным всего? В статье «когда любишь отдаёшь всё на 100%»  я кое что выделила, это относится к моему мужу и собственно ко мне (…но если происходит так, что девушке не нужно то, что ты даешь и она предпочитает всему тому что ты даешь — просто общение с кем-то другим,…) Такие вот отношение сейчас у меня с моим мужем. Вместе мы 9 лет, есть сын 7 лет, сор, руготни, быта особо нет, контроля с его/моей стороны тоже, всё взаимно, есть конечно нюансы, минусы характера и т. д. но с этим жить можно). Но вот дело в том, что уже на протяжении долгих лет, ещё до того как я сошлась с мужем, у меня есть «странные/не понятные/не объяснимые/хочу даже назвать любовью  чувства (может  вы сможете дать определение этим чувствам) к молодому человеку. … С 5го класса я его знаю, жили  на одной улице,  была общая компания, ходили в одну школу, он на год старше,  прям уж особой дружбы не было, больше общалась с девчонками/мальчиками но не с ним. О том что он мне нравился знали все, да и он тоже … Я понимала что ко мне чувств нет, а может и есть, не понятно, но больше себя убеждаю что нету … Когда уже стали старше, разъехались по университетам, понятное дело, смотря на бездействие со стороны мальчика, я начала засматриваться на других, у меня завязались отношения с моим теперешним мужем. На протяжении наших отношениях с мужем мне удавалось  про этого парня забывать, я старалась, и сейчас стараюсь,  всячески оградить себя от мыслей о нём. Сначала мы с мужем переехали в другой р-н жить, но всячески жизнь мне о нём напоминала, теперь я живу в другом городе, оградила себя от соц сетей где есть он, но и тут жизнь каким то образом умудряется сделать так чтоб я вспомнила о нём …   и как только я о нём вспоминаю…. это жесть! Внутри разрывает на маленькие кусочки, хочется реветь в подушку от того что просто нет возможности быть с человеком, просто поболтать, просто видеть его…  Он женился пару лет назад, детей ещё нет. Хочу чтоб у него было всё хорошо!) ….Так вот, с каждым годом, мне эти чувства всё больше и больше не дают покоя, из-за них я чувствую вину перед своим мужем, он много чего делает для меня, старается, но мне это не нужно. Я прошу его чтоб он и для себя жил, наслаждался жизнью, был свободным, но он не хочет. Ему 31 лет, мне 25,  он очень хороший, но явно не тот мужчина, а может и тот, но из-за другого я этого не понимаю.  Пару раз я пыталась разорвать отношения с ним, разобраться в себе. но он меня не отпускал, давил на жалость, говорил что не переживёт этого, что без нас не сможет … Меня тянет к другому, но эти мысли я пресекаю и с каждым годом мне больнее. Хочу чтоб у него всё было хорошо и его забыть! Приму любое высказывание/мнение/взгляд/совет

дело не в том, что у тебя очень уж прям сильные чувства к тому человеку. просто некоторые твои, скажем так, стремления в близости с мужчиной — оказались нереализованными, и от этого тебя «куда-то» тянет. и так как отношения с этим человеком остались в твоём нутре чем-то волшебным, интересным, а других не было, то тянет тебя в их сторону. такие воспоминания о нём ещё и оттого, что между вами ничего не было. чего там могло быть у вас до твоих 16 лет. а с 16 ты уже с нынешним мужем. ты не узнала того человека толком, не прочувствовала его минусов. в памяти остался только сказочный герой — хороший парень из детства. это как отношения на расстоянии — реальный человек всегда проигрывает выдуманному персонажу из-за его мнимой идеальности.

что это твои такие за нереализованные стремления в отношении с мужчиной? много может быть причин. одной из них являться стремление быть зависимой от сильной личности, а вместо этого получение зависимой от себя личности, что наглядно показывает вот это:

Пару раз я пыталась разорвать отношения с ним, разобраться в себе. но он меня не отпускал, давил на жалость, говорил что не переживёт этого, что без нас не сможет

а может если бы он тебя выкинул без колебаний, ты бы одумалась через пару месяцев своих «разборов в себе», что «хммм… так легко меня выкинул из своей жизни… может он не так плох?». в парне из детства тебя до сих пор и привлекает то, что ты его любила, а не он тебя.
но когда женщина достигает зрелого взгляда на мужчину, она понимает его огромную уязвимость в том случае, если он её любит. как бы он не харахорился и не пытался казаться крутым и сильным. и если она любит его, она начинает хранить и оберегать эту его уязвимость. нежно держать в руках и любоваться ей. а если не любит, то начинает презирать его за эту «слабость» и тыкать в неё его носом. для обоих начинается ад.

так же женщина любит иногда «романтично пострадать по своему герою». поэтому и говорят некоторые люди, что мол «ссоры иногда укрепляют отношения». ссоры мол, это проявление эмоций, а значит и небезразличия. некоторые люди очень любят постоянно вариться в ссорах. для них это как доказательство любви и наличия отношений. переживать, напрягаться, мириться, искать поводы, смс-ки с многоточиями или многозначительным фразами, страстный секс при примирении и т.д. некоторые люди не понимают такой формат отношений и спрашивают «зачем он\она с ним\ней, только и ссорятся вечно!». так для них это и есть суть отношений и их фишка — ссорится и мерится и испытывать от этого эмоциональный всплеск. всё это конечно примитивная романтика потребительского формата отношений.

идеальным вариантом является взаимная любовь, когда оба держатся друг за друга и возводят партнера в ранг незаменимого человека. но это редко. если так не получается, и кто-то за кого-то держится, а второй позволяет, то лучше чтобы женщина любила, а мужчина позволял. так проще жить обоим. у вас же наоборот — он любит и держится, а ты позволяешь, и это самый неудачный вариант.

твои слова

прошу его чтоб он и для себя жил, наслаждался жизнью

от непонимания.
мужчине хорошо тогда, когда он чувствует свою нужность и значимость для близких для него людей. другое дело, если бы ты не была для него по-настоящему близка, тут без проблем — он бы жил для себя. а так, его «для себя», это сделать тебя счастливой и самому от этого кайфовать. а если он не может этого сделать, то ему ничего не интересно.

что делать?
для начала пойми, что дело не в том парне из детства. и именно поэтому он и не исчезает из твоей жизни. «Любые возникающие события в жизни человека, требуют от него определенных действий. И они не уйдут из его жизни до тех пор, пока этих действий не получат». каких действий требует его бесконечное появление и твои мысли о нём? твоего понимания, что фантазии с ним связанные, на самом деле имеют к нему мало отношения. это СЛЕДСТВИЕ, твоих нереализованных планов на отношения. и когда ты поняла, что они не реализовались, ты начала убегать в свою фантазию, где есть «он», чтобы хоть где-то кайфовать, любить и жить.

а что потом?
а потом не помешало бы взглянуть на реальность, в которой ты хотела уйти от отца своего семилетнего сына, просто из-за мыслей о каком-то парне со двора, о какой-то любви юности. о которой ты рыдаешь только потому, что напридумывала себе его черт личности и ваши идеальные отношения, существующие в твоей фантазии, «ох как бы всё с ним могло получится!» — бред. в реальности, всё могло бы быть просто ужасно и вы могли бы 10 раз разбежаться. а нормальные отношения требуют ПОСТОЯННОЙ РАБОТЫ над ними. чего ты отказываешься делать, потому что выбираешь «помечтать о другом мужике». вместо того, чтобы работать над нынешними отношениями, ты выбрала путь страдания по какому несуществующему бреду.

но ты вряд ли поймешь мои слова. нереализованные желания, эмоции и фантазии и дальше будут будоражить твою голову и вводить тебя в заблуждение касательно твоей жизни.