Меня начинают очень сильно раздражать родители жены, а конкретней — теща

Привет, Саня! Меня начинают очень сильно раздражать родители жены, а конкретней — теща. Но не как в анекдотах, а в отношении своей дочери и нашей семьи. Мне она ничего плохого вообще не говорит и всегда мила и обходительна, правда пытается манипулировать через дочь. Постараюсь расписать поподробней и понятней суть проблемы. С женой живем отдельно,  у нас в семье есть маленькое 5-ти месячное чудо. Так вот, раньше ее родители часто заезжали к нам в гости, но когда жена забеременела, стали реже. А с появлением ребенка, так я вообще забыл когда они к нам приезжали. У тещи постоянно отговорки, типа то плохо чувствует, то постоянно занята, то дождь, то жарко и т.д. Говорит едьте вы к нам. Я вижу, что жену такое отношение матери сильно обижает.  Самый смак в таких поездках, что у них есть машина, а нам надо ехать общественным транспортом с одной пересадкой, весь путь около часа занимает. А это с маленьким ребенком, его вещами, коляску везем — то еще удовольствие. Так они даже не предлагают, приехать за нами. Мы раз в две недели мотаемся на такси на выходные, потому что теща говорит жене, что ей плохо поэтому она приехать не может — и жена меня пилить начинает, вот маме плохо надо к ней ехать, вдруг помощь нужна и т.д. И мы едем, а по приезду нас ждет теща, которой уже не плохо… И так постоянно, жена что-нибудь выскажет маме о ее отношении, например, той сразу плохо становится, а жена сразу виноватой чувствует и быстрей к маме ехать надо. И такое проявляется во всем, что-нибудь у них попросить ничего не сделают. Например, жена звонит в понедельник матери, типа в пятницу приеду, сходи запиши пожалуйста меня в больницу на узи (рядом с домом у них), та говорит — хорошо. А по итогу естественно никуда не записывает, а в четверг теща звонит говорит — ты все равно приедешь, так что сама сходишь записаться на узи. Это пиздец просто какой-то, прости что сумбурно пишу, просто дофига подобного плана ситуации. Ее мать никуда ни ехать не хочет, ни помогать, а еще обижается, если не приезжаем или жена, например, малого укладывает и звонок ее сбрасывает. Начинает ей потом с недовольством говорить — такая деловая. что матери ответить не можешь и т.п. Плюс постоянно стала лезть в наши финансовые дела. Примеры — накупили сыну погремушек, начала теща говорить. вот зачем покупали, деньги некуда тратить, мы в свое время и без игрушек детей растили и ничего. Выказывает, за то. что на такси к ним приезжаем, мажорами называет из-за того, что на общественном не едем. То что нам с ребенком неудобно ее вообще не волнует.

Как быть и что делать? Меня че-то сильно накаляет такое поведение тещи, боюсь сорвусь и поругаемся сильно. При всем при этом у жены мама на первом месте, а не наша семья — обидно

мама у жены на первом месте, потому что мама умело перетянула на себя всё внимание своей дочери.
любой контакт с матерью — эмоциональное сотрясение: жена твоя либо неправа, либо надо «срочно помогать» маме, либо ты неправ и т.д. мать является центром событий. ЦЕНТРОМ ВАШЕЙ СЕМЬИ. и это и есть проблема.

именно поэтому, она всегда показушно оскорбляется, если её обделили вниманием — никогда не игнорирует и не относится с «пониманием», мол «реально заняты были всё ок» — всегда прямые упреки — «королеву не заметили наглецы!». поэтому же она никогда ничего не делает — не приезжает, не помогает и т.д. — «к королеве на поклон сами должны приходить и ничем королеву не утруждать!».

мать не отпускает дочь под твоё крыло. вместо этого, она вас обоих затащила под своё.

любые твои «сорвусь и поругаемся сильно», это как раз то, что нужно тёще. тогда жене твоей точно объяснят, какая-же она хорошая умница, и зачем терпит такого нервного дурака как ты, который не заботится о ней должным образом, деньги тратит неправильно, да и вообще не любит скорее всего!

всё дело в том, что такие матери, очень часто добиваются ужасных вещей. они стремятся вытеснить мужа полностью из жизни своей дочери и её ребенка. чтобы он молча носил деньги на их общие нужды. а если мужу это надоест и он уйдет — то и это устроит мать — «они вместе» уж что-нибудь придумают, как ей кажется. мать готова поставить на кон отца ребенка и мужа своей дочери, лишь бы самой не остаться без внимания.

такие женщины не понимают, что задача матери — помочь своему ребенку обустроить самостоятельную семью с его\её избранником. а не внедрять себя в молодую семью как полноценного её члена.

у женщин, у которых эгоизм перевешивает любовь, возникают такие проблемы.
конечно же они говорят, что «такое отношение именно и есть от великой любви к чаду — помочь хочу!», но это ложь. потому что нутром человек понимает, что ребенку нужно строить свою семью и лезть туда не стоит. и если человек противится этому, то только лишь от собственного эгоизма. не может отпустить, хотя сам уже может и не вспоминать о своих родителях.

но позиция родителя — это половина дела, вторая половина за ребенком.

отчего зависит позиция ребенка?
что для ребенка его родители? это в первую очередь центр принятия решений. когда родители полностью несут ответственность за жизнь ребенка своими решениями.
так вот позиция ребенка, зависит от того, смог ли он найти со временем — новый центр принятия решений. в твоём случае — смогла ли женщина со своим мужчиной создать такой центр? а чтобы она смогла его создать, его должен создать её мужчина. ты должен быть центром принятия решений вашей семьи, а не её мама. тебе нужно без выяснений, без агрессии — просто делать своё дело — КАК СЧИТАЕШЬ НУЖНЫМ ТЫ, как бы не замечая мнение её матери касательно вашего быта вовсе.

будет ли женщина держаться мамы или будет вместе с мужем — зависит от того, увидела ли она в муже новый центр принятия решений или нет. от того, как она относится к мужу. если муж смог убедить женщину, что он отныне номер один в её жизни — мать уйдет на второй план, что бы при этом не делала. если не сможет — женщина останется с матерью.

всё зависит от её отношения к тебе, которое зависит от того, кто ты. как видно:

При всем при этом у жены мама на первом месте, а не наша семья

ты не стал её номером один. ты твоя недоработка.

что касается манипуляции её матери.
если ты сейчас начнешь лезть и рвать их отношения, то жена не поняв происходящего, будет считать что ты «хочешь поссорить их с мамой непонятно почему, ведь мама только помочь же хочет!», а вот мать, конечно же, поняв происходящее, будет проталкивать ей именно эту идею «что-то твой артурчик меня совсем не любит кажись….(((((((«.
женщина, которая не понимает, что ей манипулирует другая женщина — обречена. любые попытки показать ей это — лишь оскорбят её: «ну да артур, конечно, мама мной манипулирует! ничего умнее придумать не мог?????». любые аргументы будут встречены в штыки — она будет видеть их совсем не так как видишь ты. лишь «любящая мама желающая помочь» и точка. факты о том, что она не помогает, лезет против воли, обижается не по делу требуя излишнего внимания, критикует все ваши действия — будут приняты как «ты не так всё видишь».

общение с родителями это норма, но лишь в формате, что молодая семья приходит в гости к родителям и люди друг другу помогают чем могут. а не когда чья-то мать или отец — играет в главу молодой семьи внедряя себя в абсолютно все дела.

перспектива? жена дальше ничего не понимая, будет держаться мамы которая ломает её семью. со временем, сама начнет «почему-то» замечать, что ты постоянно не прав, да и вообще «не любит он меня…». и окончательно примет мамину сторону сломав себе жизнь, и сломав жизнь своего ребенка.

что ты можешь сделать? становись центром принятия решений.
как? делай своё, на своё усмотрение, настаивая поведением на том, что вы с женой отныне центр принятия решений — а не какие-то люди со стороны. любые бытовые вещи — покупки, поездки и т.д. но тут есть момент. это будет уместно только в том случае, если ты реально способен тянуть и если твои решения реально являются качественными. а то начнешь играть в главу семьи «ятакщитаю — делайтак!», а на деле твои решения — глупость которая не работает или которая не оптимальная. одним словом, чтобы претендовать на центр принятия решений, нужно соответствовать интеллектуально этому уровню. можешь ли ты? если можешь — настаивай. если нет — её мама глава вашей семьи.

если ты всё это сделаешь по уму, всё наладится. если начнешь играть в манипуляция с женой и её мамой — можешь проиграть. а если даже выиграешь, то привыкнешь манипулировать своей женщиной, что не скажется на ваших отношениях в целом. становись тем, кого хочется слушать, и твоя жена начнет делать это, без всяких манипуляций.