Всем привет! Прошу помочь, дать совет, кому не сложно. Посоветоваться не с кем. Общался с психологом на эту тему (на форуме психологическом), но меня не понимают. Т.е. я им говорю, что всё в Меру должно быть, баланс должен быть, и я чувствую по себе, что во мне что-то «Сломано», но психолог говорит, что нам природой дано дрочить и здесь нету никакой Меры, типо дрочи столько, сколько нравится и что если я дрочу, то для меня это выгодно. Также, психолог мне, что сил у меня нет, апатичное состояние, не потому, что я дрочу, а потому что я себя начинаю ругать и винить после дрочева, что типо это забирает много энергии впустую. Я пробовал делать так, как мне психолог посоветовал, т.е. себя не винить, типо сделал и сделал, но ничего не меняется. Да, возможно получше чувствую себя, потому что вот этот мыслительный процесс не запускаю в голове, но всё ровно это что-то не то. Я реально не знаю, что мне делать, куда двигаться исходя из тех проблем, о которых я опишу ниже. В голове какая-то пустота.
Я буду говорить о том, что меня беспокоит в моей настоящей жизни на данный момент времени. Рассказывать о своей прошлой жизни, как я жил и что делал – я не буду, меня там ничего не беспокоит, ну и я не вижу смысла. Но думаю, что проследить, как я жил можно будет по тому, когда я буду описывать то, что меня беспокоит в жизни. Самое главное, что я никого не виню в том, что у меня происходит в жизни, ну и обиды ни на кого не держу.
Говорить буду так, как есть и ничего не скрывая. Возможно у некоторых после моих слов «Волосы» дыбом встанут, ну я не хочу обманывать ни себя в первую очередь, ни вас, т.к. мне хочется получить по возможности грамотную помощь по моей ситуации.
Вкратце лишь скажу: Мужчина, 30 лет. Девственник. Отношения были с двумя девушками и то, они мне не нравились (так, вроде нормальные были, порядочные, но это не сказать, что они мне нравились) и я с ними был из-за одиночества, что-то типо развлечься, спрятать свои какие-то слабости. Ну я тупой тогда был и не знал последствий такого выбора. Секса с ними тоже не получалось. Интересов, увлечений, друзей — нету, потому что все силы и энергию забирает онанизм и порнография. Да и о каких интересах и увлечений может идти речь, если я как Наркоман. У Наркомана только один интерес, это найти дозу и сделать себе «Хорошо», вот и я чем-то похож на таких наркоманов. Но, даже когда я пытаюсь бросить и чувствую себя лучше, как говорят – «Горы готов свернуть», пусть даже там какая-то чёртовая неделя прошла, то я начинаю теряться в этом Мире. Т.е. есть энергия, а я не знаю, что делать в жизни, куда двигаться, чего я хочу и т.д. Помимо этого, я занимаюсь спортом с детства, больше наверно физкультурой (турники, брусья, отжимания). Периодически конечно бросаю, но потом возвращаюсь. Возможно, это и не правильно, но лучше хоть так заниматься, чем вообще никак на мой взгляд. Люблю уединение, когда занимаюсь спортом. Форму быстро набираю. Не супер-качёк с буграми, но торс крепкий и если идти по улице, многие люди бросают взгляд на мою комплекцию. Целей глобальных никаких нет, занимаюсь для того, чтобы убить время от скуки, ну и занимаюсь ради ощущений после тренеровки, когда тебя раздувает, как «Машину для убийств». Нравится ощущать себя мощным. В плане спорта меня всё устраивает, т.е. я вполне доволен тем, как выгляжу, поэтому не рассматриваю такой вариант – «Ходить в качалку и убиваться в Хлам спортом» если вдруг кто посоветует для того, чтобы бросить порно и онанизм.
У меня две основные проблемы:
1. Порнозависимость и онанизм. Подсел на это дело с детства. С того времени и по настоящее время живу только кейфами, удовольствиями. У меня какая-то невротическая зависимость по ощущениям, потому что бывают такие моменты, когда я могу в день по 5 раз спустить, т.е. из меня уже на 3 раз ничего не выходит, а я всё ровно продолжаю заниматься этим делом. Прям как запойный онанизм какой-то. Типо это знаете на что похоже – «О, я сорвался и передёрнул? – Грустно… Начинаются всякие оскорбления в свою сторону, самобичевание, которые также высасывают все силы, энергию, а потом я себе говорю — Да и похуй, уже терять нечего, буду из себя все соки и дальше выжимать». Чувствую себя наркоманом, которому постоянно нужен допинг. Остальная жизнь проходит фоном и можно сказать — ничего существенного не происходит. Т.е. как наркоманы живут? — Дом->поиск дозы->принятие дозы->дом, и так каждый день по кругу. Так и у меня. Вся жизнь крутится вокруг этой проблемы. Честно скажу, что ничего не вызывает интерес, кроме как смотреть на задницы женские и желать трахнуть извращённо ту или иную девушку/женщину. У меня этого никогда не было, секса. Очень хочется секса и не просто секса, а страстного секса (прям быть не стеснительным и не зажатым в пастели и реализовать все извращённые желания). Хочется вообще такую женщину, которая сама может взять инициативу и типо научить этому занятию. Или вообще, хочется такую женщину, у которой тоже недотрах и знаете, как в фильмах бывает – «Типо они резко заходят в квартиру, начинают целоваться, быстро cнимать друг с друга одежду и чуть ли не с ходу друг на друга запрыгивают». Но мне мешают это всё воплотить в жизнь другие сопутствующие проблемы, а именно:
1. Не знаю, как взаимодействовать с женщинами, о чём говорить, что можно говорить им, а что нельзя, если у меня в голове единственная цель, это заняться сексом. Я в этом вопросе – Валенок. И это не отговорки, а так и есть, потому что по факту я домосед-дрочер и мне нечего рассказать. Я ничего не видел в жизни, кроме порнухе и своего члена. Помимо этого я скорострел, быстро возбуждаюсь. И как разомкнуть этот замкнутый круг – мне не понятно. С чего начать именно нужно. Даже порою доходило до таких мыслей и желаний в голове, что вот увидел женщину с крутой задницей и приятную для моего глаза и мне очень хочется подойти и типо как Пикапер сказать ей об этом – «Девушка, у вас такая крутая задница» или, к примеру – «Девушка, у меня к вам вопрос. Что делать если мне понравилась ваша задница? – Вот я иду и всё внимание только на неё», но не подхожу, не говорю, по той причине, что я стремаюсь, стесняюсь, и мне кажется, что это не нормально. Т.е. я боюсь последствий после моих слов, прям сидит страх в голове, но мне очень почему-то интересна реакция девушки/женщины. Но поиграть в Парня-Плохиша очень хочется, но я не реализую это по причинам выше. Это вообще как, адекватное у меня поведение?
Бросать пробовал, т.е. пробовал терпеть, говорил себе, что мне это нужно для моего здоровья, чтобы энергия была (т.е. даже если я не осознаю, я всё ровно чувствую, что мой вектор движения не верный), но ничего не получается (к слову, у меня как-то раз получилось не дрочит на порнографию около месяца, чувствовал себя просто замечательно, был заряжен как батарейка, также все мои комплексы и прочие проблемы не воспринимались так остро как в те моменты, когда дрочу (видимо это из-за отсутствии энергии), но потом опять вернулся к этому занятию. Т.е. этими словами я хочу сказать, что у меня есть представление и я ощутил на себе, какого жить без онанизма и порнографии, но всё ровно в итоге я вернулся к этому занятию, чтобы получить кайф). Целей глобальных, зачем и для чего я хочу бросить – у меня, честно говоря, нету, кроме как получить больше энергии и чувствовать себя более бодро, здорово. Да, я получал все эти плюшки, когда держался, но потом вновь возвращался к порнографии и онанизму. В этот период, когда бросаю, прям очень хуёво и реально, прям хочется получить удовольствие. Пробовал также постепенно бросать, как Флом рекомендовал, но мне эта схема не нравится. Почему? – Ну потому что, если взять наркомана, то для того, чтобы его вылечить, его же не сажают также на наркотики, но с меньшей дозой (хотя такая практика в Мире имеется, но статистика показывает, что всё это херня, т.к. по факту Яд всё ровно попадает наркоману в кровь). Те наркоманы, которые бросают, они бросают резко и безповоротно. У меня такая же примерно херня с порнухой и онанизмом. Т.е. я держусь какое-то время, потом допустим решил передёрнуть, потому что голова напряжена и не реально что-либо делать и в общем после срыва меня не успокаивает то, что я это сделал только потому, что я постепенно бросаю. Т.е. мне хочется взять и безболезненно вырезать всю эту хуйню из своей жизни и быть свободным, но как бы я психологически не настраивался, всё хуйня.
Также есть такая проблема с вниманием или не знаю, как это назвать. Когда я выхожу на улицу, то я не пропущу ни одной заднице через себя. Т.е. со стороны я даже как мудак выгляжу. Допустим мне задница попалась (больше я кстати предпочитаю почему-то зрелых женщин, опытных что-ли) и я могу потом обернуться и глядя на задницу идти какое-то время дальше. Т.е. у меня в голове, словно какой-то сигнал возникает, который говорит будто – «Так, нужно посмотреть на эту задницу» и в общем, я смотрю и честно признаюсь, пускаю слюну. Бывает также такое, что я могу идти по улице и снимать без палева на Камеру задницу, которая мне понравилась. У меня прям конкретно башню сносит.
2. Страх девушек, страх подойти познакомиться, страх как-то себя реализовать (в момент, когда нутро по какой-то причине зовёт меня к этому действию). Страх основывается не только на том, что я не пробовал этого, но также нету никакого понимания, как заинтересовать девушку и о чём говорить. Я по факту пустой. Не буду же я ей говорить, что я дрочер и кроме своего члена почти нечего не видел. Возможно, это как раз и есть причина, а порно и онанизм – следствие, ведь я не могу все желания реализовать с девушкой, вот поэтому и занимаюсь онанизмом на порно.