15.05.2018
| Асанали, 15 лет

С сентября я начал присматриваться к ней и нашел в вк

Привет, Флом. Большое спасибо за все, что ты делаешь, ты во многом мне помог. Извини за наглость, я вижу, что ты щас занят, но мог бы ты ответить хотя бы по максимуму коротко на вопросы по моей ситуации. Наверное, она очень простая, но она сильно меня беспокоит. Сейчас будет много текста, чтобы ты лучше видел ситуацию. Пишу в очень плохом настроении, об этом в конце.

Сначала вкратце о себе. Мне 15(летом 16 будет), живу в небольшом городе, не пью, не курю, занимаюсь спортом дома(есть турник и брусья, гантельки). С нового года я 6 дней в неделю начал делать упражнения, улучающие осанку(у меня скалеоз) и составил свою программу тренировок. Затем 2 недели назад из-за плохого зрения ограничил себя от компа и смартфона, делал упражнения для глаз. Учусь хорошо, иду на красный аттестат. Вроде я делал все, что в моих силах, реализовывал имеющиеся ресурсы(не буду говорить, что прям все, но старался на максимум). Но все это время висела одна проблема. Где-то с конца осени мне очень понравилась одна девушка. В прошлом году друг показывал на нее и говорил, что она на тебя похожа, но я не обращал внимания. Затем с сентября я начал присматриваться к ней и нашел в вк. Ничего не писал, думал, как же с ней познакомиться. Теперь о ней. Она учится в 10 классе (я в 9), спокойный, скромный и тихий на вид человек (я такой же). В вк пару фоток, без малейшей пошлости, мало друзей, из парней только 2 одноклассника, родственники и все, да и из девушек тоже только одноклассницы. В общем думал, как познакомиться с таким человеком, учитывая, что я тоже скромный. В вк не хотел, + авы нет, если проигнорит, то стыдно в школе ходить будет, хотя когда близко проходишь мимо нее, ее глаза всегда в пол, или просто прямо, но редко. А в реале подойти очень страшно. Так продолжалось до весны. С конца апреля я понял, что точно хочу с ней познакомиться и не могу просто сидеть и ничего не делать Начал смотреть видео стеснительность каждый день(вернее слушать). И пару раз о «Осознании смерти». Расскажу теперь немного о прошлых отношениях. Раньше «встречался» с девушкой(вернее будет девочкой) немного, она была из нашего класса, красивая, но глуповатая. Когда с ней разговаривал пытался все разложить как можно проще, но этот минус(да и все минусы, касающиеся хар-ра или внутр. мира) я не учитывал из-за ее красоты. Она мне нравилась целых 5 лет, потом «расстались». Почему в кавычках? Потому что это были детские отношения, больше слов, меньше поступков и т.д. Потом мне понравилась еще одна девушка, новенькая и снова очень красивая. В первом случае мне нравилось лицо, там глаза, то тут больше сексуальность какая-то. С ней долгая история, но могу сказать, что она мне нравилась не долго и с ней я получил неплохой опыт. Самый главный урок, который с ней я усвоил, что внешность — вообще не главное. И вот за мои почти 16 лет, мне нравились только 3 девушки, одна — это больше желание секса. Так вот, вернемся к последней девушке. Я как-то чувствовал (не знаю чем, может нутром, может жив. инстинктом), что она внутри хороший человек, что мы как-бы подходим друг другу. ДА, я ее не знал, но почему-то чувства такие были, когда начинал мечтать о нашем будущем или еще о чем то, то обрывал этим мысли и говорил себе: «Не буду зарекаться, я не знаю что будет». Возвращаемся к концу апреля. Я начал продумывать действие, как лучше подойти и принял решение, что после школы будет лучше всего. Догнать ее и познакомиться. До этого пару раз такой шанс был, но тогда я еще очень боялся, и не думал об этом так серьезно. И вот когда я понял, что сделаю это, после школы я ее перестал видеть. Или уроков меньше/больше или отпустять их, или нас и т.д. А уходит она очень быстро. Вот на этой недели во вторник был шанс, я вышел со школы и увидел как она идет. Но она шла не домой, в другую сторону и как-то торопилась(хотя она всегда быстро ходит, как и я. Блин, наверное достал тебя с этими скобками, ну мне так удобнее, извини). Короче, хорошая отмаза, что она торопиться мол и т.д. Пришел домой и чувствовал упущенный шанс, настроение было плохое, не было аппетита вообще. Я поспал пол часа и потом встал, в таком состоянии начал делать дз, упражнения на глаза, потренил, принял душ, был уже вечер и через силу поел хоть немного. Следующий день был праздничный, в школу не надо было, и он прошел в бытовухе, настроение было чуть лучше, но все равно не очень. В четверг по уроком не совпало, после школы ее не было и настроение снова упало, хотя с утра был «заряжен». Короче в пятницу у них было 7 уроков, у нас отменили один, и стало 5. Я решил ждать ее, но их отпустили с последнего и она очень быстро ушла, я ее даже не увидел. Пришел домой, снова в плохом настроении. Извини, уже много текста, а там еще будет столько же, просто щас будет уже самое важное. В этот же день мне надо было идти в больницу на мед осмотр со школы, когда все проходили, я болел. Мы с другом шли и на остановке была она, одна. Вот он ШАНС, МОМЕНТ, твой момент, БЕРИ его. Но мы просто прошли. Затем всю дорогу молчали, я думал, тогда у меня точно оделись очки депрессии. До этого было просто не очень настроение. Я думал: «Такой хороший шанс мне дала жизнь, а я его упустил, еще бы подобный, я бы попытался взять его.» Когда возвращались я сказал, давай подождем один автобус(который обратно шел сюда), может она там. Но нет, ее не было. ПРишел домой было ужасно плохо, полежал, подумал. Вдруг, что-то в мысльях сказало: «Подойди к окну»(у меня оно на ту дорогу, где она бы шла домой), и я подошел, но никого не было. Извини, опять же, за подробности, мне так удобнее, это для меня важно, хочу, чтобы ты понял как можно больше. Снова полежал и подумал, ладно пойду трнеить, хотя казалось, что сил вообще не было. Подошел к окну, чтобы открыть его и вижу, что идет она. ЖЕСТЬ! Я подумал: «Да ну нах?? Реально? Еще шанс, я же просил его! Надо брать, а то не смогу с этим жить потом!» И просто начал одевать сверху трико, куртку, шапку, кроссовки, и думал: «Я не могу думать, не успею догнать, но вдруг я не подойду?» Но я просто одевался, выходил и молил Бога, чтобы она шла по той дороге. Я выбежал из дома, быстро побежал на ту дорогу, вышел и она идет там одна. Смотрит по сторонам, не торопится. Я сократил дистанцию до десяти шагов между нами. Немного отдышался, хотел подумать: «Что сказать?», но просто подбежал и сказал:

-Привет. ( одним дефисом мои слова, двумя ее, в скобках мои мысли и дополнения)

—Привет. ( Посмотрела на меня и голову немножко назад, или от испуга или типа «Что за урод?»)

-Как дела?(мой голос дрожал, я еще не отдышался толком, ноги как-будто не удержат меня)

—Нормально.

-Как зовут?( я знал это, но спросил)

—Зачем тебе?

-Ну просто, познакомится.(я не знал что сказать, это наверное главная ошибка была. Но я очень волновался, само как-то вырвалось и я даже немного засмеялся из-за себя, типа примитивно и глупо. Но я не мог думать.)

—Я не знакомлюсь.

-Вообще?

—Вообще.

-А почему?

—Не знаю, так…

-А меня хоть выслушаешь щас?

—(она молчала, я смотрел на нее, она повернула голову на меня, посмотрела мне в глаза, на шапку, и сказала) Ну-у, давай.

-( И я рассказал эту историю про больницу, как я хотел подойти, но не подошел, потом типа с окна увидел и т.д. Хорошая возможность сказать что-то нормальное, но я сказал это, может тоже ошибка, не знаю, но мне хотелось это сказать)

—(она промолчала)

-А куда идешь?

—Какая разница?

-Домой?(очень тупо, ладно, сейчас легче говорить)

—Это не важно.

-Для меня важно. (еще тупее)

—(она молчала)

-(почти дошли до поворота в сторону ее дома и я спросил): И до скольки ты не будешь не с кем знакомиться?

—(Она помолчала секунды 2-3 и очень быстро сказала… Точных слов не помню, что-то вроде: «Да все, давай пока.» Ну посыл был типа такой: «Надоел, отвали, пожалуйста, пока». Может мне это так показалось. Хотя интонация была позитивной. И очень быстро и резко повернулась и ушла.)

-Давай(я сказал это громко, чтобы она услышала и таким тоном, типа: «Окей, пока, до встречи.».)

Что думаешь, Флом? Вежливо отшила? Просто иногда у меня спрашивают имя, и я тоже говорю: «Зачем тебе?» и т.д. Я просто уже второй день в ужасном состоянии, как-будто тревога какая-то. Из-за задетого самолюбия? Блин, почему то мне кажется, что тоже да, но это маленькая часть причины такого состояния. Я думаю, что это из-за того, что упустил ее, потерял. Я не могу с этим почему-то смириться, что это конец, хотя да я ее не знаю.(но говорила так, как я и представлял, голос очень класный, формулирует и строит предложения грамотно и прям по мне). Мне кстати за это время вообще никто не нравился. Я на всех смотрю и просто. Ничего. Когда вижу всякие фото с попами, стыдно и жалко тех людей становится. Хотя раньше такая нравилась(я про вторую девушку). Когда она мне нравилась, то мне и другие тоже нравились, а щас нет. Мне теперь тело не важно. В последней девушке мне нравилась какая-то энергия и я почему-то чувствовал, что она мой человек. Бред скорее всего, просто пишу, что думал/думаю. Я как-то чувствовал ее характер, не знаю как сказать. Я даже не думал про то, как я с ней там сексом занимаюсь и т.д. Не представлял ее без одежды или что-то еще. Фу, писать стыдно даже. Мне теперь кроме нее никто не нравится(повторяюсь, ну ладно). Прям не знаю что делать. Кажется, что это была лучшая девушка, что я встречал. Уже что-то я поплыл в бреду походу, ладно. Вопросы:

1) Это конец? Т.е. она меня отшила из-за того, что я просто не понравился? Или она очень закрытый человек, может парень есть(думаю, что нет. Если видел на улице, то только с мамой. Она с ней гуляет, в центр на праздники ходит и т.д. А в вк я уже писал кто есть). Или она просто не готова к отношениям(я к этому вернусь в конце, забавный случай был). Короче, у меня нет шанса построить отношения с ней или хотя бы заобщаться и узнать получше? Может она боится? Но чего? Я, блин, готов ждать до свадьбы или хоть до скольки не прикасаясь к ней, просто общаясь, смотря на нее, любуясь. Я какой-то слабый? Типа «Мне бы лишь общения с ней», но я так чувствую на данный момент себя, что я хочу. Кароче, если пока занять, пожалуйста ответь на этот вопрос(Это конец?) просто да/нет. Чтобы я знал хоть. Как действовать можешь пока не писать или очень коротко.

2)Если это конец, то смогу ли я найти девушку, к которой буду испытывать такие же чувства? Ответ, наверно, да, но щас сложно поверить. И тут еще небольшой вопрос: Может я ее слишком возвысил(вернусь к этому еще).

3)Если нет, то как действовать(блин в первом вопросе же написал уже, ну ладно, ответишь на это как время будет).

4) Какой урок/уроки можно из этого извлечь? Сильно возвысил? Неправильно действовал? Просто не мой человек, искать дальше?(Хотя надо время, чтобы отойти и это будет сложно).

5) Что мне делать, хотя если ты на предыдущие ответишь, то я уже пойму, но все же. Какая-то тревога на «душе». Прям не могу мириться с этим(извини за повторения). Не знаю, что может помочь. Когда слушаю музыку и сам подпеваю, немного легче, но это прям на очень короткий срок, минут на 2-3 после песни, ну и во время процесса. Прям чет очень плохо, уже второй день так, ладно мусолить не буду, все.

6)Вот еще вопрос, когда последнюю часть писал, решил задать. Что это было? Страсть? Влюбленность в вымышленный образ или что? Или просто сильная симпатия и разрушение мечт.(хотя повторюсь, старался из-зо всех сил не мечтать, даже не помню, чтобы мечтал, может как-то на подсознательном уровне).

Теперь немного хочу рассказать тебе о «совпадениях» и задать пару вопросов. Я когда в нее «влюбился» я же писал, что типа мол «чувствую какую-то энергию» и потом я почувствовал очень похожую энергую от одной учительницы. Потом я узнал, что у них день рождения в ОДИН ДЕНЬ, я очень удивился. Что это? Совпадение? Хотя их не бывает, но короче это что-то неважное или что-то означает? Может детский наивный бред мой. И еще. На днях до моего к ней подхода мне приснился сон. Типа я иду по школе, вижу, она сидит на скамейке, делаю вид, что ее не замечаю, прохожу и думаю: «Она одна сидит, зачем после школы момента ждать, можно же щас?» Подхожу к ней и говорю: «Привет». Она тоже «Привет». Потом я: «Как дела?» и она заводится типа: «Как дела, бла-бла-бла, нормально бла-бла-бла. Давай познакомимся? Давай. Бла-бла-бла. Не мог нормально подойти? Мне нравится, когда ко мне оригинально подходят». Я сижу и молчу и она такая: «Ай, ладно, я все ровно пока не готова к отношениям.» и уходит. Да, на нее не похоже, но может это был вещий сон? Глупый вопрос, но может и в реале надо было оригинально подойти? И она реально не готова к отношениям? Я об этом не думаю почти, не заморачиваюсь, просто тебе написал. Может это что-то означает?

И вот расскажу немного о мыслях перед тем как я подошел к ней. Просто туда лепить не хочу уже. Я думал: «Я делаю все что могу, но я просто повторяю каждый день одно и тоже. Учеба, дз(кстати, учиться мне легко, я в прошлом году прям расслабился по максимуму и хорошистом был, щас отличником хочу стать снова, не тяжело. И я не такой, который парится из-за оценок. Получил два или исправлю или еще тчо-то, на настроение не влиет. Именно сами оценки, например негатив учителя или что-то подобное может на немного подпортить настроение, но не на долго), спорт, упражнения, любимое дело, (которым в последнее время перло, много им занимался, иногда из-за него, например дз не сделаю или еще что-то, просто не могу остановиться, а потом смотрю на время и удивляюсь. Короче про него позже тоже задам вопрос. Мне оно помогало, когда «упускал шанс», но после подхода не хочется им почему-то заниматься пока.). Но это бытовуха, где шанс изменить что-то? Это только решить эту «висящую проблему» с девушкой.» И я сделал это, но чувствую себя щас ужасно. Вроде и правильно поступил, но что-то не то. Помоги, Флом, пожалуйста, я щас не могу думать, не получается, прям не знаю что делать. Время как-то долго идет, сложно его тянуть, да, надо наслаждаться настоящим, а не хотеть как можно скорейшего наступления завтра, но у меня щас такое состояние. Блин, извини, пожалуйста, но можешь как можно быстрее ответить на 1 вопрос просто да/нет и коротко что-то добавить, если время будет. Странный вопрос, намешано все, перечитывать не хочу, даже стыдно в некоторых моментах, ну я писал что думаю, был честен. Спасибо.

Комментариев: 7

Я в дополнении написал, что типа возможно люблю ее. Но это наверное не любовь, а просто сильная симпатия. Просто я реально хочу делать ее счастливой, но я то ее не знаю толком. Не утверждаю ничего. Почему-то из-за этого вопроса(всего вопроса) волнение какое-то и стыд. Правильно ли я делаю, что пишу подробности, мысли и догадки всякие? Это наверное из-за моей наивности и/или возраста.

Какой же охуенный вопрос, прям себя в 15 лет вспомнил) супер искренний. Понравилось ещё «коротко по максимуму ответить»)

Давай я постараюсь ответить на вопросы. Сначала дам свое впечатление из текста — слишком много накручивать себя и думаешь о ней, но это понятно. С возрастом приходит некая самодостаточность и перестаёшь о каждой девушке настолько трепетно думать. Меньше трепета, больше реальных мыслей про что и как сделать. Ты нормальный пацан, если в пятнадцать уже понимаешь важность учёбы, спорта. За попытку познакомиться это вообще респект. У тебя все хорошо и тебе не стоит загоняться или как-то стыдиться этого. Хотя я понимаю, текст из разряда написал на эмоциях, утром проснулся и стало стыдно.

Ответим на вопросы:
1) нет, не конец, а только начало. ты просто обозначил себя и сказал «привет, я есть». Что может маленькая девочка сказать на улице какому-то чужому пацану? Она сама сто процентов занервничала.
2) конечно. скромных достойных девушек хоть и немного, но достаточно чтобы тебе кто-то понравился. на таком уровне чтобы мне кто-то прям с первого взгляда понравился, так было трижды в моей жизни и один раз из этого получились отличные отношения на три года. так что не ссы, это не проблема. на земле миллионы девушек.

3) надо дальше обозначать себя, только дружелюбно и вежливо, со спокойной и уверенной мной на лице. у тебя такая в пятнадцать скорее всего не получится из-за нервов, но это тоже ок. все мы где-то начинали учиться. в школе не надо, там все смотрят и будут обсуждать. после школы, попробуй напроситься в вк её добавить и уже в интернете как-то заинтересовать. Плохо что у вас общего дела нет, где вы бы как-то ещё виделись и могли взаимодействовать.
Ты её очень сильно завысил. Она никто и чужой тебе человек, пусть и хорошая девушка.
4) ну во-первых ты ещё не сделал все что мог. Во-вторых, по своему опыту, знакомиться с закрытыми девушками всегда сложно, имхо, но это даже интереснее как-то. Мне всегда приятнее завоевать девушку, подсознательно. В этом есть что-то.
Ещё один потеницальный урок, что даже если тебе что-то очень сильно хочется и ты все для этого сделал, гарантия на успех не стопроцентная.
Вообще это хорошая ситуация для тебя, учись меньше незнакомых девушек возвышает и стараться не думать о них.
5) плохо тебе потому что это удар по самолюбию, так как ты воспринял это как окончательный отказ. Это всегда так, не парься.
6) симпатия, влюблённость, накручивание мозгов, поиск подходов + накручивание мозгов, короткий диалог и очень романтизированная смерть не оправившегося от потери Джульетты Ромео.
Хотя шансы все ещё есть, в принципе.

Спасибо за вопрос ещё раз, мне оч понравился)

За вопрос не за что), не думал, что кто-то прочитает его полностью. Подходить теперь не только страшно, но еще и стыдно. Плюс, вдруг я ей совершенно не интересен. Буду как-бы навязываться и она меня просто пошлет, но даже не узнав ничего обо мне. Узнаю, когда попробую, но я не знаю как лучше это сделать. В вк у меня даже авы нет, если я ей напишу типа я тот чел, который к тебе подходил, она может просто проигнорировать, и потом будет стыдно ходить по школе. Не знаю как быть. Спасибо за ответ.

Не сказать, что у тебя влюбленность . Просто симпатия(сильная). Но эта симпатия очень важна. Если ее не будет, то дальше уже точно нет. Как то в школе в 8 классе, мне было 14,мне подсознательно что ли нравилась моя одноклассница из всех остальных. Нас просто расформировали на профильные классы. Я то остался в своем. Просто профиль стал другой. И многие ребята перевелись в мой класс. Новые девчонки. Несколько милых девчонок. Но она почему-то мне нравилась больше. Я этого не понимал просто. Она была весёлой, интересной и тд(нормально описал). (Я сам вообще был с прикольными девчонками не уверен в себе.Темперамент был такой. Да + чертов онанизм мне так «помог» сверху. Тьфу. Лютая неуверенность. Скорее просто боялся открыться другим. Сам я тут чужим можно сказать чувствовал (другой национальности).Плюс ещё это. Многие запарева начались из-за него. Без онанизма я чувствовал себя хорошо. Напрягов особо не было. В школе себя обижать не давал по большей части(до 8 класса). Из-за онанизма я вообще потом в лоха превратился в 9. И понял, что нужно бросать это дело. Но это рассказал чуток о себе.) Так вот. Помню угарал в классе с одноклассниками на физике. Я уже в жёсткой истерике. Препод постоянно замечания делает. Но остановиться полностью не получалось. Та девочка, про которую рассказ и идет, делает мне замечание. Я начал меньше угарать, да +меня это задело. Но я, конечно, не думал, что влюблюсь в нее. Я о таком явлении не знал даже. Ну есть любовь, а влюбленность че это? В декабре уже она просто начала, вроде, выдавать шутки в мою сторону. Ну она весёлая была. Не поехавшая конечно. Просто была самим собой. А мне это приятно как бы. Ещё до классного часа она смеялась со мной. А потом и я начал на классном часу шутки в её сторону выдавать. Подкалывал ее немного. Она мне улыбалась. Обычное общение. Но мне то это важно как бы уже. И ТУТ ПРОИСХОДИТ НЕРЕАЛЬНОЕ ЧТО-ТО. Я НАЧАЛ ЕЁ СТЕСНЯТЬСЯ НЕМНОГО. (про влюбленность не знал). Я ДОМОЙ ПРИШЁЛ В НЕПОНЯТНОМ ДЛЯ СЕБЯ СОСТОЯНИИ. ЛЕГ НА ДИВАН И НАЧАЛ ДУМАТЬ О НЕЙ. МНЕ ТАК НРАВИЛОСЬ ЭТО. Я ВООБЩЕ ТРЕНИРОВКИ ЗАБРОСИЛ, ЛИШЬ БЫ О НЕЙ ДУМАТЬ.!! ВООБЩЕМ Я ВТЮРИЛСЯ КОНКРЕТНО ВНЕЁ!!!

Дальше ей писал в вк каждый день: отправлял видосы смешные иногда, спрашивал о ней. А в начале я вообще написал, что она очень красивая. Она явно, наверное, поняла все. Но ко мне у неё особой симпатии не было. Несколько раз мне жизнь дала возможность с ней быть на едине что ли быть — использовать свой шанс показать себя (вообще коряво написал, но щяс ты поймёшь). ЭТО ВСЕ ДЕКАБРЬ. 1)На сцене с ней выступал в школе со своим классом- перед новым годом (мне нужно было её украсть что ли. на плече нести или на руках. я как идиот этого не сделал. побоялся) 2)украшение коридоров в школе ((бывал вместе что-то с ней делал-тоже пык-мык и все. спрашивал о её оценках по математике (в журнале видел) — естественно мне она важна была — девочка то есть ). Не мог с ней нормально поговорить о чем-то. Из-за дикой неуверенности и дикой волнительности. 3)после всех украшений мне досталась возможность провести её до дома (болтал о какой-то фигне-+сам знаешь как). И да — ОНА МЕНЯ ОБНЯЛА. может просто для галочки. Скорее всего. Но для меня было это важно. И я пошёл радостный домой и начал писать ей в вк. Ппц ахах. Что поделаешь. Может были ещё какие-нибудь моменты. Просто не помню уже. 4 года прошло.

А в ЯНВАРЕ 14-ГО ГОДА Я КАК ПОЛНЫЙ МУДАК ПЕРЕВЁЛСЯ В ДРУГОЙ КЛАСС К СТАРЫМ РЕБЯТАМ в «В» КЛАСС, ПОТОМУ ЧТО ТАМ ОНИ И ТАМ ПРЕПОД ПО РУССКОМУ ХОРОШИЙ . ВОТ ДУМАЮ, НАХЕРА МНЕ ЭТО НУЖНО БЫЛО. ЭТО БЫЛО ВООБЩЕ НЕОБДУМАННО. СУДЬБА КАКАЯ-ТО. МОЖЕТ ТАК НАДО БЫЛО. ЧИК И РЕШИЛ С ПАПОЙ ПЕРЕВЕСТИСЬ В ДРУГОЙ КЛАСС. САМЫЙ ИДИОТСКИЙ ПОСТУПОК В МОЕЙ ЖИЗНИ. РАДИ КАКОГО-ТО ПРЕПОДА И РЕБЯТ СТАРЫХ ЗНАКОМЫХ, с которыми я потом начал ненужными делами заниматься (алкоголь, дурь всякая и тд), Я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАЛ ВИДЕТЬ ПРАКТИЧЕСКИ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ДЕВОЧКУ. ВОТ КАК-ТАК. ДА Я И ПИСАЛ В ВК ЕЙ ПОСТОЯННО, но это до марта и всё как бы. Влюбленность прошла. Поезд уехал и я упустил лучшие моменты жизни. Вот такие пироги.

ТАК ЧТО НЕ ОТЧАИВАЙСЯ. ПРОБУЙ ДАЛЬШЕ. СКОРЕЕ ТВОЯ ПРОСТО СТЕСНЯЕТСЯ СИЛЬНО ИЛИ БОИТСЯ. ЭТО ЖЕ 15 ЛЕТ. ПОТОМ ТЫ СТАНЕШЬ САМОДОСТАТОЧНЫМ, КАК ПИСАЛ GUTRACHKA. И ЭТИ МЕЛКИЕ МОМЕНТЫ (НЕБОЛЬШИЕ НЕДОПОНИМАНИЯ ТО ЕСТЬ) ПРОЙДУТ. БОЛЬШЕ БУДЕТ ПОНИМАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. ЛУЧШЕ БУДЕШЬ АНАЛИЗИРОВАТЬ.

Я ПРОСТО РАССКАЗАЛ, ЧТОБ ТЫ ПОНЯЛ КАК БЫ БЫВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ. НО ЖАЛЕТЬ СЕБЯ УЖЕ НЕ СТАНУ. ПРОСТО УРОК.

ПРИНИМАЙ ПОСТУПКИ ОБДУМАННО. НЕ ПОПАДАЙ В МОЮ ДУРАЦКУЮ СИТУАЦИЮ.

НАПИШИ ПОТОМ, ЧТО ДА КАК. ИНТЕРЕСНО ПРОСТО НЕМНОГО.

P. S. Сорри за капс. Писал, чтоб понял, что хотел сказать.

И ещё одно:НИКАКОЙ ЧЕРЕЗ ЧУР СЕРЬЁЗНОСТИ. Ну типа:»я хочу с тобой отношения, а ты меня отвергаешь, зачем ты это делаешь и тд и прочая хрень». БУДЬ ПРОЩЕ. Это вообще огромная ошибка — С СЕРЬЁЗНОСТЬЮ ДЕЛАТЬ ПЕРВЫЕ ШАГИ. НЕНАВЯЗЫВАЙСЯ ТАК. БРЕД ВСЕ ЭТО. С ЮМОРА НАЧИНАЙ, КАК ГОВОРИЛ ФЛОМ, НУ ИЛИ КАК МОЖЕШЬ. НО БЕЗ ЭТОЙ СЕРЬЁЗНОСТИ.

Я сам не профи, но из-за этой напыщенности всегда все насмарку шло. Тоже учитывай.

Хочу еще немного дополнить и задать еще пару вопросов. Диалог я не весь написал, щас чуть дополню. Когда она на какой-то вопрос ответила: «Какая разница». Я потом задал еще какой-то и не дожидаясь ответа сразу сам сказал: «Какая разница, да?». И она угарнула(да, тупая шутка, хотя это даже не шутка была). Я просто вспомнил, что она чуть засмеялась во время нашего диалога и потом вытащил из памяти этот отрывок. Еще один тупняк вспомнил. Я, наверное, был растерян и не знал что спросить и почему-то спросил: «А ты меня в школе не видела вообще?», она сказала, что нет. Не знаю, обманула, чтобы не отвечать потом еще на встречные вопросы или что, но если нет, то я спалили, что я в ее школе и какой-то тупой вопрос задал.
Хочу еще рассказать про мое состояние до этого дня. За две недели до этого был депресняк у меня и я неделю лежал с температурой. Я загонялся по поводу профессии, любимого дела, чего я добьюсь и т.д. Но после того как я вылечился, я как-будто чувствовал какую-то гармонию с собой и миром. Счастье какое-то. Я думал: «Я плох в своем любимом деле? Хорошо, я такой какой я есть, в первую очередь я занимаюсь им ради себя. У меня то то то плохо, ну я такой какой есть, я стараюсь честен перед собой, я буду развивать свои качества и делать то, что считаю нужным и то, что мне нравится.» Что-то такое у меня было. Потом начались упущенные шансы, но через время я все-ровно чувствовал себя хорошо. А после того, как я подошел(пятница), мне стало очень плохо(я уже писал об этом, но я тут чуть дополню еще. Я даже в дополнении повторяюсь)). В пятницу я пропустил тренировку и упражнения. В субботу надо было идти в школу. Я, конечно же, пошел, но вот это чувство меня не покидало. Сейчас, постараюсь его описать. Это похоже на тревогу, на безразличие, какое-то разочарование в жизни, как-будто смысл потерян, будто все кончено. Меня могло что-то рассмешить(меньше вещей чем в обычном состоянии), но это был смех поверх этого чувства, оно не уходило. Будто меня ничего не может обрадовать, кроме одобрение этого вопроса тобой(я еще об этом напишу ниже) и разговора с ней, или что-то положительное, связанное с нашими отношениями. Все будто неважно. Что на обед? Неважно, аппетита нет, но есть надо, просто ем(меньше чем обычно, но ем). Много домашки? Неважно, буду делать, надо же. Кстати, письменные уроки я делать мог(я то прошедшее время ставлю, то настоящее, просто это чувство и щас есть, но не такое сильное, об этом тоже напишу еще), но учить билеты устно прям очень не хотелось, будто голова занята другими мыслями. Я будто о чем то думал, быстро приходили мысли, бужто понял что-то и так повторялось, определенных мыслей будто не было. Я не строил предложения в мыслях, просто поток какой-то, который делал все хуже и хуже, потом я тяжело вздыхал и начиналось заново. Очень часто я вздыхал тогда да и сейчас тоже. Я хотел о чем-то думать, чтобы останавливать поток, вернее, чтобы параллельно ему было что-то еще, и погружался в любимое дело. Все свободное время или слушал музыку. Кстати, мне было почти не лень тренить и делать упражнения, просто делал, знал что надо и все. 2 дня пропустил, но зато в воскресенье занимался. Так вот. Все что происходило, все эмоции просто были сверху этого чувства. Оно не проходило, я засыпал с ним(тяжело засыпал, и много просыпался, опять же с этим чувством), просыпался сразу с ним. Это самое плохое состояние, которое было в моей жизни, я думаю. Оно просто не проходит и не знаешь что делать, ничего не помогает. Я вспомнил себя раньше. Я, например, плохо поспал. Голова болела, уставший приходил в школу, настроение не очень. Поговорил с друзьями, стало лучше, отменили урок, я радостный прибегаю домой, смотрю дз — ничего, настроение отличное. Гуляю с друзьями, а вечером, например, думаю о девушке(не о последней, а о тех, что до. Этот пример 1-2 назад), слушаю грустные песни и грущу. Настроение грустное, а потом засыпаю, просыпаюсь, вроде норм, не охото в школу идти, но это исправляется потом. То есть настроение менялось. А щас накладывается на эту грусть/тревогу/разочарование.
Я еще думал про чувства к ней и прошел вопрос где ты пишешь: «что такое «настоящесть» чувств? когда тебе на самом деле хочется сделать человека счастливым. тебе хотелось этого? ты стермился к этому? делал всё что мол? если на все вопрсы да, тогда ты любил человека, но понял что вам не по пути. уходи спокойно и уверенно.» У меня на все вопросы да(это искренне, просто самому немного не верится, типа в 15 лет такое невозможно, хотя я правда чувствую это). Я, как я могу проанализировать себя, понял, что у меня неплохая эмпатия и интуиция. И я чувствую людей. Примерно, не точно, но я понимаю какой это человек и подходит ли он мне. Я чувствую, отношение к себе, или что человек хочет/хотел сказать, но не сказал(это не всегда, конечно так, но частенько). Я даже говорю иногда: «Ты же вот это хочешь сказать, почему молчишь?» И тот, кому я это говорил, обычно смеется и говорит «ну не прям так хотел сказать(потому что иногда он думает, что эти его слова могли меня задеть как-то), но да, ты прав, как ты это понял?» Благодаря девушке. с которой пытался начать отношения до этого, я в девушках стал лучше разбираться. Теперь я вижу, что, например, почти все девушки нашего класса просто хороши внешне. Они много врут, себе, другим, что-то пытаются из себя корчить, манипулируют парнями из-за своей «красоты», привлекают внимание и т.д. Наверное, эта девушка(последняя) мне и понравилась, потому что, например, я ни разу не слышал, чтобы она смеялась/орала на весь коридор(так многие делают). Она очень незаметная, будто в тени какой-то. Может мне даже она стала больше нравится(или стал больше любить ее) из-за того, что она не стала знакомиться со мной. Я будто чувствовал это и шел на отказ. Я примерно понимаю какой она человек, и за все время и из нашего разговора не было ничего, что бы опровергло мои догадки. Так вот. Я, наверное сделал из нее ценность большую. Мы щас экзамены сдаем, а меня это почти не парит, как с ней подружиться — это, наверное, самое важное для меня на данный момент. Но я не знаю как действовать. Хотя если ты уже по вопросу понял, что с ней у меня не получится, это писать не имеет смысла. Я хочу точно убедиться, что я ей не понравился. Пусть хоть пошлет, зато точно знать буду, а это это как-то непонятно. Но если она пошлет не станет ли мне еще хуже? У меня еще осталась надежда. Да, я уже писал, что мне никто не нравится. Вернее, ни с кем кроме нее не хочу строить отношения пока. Никто не вызывает таких чувств. Кажется, что лучше не найду. Хотя если это не мой человек, то найду. Просто щас не могу поверить в это. Еще вспомнил как классно было идти и разговаривать с ней. Это одно из лучших чувств, что я испытывал за жизнь, если не лучшее. Хотя она и отвечала коротко и закрыто, но мне было очень интересно ее слушать. Она прям так классно говорит.
Снова большой текст, извини, может много воды, но я хочу чтобы ты как можно больше понимал. Я тут пишу свои «догадки» и почти уверен, что многие такой бред, что даже тебе стыдно читать. Ладно, расскажу про вчера. Ты одобрил мой вопрос и мне стало лучше. Даже то ощущение было почти незаметным. Потом мы с другом пошли играть в баскетбол. Я его не умел играть, и была какая-то зажатость во время игры раньше. Думал, как я выгляжу и всякое такое, ощущал себя лохом каким-то. Но вчера я подумал(как ты говорил в одном стриме): «Я не умею играть. Что подумают люди? Они подумают типа ааа тот лох ваще не умеет играть, но это же правда. Я же не умею, я это сам знаю.» И я просто думал об игре и было круто. Играли 3 часа, даже не заметили. У меня даже норм для первого раза получалось. Но после этого накатила жесткая грусть, вечером, когда назад шли. Хотя я решил эту проблему с комплексом во время игры(не только баскета, но и других), мне было приятно от этого, но снова о ней начал думать и т.д. А вот на утро полегче стало. Но это чувство все ровно есть. Иногда ослабевает, иногда усиливается(хотя в те дни почти все время было сильное). Прям не знаешь что с этим делать.
Кстати, про совпадение с учительницей, это бред конечно. Стыдно немного, но решил написать. Щас еще один бред напишу(может и не бред, хотя врятли). Я чувствовал, что одна из одноклассниц чем-то на нее похожа(ее также зовут, но не из-за этого, у нас две девченки с таким именем). Я решил у нее спросить(не прямо, там по ситуации норм было, немного с юмором): «Что если бы к тебе подошел чел с 8 класса(типа на год меньше) и захотел познакомиться.» Она сказала, что ответила бы фразой «Я не знакомлюсь.» И еще совпадение одно. Я когда ее в вк нашел, там было фото, которое она летом, в июле загрузила(а я в сентябре ее нашел). Там просто два фото было в одну дату, поэтому запомнил. И оно было немного неудачное, остальные все хорошие(ну для меня все хорошие, но именно то какое-то неудачное и других хуже намного). Неудачное не в плане качества, там она как-то не так вышла и я подумал, блин странно как-то, не заметила или для нее норм, ну ладно. И на следующий день она его удалила. Повторюсь, загрузила летом, удалила на след день(или в этот же) как я его увидел и так подумал в сентябре. Потом месяца два назад вспомнил про это и подумал, а что если попробовать подумать о новой фотке и она ее выложит. Что-то типа такой наивной глупой мысли.(точно не помню как подумал). У нее не было фотки в курточке и я подумал, блин, круто бы было, чтобы она выложила фото на улице в курточке. И следующей фоткой было оно — на улице, в куртке. Да, я странную фигню пишу, мне немного самому стыдно, просто интересно. Кому как ни тебе это рассказать. Но ты не думай, что я помешанный на этих совпадениях, просто когда их замечаю, стараюсь запомнить(именно более «жесткие»), ну а которые касаются ее, точно запоминаю).
Еще вопрос, почему мне как-то стыдно все это писать. Если я не напишу, то я все ровно думал об этом, просто, например, ты и другие люди об этом не узнают. Не только стыдно, еще как-то волнительно(еще из-за этого туплю немного, повторяюсь и т.д). Наверное потому что достаточно сильно открываюсь, пишу некоторые личные вещи и вообще вопрос сам по себе достаточно личный. Ладно, спасибо, Флом.