Комментариев: 19

DyouK KernaS
Dyouk Kernas Член ДК

1.»фундаментальные ценности у людей не меняются, как и темперамент.»
А что такое фундаментальные ценности? Чем они обусловлены? Назови их, что это за ценности и почему они не меняются (или все таки меняются, но «не значительно»).

2.С темпераментом понятно, это особенности психики, а не ценности, как например цвет кожи или запах особенности организма, в том числе и особенности состояния организма. Так например если я начинаю есть много чеснока, то я начинаю пахнуть чесноком :).
И все же и темперамент и запах и цвет кожи могут меняться, нет ну понятно, что негром ты не станешь, но вот я например в детстве был довольно светловолосым, а сейчас имею достаточно темные волосы, цвет глаз у меня из зеленых частично ушел в серый, что же до темперамента, то в детстве, да и в юности у меня темперамент часто отдавал холеричностью, а сейчас я спокойный как танк и меня очень сложно вывести из равновесия. Ну и опять же темперамент связан со здоровьем нервной системы.
Или возьмем те же феромоны, так в зависимости от состояния организма будет формироваться и разный букет, иногда привлекающий иногда отталкивающий.

3.»человек ПОЛНОСТЬЮ меняется по жизни — ошибка»
А про полностью я и не говорил. Разные люди по разному меняются. Но есть и те кто меняется достаточно серьезно по жизни.
Опять же ты вот говоришь есть стартовая точка и от нее + -; Так у одного может быть -1,0,+1, а у другого -1000,0,+1000 как понять ширину маневра другого?

4.»он корректирует себя в разные стороны, но стержень не меняется.»
Бывает так, что стержень ломается и человек корректирует себя в такие стороны, что самоликвидируется.

5. «обтерлись притерлись — это всё херня и привычка»
Обтерлись и притерлись — это далеко не всегда привычка.
Человек приходит в отношения как со «стартовыми переменными» так и с огромным багажом своей жизни до отношений. Он приходит со своими привычками, пристрастиями, стереотипами, мировоззрением и миропониманием, шаблонами, прошлыми выборами оставившими в его жизни след, родовыми и культурными эгрегорами, отношениями с другими людьми (особенно близкими) и кучей всего еще.
И у всего этого есть конфликтный потенциал который нужно минимизировать.
Отношения как ни крути, но это и конфликт 2-х людей. И если говорить не об «ангелах» живущих душа в душу единым порывом в единых целях (которых по пальцам можно пересчитать), то в отношениях всегда есть конфликтный потенциал, и вот гашение этого потенциала это творчество, а когда появляются дети, то нужно еще большее искусство, тем более что современный социум никто не отменял, а он давит на психику причем очень жестко, а привычка это не творчество, а автоматизм.
И опять же метод поиска ангела ты как-то не раскрыл: «про возможность встретить своего человека — я говорил неоднократно, это очень сложно и не всем это дано, да.»

6. «работу в отношениях никто не отменял, хоть нашел ты своего, хоть не своего. работать и развивать отношения нужно в любом случае. даже привыкание нужно оттачивать.»
Не привыкание надо оттачивать, а искать понимание другого человека потому, что именно понимание ведет к его принятию и уважению, особенно если свой Я-пупизм удается хоть немного прибить.

7. «по привычке можно с любым человеком жить» «я же веду речь об образе, включающем набор ЖЕЛАННЫХ переменных»
Так чем обусловлен этот образ «включающий набор ЖЕЛАННЫХ переменных», мозгом, душой, инстинктами, традициями? Чем он обусловлен и почему он не корректируется?

8. «изначально, не нужно идти в отношения с мыслью: «что-то не нравится — ну и ладно, привыкнем-притремся, у всех же так!». человек должен быть твоим желаемым набором переменных, а ты его.»
Флом — это то как раз понятно, что если тебе человек не нравится, то не надо идти с ним в отношения. Но легко ответить за себя, а как ответить за другого. Ну и кроме того надо еще правильно распознать другого человека.
Вот как отделить в другом его «фундаментальные ценности» (которые не меняются), от обыкновенных наработанных стереотипов, привитых шаблонов и идейных загонов (которые вполне можно поменять), женщины в целом например вообще очень адаптивны и могут в легкую транслировать не себя, а некого авторитета причем от своего имени.

9. ««получается изначально невозможно качественно оценить твой/не твой человек. вероятность того, что встретишь именно своего — маленькая»
да, всё так. именно поэтому я говорил в одном из ответов, что встретить и заслужить взаимную любовь, способен не каждый.»
Ну а из этого выходит вообще безсмысленность такого поиска, особенно с учетом твоего «ты не познаешь женщину полностью пока не переспишь с ней» (извини если не точен, но насколько помню ты давал такой посыл), в таких поисках говном станешь и не заметишь как.

Вобщем Флом ну я незнаю ты бы хоть какой опорный критерий дал, а так получается мол есть идеальные отношения, но это не для всех, а как их найти — неизвестно, пробуй мол на угад методом тыка. И при этом же: «встретить своего человека соизмеримого своему потенциалу, доступно для каждого человека в любой конкретной жизни», ага доступно, с вероятностью `5/2000000000?
Нет я конечно понимаю, что может система сведет, а совесть подскажет, но при таком подходе все выше описанное зачем?

Я вот, что думаю Флом ты по этому вопросу не выдаешь системный анализ, практической пользы мало, модели толковой я не вижу. Ты просто льешь частично осознано, частично возможно из подсознания, свои наработки, но они не достаточно связанны и местами противоречивы, мне лично системы не видно. Может ты конечно в умолчаниях что-то держишь. Не знаю я короче…

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

чтобы выдать систематизированную модель, нужно обозначить точную классификацию через раскрытие переменных о которых я говорю.
эти вещи будут звучать как «теория заговора». они дискредитированы тысячами шарлатанов и дилетантов по всему интернету. например, если я скажу, что человек родившийся в такой-то лунный день, это человек с серьезной предрасположенностью чувствовать энергетику окружающего пространства, мощно чувствующий ауру других людей человек четвертой фазы, и что у него могут сильно не совпадать ПРИЗМЫ взгляда на мир, с человеком такого-то и такого-то лунного дня; или что родившийся в такой-то год, особенней всех остальных любит почтение и признание от окружающих и менее всех терпят свободу воли окружающих. или что например свободолюбивый «всегдаправ» по гороскопу такой-то, с очень малой долей вероятности будет хозяйственным домоседом; а другой такой-то, вряд ли станет прямолинейным правдорубом и вероятней останется с камнем за пазухой. но есть проблема. если всё это озвучить, это породит желание людей создавать точные «классификации совместимостей», чего делать не в коем случае нельзя, и что успешно делают всякие мудаки с гороскопами совместимости и прочей лабудой. и покатит «а мне вот с этой по пути или нет?» и всякая такая бредятина.
почему нельзя, если существуют люди реально не подходящие друг другу? потому что человек состоит из очень большого количества составляющих, человек это совокупность. это не только лунный день или гороскоп или китайский гороскоп или тип энергии или типажей психики. это всё вместе плюс ещё тележка, типо родовых и культурных энергий о которых ты упомянул. поэтому я стараюсь обходить эти вопросы и ссылаться на практику самого человека в выборе и голос совести.
если людям дать примерную классификацию, то есть раскрыть все доступные мне переменные, то они по привычке всё доводить до крайностей начнут следовать ей слишком топорно и это станет опасным инструментом. а для другого человека, это всё и вовсе будет звучать как бред. как вот тут одна девушка писала, «ты веришь в реинкарнацию», так и ещё кто-то скажет «он верит гороскопам». всё это веет долбаебизмом и олениной, потому что извратили люди со своим желанием рубить бабки на лохах все эти знания как не знаю что. и предсказания дают, и совместимости по одной переменной выдают. короче пиздец полный творится.

поэтому я отвечу на твои вопросы, исходя их вышесказанного.

1. ценности, например:
а) подавлять волю окружающих.
кто-то занимается своим делом копается в чём-то и плевать ему на других вообще живет по принципу «я ни к кому не лезу и ко мне не лезьте». не приобретаемое.
б) пение птиц под окном или на улице.
кто-то сияет от радости услышав, кому-то плевать он даже не слышит. не приобретаемое.
в) исцелять страдания другого человека.
кто-то понять не может даже целесообразности этого действа и усмехается таким ценностям. не приобретаемое.
и др.
обусловлены они стартовыми переменными человека.

2 и 3. темперамент ПРОЯВЛЯЕТСЯ посредством нервной системы. а связан он со стартовыми переменными человека, с которыми он пришел. с его «судьбой». и гормоны и прочее качество биологического материала ту да же.
спокойствие с возрастом у всех приходит, рассудительность и т.д. но если у тебя был тихий голос и медленные плавные движения, то энергично махать руками и громко быстро говорить как например я на стримах, ты с возрастом не стал явно. а я как делал это в 13 лет, так и сейчас делаю. сколько бы кристина орбакайте или валерия не учились танцевать и двигаться, они никогда не будут двигаться как шакира, а будут всегда двигаться угловато рывками, потому что у них другая предрасположенность биологического материала. александр емельяненко никогда не докажет гипотезу пуанкаре, а перельман, никогда не будет бить как саша. а я никогда не нарисую и никогда не нарисовал бы девятый вал, хоть бы с пеленок усирался, но не нарисовал бы, потому что я НЕ ЧУВСТВУЮ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР С ТОЙ СТОРОНЫ, с которой его чувствует айвазовский. разные у нас стартовые переменные потому как.

4. скорректировать зеленый карандаш так, чтобы из него вышел красный карандаш — невозможно. а сломать зеленый карандаш — возможно. слом имеющегося стержня это не корректировка.

5. «И у всего этого есть конфликтный потенциал который нужно минимизировать.»
всё так. но если ты цукерберг, то как тебя не обтирай, не стать тебе тайсоном и наоборот.

«И опять же метод поиска ангела ты как-то не раскрыл».
раскрывал. возможность встретить своего человека, это ответная реакция окружающего мира на твои выборы, это зарабатываемая событийная проекция высокого качества.

7. «чем обусловлен этот образ «включающий набор ЖЕЛАННЫХ переменных»»
с определенного возраста, человек начинает чувствовать ЧТО ЕМУ НУЖНО, и его начинает тянуть к одним людям, и отторгать от других. у него в голове просто возникает набор того, чего ему нужно. у кого-то поверхностно и размыто, а у кого-то очень полно и точно. это и мозг, и душа, и инстинкты, и традиции, и внешность с формой улыбки, структурой кожи и волос. даже плавность и манера походки. у каждого по разному, у кого-то всё точно прорисовано, у кого-то немного переменных и остальные допускаются рандомные.

8. за другого ты никак не можешь ответить. твои в отношениях только 50%.

«Вот как отделить в другом его «фундаментальные ценности»»
ты увидишь их после того как между вами спадет страсть. после того как вы натрахаетесь и начнете видеть друг в друге нечто большее, чем половое влечение. тогда-то ты и увидишь, например, смотрит человек на пустое поле до горизонта, и что он видит? торговый центр на его месте? стоянку? грязь и пыль? парк? умиротворенность? не застроенное место под 16-ти этажку? что именно? или смотрит на играющих во дворе детей бегающих друг за другом, и как реагирует и что говорит? что уебаны орущие, или что милота прелестная? много чего увидишь и поймешь.

«Нет я конечно понимаю, что может система сведет, а совесть подскажет, но при таком подходе все выше описанное зачем?»
поэтому я это и не описываю всё никогда, и стараюсь плавно обтекать не нарушая гармоничного баланса поиска каждого человека, обзывая всё поиском индивидуальных желаемых переменных.

DyouK KernaS
Dyouk Kernas Член ДК

Ладно я в целом понял, в части «фундаментальные ценности» — «не приобретаемое» приму как 50/50 поскольку для меня это не самоочевидно, а проверить не могу. (если дашь направление где с этим можно ознакомится без мусора от тех кто «рубит бабки на лохах» буду признателен).
Задам еще ряд вопросов:
1. Соответствует ли это рассуждение твоему пониманию: «ДЕВУШКА НЕ УВАЖАЕТ»
Следовательно:
— она не находит в тебе необходимых с ее точки зрения качеств;
— это могут быть как те качества которые «не приобретаемы», так и те которые «приобретаемы», а также и те которые имеются, но не раскрыты.
— если дело в «не приобретаемых» качествах — это неустранимый источник конфликтности в отношениях.
— если дело «приобретаемых» качествах — необходимо развить эти качества.
— если дело в не раскрытости — проявить себя.

2. Теперь зайдем с другой стороны:
Остается вопрос о возможности коррекции «набора того, чего ему нужно» у человека.
будут ли в этом списке «не устранимые требования»?
Очевидно, что волевым усилием, при здоровой психике можно игнорировать не соответствие, хотя конфликтный потенциал будет присутствовать, и возможно накапливаться и периодически требовать разрядки.
Опять же, чем человечнее человек становится, тем больше он может принять в другом человеке, но уже с обнулением конфликтного потенциала.
ВОПРОСЫ: Возможно ли способствовать коррекции «набора того, чего ему нужно» у другого человека?
Может ли человек сам полностью перелопатить этот свой список или останутся «неустранимые» элементы?
Напиши если можно пошире что об этом думаешь.

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

1. всё так

2. игнорировать несоответствие нельзя. можно внешне нейтрально на него реагировать. но ощущать дискомфорт от его наличия ты будешь в любом случае какие рамки и барьеры искусственно не городи.
разрядка, это попытка устранения несоответствия, а не какой-то абстрактный «слив негатива». поэтому всегда в любом скандале остро стоит вопрос «до коле?!», и суть этого доколе заключается в «когда ты наконец станешь тем, кем я хочу, чтобы ты являлся?». почему после такого происходит успокоение? потому что наступает вера в то, что человек «на этот раз» поменяется. и каждый случай последующего разочарования оставляет осадок. и люди бьются бьются а потом бац и точка. осадка уже столько, что нет веры в перемены и человек принимает наконец себя несчастным и «успокаивается» с разборками. наступает безразличие. потому что суть осадка после «разрядки» — дистанция. наращивание дистанции и отдаление от человека вследствие отсутствия взаимопонимания. появляются секреты, сторонние связи, мысли, люди и т.д. и с каждым скандалом и разочарованием дистанции всё больше и больше. а потом чаша переполнена и веры больше нет и остается лишь сосуществование с убежденностью отсутствия «взаимной любви» и какого-то «своего человека». и если ты писатель или писательница, то ты непременно бежишь проецировать свой опыт на все отношения всех людей.
поэтому разрядка, это не некая норма реакции на несоответствие. это попытка устранить несоответствие. и это действо лимитировано.

«Возможно ли способствовать коррекции «набора того, чего ему нужно» у другого человека?»
нет. поэтому и столько вокруг безответной любви — долбятся в закрытую дверь рассыпаясь, а толку ноль. рассматривать за «толк» такие на вид положительные результаты как «ну ладно, люби меня и боготвори, я согласна чтобы ты меня любил, разрешаю…» или какой-то спортивный интерес аля «не потерять и ещё поиграть» — не считаю верным. «толк», в контексте данного ответа — взаимная любовь.

«Может ли человек сам полностью перелопатить этот свой список или останутся «неустранимые» элементы?»
конечно человек корректирует его с течением жизни, и порой довольно сильно. обычно коррекции в обязательном порядке поддается внешность искомого человека. потому что нутро истинно жаждет немного других ценностей, чем если в детстве увидеть соску в порно и хотеть такой же внешности жену. из глубины сознания прорываются те самый фундаментальные искомые ценности. то, как партнер видит окружающий мир. что он для него. фундаментальная ценность, если обобщить, это интересующая тебя его призма взгляда на мир. например, если твой партнер не видит красоту заката так, как тебе хочется чтобы он её видел, ты ничего с этим не сможешь сделать, сколько не убеждай себя «да ладно, это же мелочи, зато в остальном всё хорошо». типо ты такой «смотри как красиво!». а она «что? где? а солнце что ли, да как обычно по-моему, пошли быстрее а то в магазин не успеем». и ты такой про себя «да ладно, это мелочи». но такие вот «да ладно» образуют дистанцию и далее по описанию выше. кап-кап-кап и потом ба-бах скандал жуткий как будто бы на ровном месте из-за того что полотенце не так лежит. а в реале всё из-за того, что вот таких «да ладно» уже 20 штук накопилось и в итоге ты уже чувствуешь что человек не твой и он тебя просто бесит. часто люди даже понять корни этого процесса не в состоянии. и после скандала когда побомбили и всё утихло, думают «в самом деле, че это я так завелся-то из-за этого сраного полотенца?? ну и пусть бы так висело..». а дело не в полотенце, а в том закате три месяца назад.
поэтому да, неустранимые элементы останутся. нутро просто хочет определенного и своим считает только это и всё, как ты его не убеждай мозгом в том, что «вон то ведь, тоже нормально».

можно попытаться возразить:
«вот говорят мол, «ценности не меняются». ещё как меняются! была вон смотри, хорошая девочка — искала любви взаимной, всё бегала за ванькой, а теперь только за кошельками бегает и привозят её на разных машинах дорогих! совсем другая женщина стала!»
или
«был такой добрый и порядочный парень, всё цветы машке носил и песни под окном на гитаре пел! а теперь только и водит каких-то разных девиц, да пьянки с музыкой до утра… совсем другой человек стал!»

так происходит оттого, что у человека пропадает вера в возможность найти свою ценность. разочарование. и тогда пустой и озлобленный человек начинает «мстить» миру за свою невозможность стать счастливым и крушит всё на своём пути. нет ничего ужаснее человека, убедившего самого себя в невозможности стать счастливым. а к великому сожалению, таких людей сейчас очень много.

DyouK KernaS
Dyouk Kernas Член ДК

«и человек принимает наконец себя несчастным и «успокаивается» с разборками»+ «потому что суть осадка после «разрядки» — дистанция. наращивание дистанции и отдаление от человека вследствие отсутствия взаимопонимания.», а почему человек не может принять осознано другого таким какой он есть, понять его и позволить ему быть собой, почему он обязательно должен принять себя несчастным, он же допустим может дополнить то, что ему не хватает в других отношениях.
Ну и как быть например с детьми если они например с тобой не совместимы (и может ли так быть), тоже кстати близкие люди требующие участия и любви не меньше чем «2-я половинка» особенно в определенные моменты времени, получается родился у тебя несовместимый ребенок — все счастливым тебе уже не быть?

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

«а почему человек не может принять осознано другого таким какой он есть, понять его и позволить ему быть собой»
собой то быть он позволить может ему. а вот быть своим партнером, не таким как ему хочется — нет. рядом с собой, он хочет видеть именно того, кого представляет. против этого человека и его качеств он ничего не имеет. но против него как против того, кто с ним рядом — он протестует, потому что это не тот, кого бы он хотел видеть рядом с собой.

«почему он обязательно должен принять себя несчастным, он же допустим может дополнить то, что ему не хватает в других отношениях.»
а) если ты имеешь ввиду попытаться построить новые отношения.
— если не выгорел или если ещё есть время\возможность — то разумеется нужно пробовать снова и снова.
б) если ты имеешь ввиду дополнить то, чего ему не хватает, это компенсировать проблемы в отношениях делами в других областях; типо отношения говно, зато самолетики в гараже можно по вечерам клеить и с друзьями пивас бухать — то ничто не залатает дыры отсутствия желаемой взаимной любви, никакое хобби или любимое дело. для человека отношения со своим партнером это база и фундамент жизни. потенциал любви между людьми противоположного пола, максимально высок, и не сравнится ни с каком другой формой любви. но разумеется, все и убегают со временем в свои хобби да к друзьям с бутылкой от ахуя что творится дома. но счастливыми они от этого не становятся. просто глушат боль как могут да живут на автомате.
в) если дополнить, это типо блядовать и иметь на стороне вторые отношения, то нет конечно. так ты лишь разрушишь первое не приобретя второго.

с детьми тебе эгоизм не сплачивать и энергии тоже. у них свой путь и свои попутчики в будущем. твоя задача помочь, развить и отпустить.
несовместимость бывает. дети могут даже презирать своих родителей и быть несчастными от того, что их родители именно эти конкретные люди. и родители тоже аля «у всех дети как дети, а у меня уебанище!».
а могут жить с родителями душа в душу и быть крепкими друзьями с идеальным взаимопониманием. и тогда любовь между родителями и детьми будет совершенно другого уровня.
любые промежуточные варианты тоже доступны.

и фишка именно в том, что если человек счастлив в отношениях с партнером, то он сможет спокойно «помочь, развить и отпустить» любых детей, хоть совместимых, хоть нет. а если он не счастлив в отношениях, он будет искать себе любовь в детях и давить на них своим эгоизмом. как одинокие мамочки или заводящие детей «для себя»: «как ты от меня уходишь??!! я же всю жизнь тебе отдала и только тебя любила!!! ах ты говно неблагодарное!!!!». и всё такое. поэтому отношения с партнером это база. всё остальное вторично. не нашел и проебал? будешь искать замены и ныкаться в разные стороны. отчасти найдешь утешение, но всё равно это всегда будет всё не то.
зы. тему детей попрошу не развивать и вопросы на этот счёт не задавать, это уход от темы «уважение партнера».

DyouK KernaS
Dyouk Kernas Член ДК

Спасибо Флом. В дальнейшем развитии темы нужды не вижу. Я твою позицию понял и принял к сведению.

DyouK KernaS
Dyouk Kernas Член ДК

Тогда такой вопрос переменные ведь они на то и переменные, что могут меняться.
Сегодня у нее один набор переменных, а завтра другой, так как совпадать оставаясь собой? :)
Если честно то я вообще это твое слово переменные в этом контексте не понимаю.
Потому как например сегодня люди не сходятся по ценностям, а завтра произошла переоценка и сходятся.
Цели тоже могут менятся.
По вкусам тоже сегодня нравится сладкое, а завтра соленое или например неприятен (или приятен) тебе человек по запаху, со временем может изменится, как его запах так и твое восприятие.
Опять же по масштабу личности не сошлись, а человек вырос как личность и сошлись.
Человек это же процесс — человек же изменяется.
У тебя в этом ответе это как-то так звучит не сошлись мол все — пиздец значит не твой человек. Ну сегодня не твой, а завтра твой. Или сегодня твой, а завтра не твой.
А если в чем-то сошлись, а в чем-то не сошлись. По обтерлись, притерлись и плотно сошлись.
Короче чего-то мне в твоем ответе не хватает.
Ты обозначь хотя бы по каким именно текущим критериям если не сошелся, то гарантированно невозможно и в будущем сойтись.

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

фундаментальные ценности у людей не меняются, как и темперамент.
например, человек жестокий с детства. он никогда не станет добрым. для кого это не важно, для кого-то критично.
для кого-то ценность «быть рядом с партнером» и главное переть по карьере. а для кого-то обязательно «крепкая дружба вместе с партнером» и карьера вторична. это тоже не меняется. какому-то человеку просто нужно «личное пространство», а кому-то не нужно и даже нежеланно.
вести речь о том, что человек ПОЛНОСТЬЮ меняется по жизни — ошибка. он корректирует себя в разные стороны, но стержень не меняется.
к примеру, если ты родился в определенный год, и в определенный лунный день, это задает в тебе неотъемлемые переменные, которые и образуют фундаментально твою личность. не хочу расписывать за китайский гороскоп или лунные дни и приводить примеры, надеюсь и так понятно о чём я.
ты же ведешь речь о приобретаемых переменных.
обтерлись притерлись — это всё херня и привычка. по привычке можно с любым человеком жить. так и живут почти все, оттого и несчастливы в отношениях. я же веду речь об образе, включающем набор ЖЕЛАННЫХ переменных, которые человек способен по-настоящему любить и ощущать частью себя самого. даже набор конкретных переменных внешности очень важен. когда человек представляет свой идеал, он у него всегда есть, с того момента как ему начинает нравится противоположный пол. даже в садике ребенок выбирает себе конкретного ребенка противоположного пола и тот ему нравится. а привыкнуть можно хоть к чему, но речь не об этом.
и да, если запах ТЕЛА другого человека «не твой», то он никогда не станет «твоим», как бы ты не привык к нему и как бы он не казался тебе нормальным. потому что ещё до того, как ты встретишь своего человека, ты знаешь, как он должен пахнуть.

Dmitriy93 Новичок ДК

почему ценность «переть по карьере» не может смениться ценностью «быть рядом с партнером»? после определенных событий у человека может вообще вся картина мира поменяться и он поймет, что истинно важно, а что нет, разве не так? например, человек жил карьерой и вдруг родной человек в аварии разбился. разве у него не может поменяться ценность? после пережитого горя.
и как душа может желать «переть по карьере»? такого быть не может, значит такой человек живет мозгом, значит нутро может бунтовать, значит человек, прислушавшись к нутру, может поменять ценность.
стержень не меняется. но у всех людей же есть душа, источник нейтральной энергии, которую человек преобразует. то есть каждый человек потенциальный источник любви и строитель системы, иначе зачем он нужен системе? как можно быть жестоким изначально, но при этом иметь возможность преобразовывать нейтральную энергию в созидательное русло?
флом, вот непонятно и про лунный день и про китайский гороскоп. каким образом это происходит и почему ты решил, что это правда и это так важно? почему это фундамент?
«обтерлись притерлись — это всё херня и привычка» — такие мысли демотивируют, так как понятно, что встретить такого человека практически нереально. такой человек может быть только один? или есть много разных, которые бы подошли в этот образ? если один, то шансов практически нет у обычного человека. так всю жизнь можно искать и не найти, оставаясь несчастливым.
«оттого и несчастливы в отношениях» — а как же работа над отношениями? разве нельзя оттачивать со временем углы, находить компромиссы и расти вместе, если изначально неидеально подходят люди? ты же сам говорил, что идеал можно создать в имеющихся отношениях, а искать идеал не имеет смысла, его не существует — это со стрима какого-то. получается противоречие какое-то.

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

душа никак не может желать переть по карьере. но у души есть тело, и психологическая составляющая в отношениях, идущая ДО соития душ, зависит от переменных этого тела. от «судьбы», которая является стартовыми условиями человека. набором тех самых переменных. если человек одиночка живущая личным пространством, он никогда не возжелает «быть вместе». он может размякнуть после проблем и чаша весов его ценностей сместится в сторону близких людей, да. но он будет с ними близок так, КАК ОН МОЖЕТ. он будет «вместе» довольно сильно, но не рядом. не больше чем он способен. каждый человек способен даже к проявлениям любви по разному. способен он так, как в него заложено изначально. потенциал качеств переменных.
душа, да. не источник, а фильтр. и СРЕДСТВО переработки у этого фильтра это его тело, через которое он воспринимает мир. и у этого средства есть базовые переменные.
жестокие и злонравные люди имеют свои возможности в этом строительстве, у них свои цели, и своя работа над искушениями. для них задача даже проблески прощения и какого-то сострадания. потенциал у всех разный.
я ни во что не верю. я говорю только о том, в работе чего убеждался многократно.
я не мотивирую, и не убеждаю людей в возрасте у которых несчастливые отношения, что «это нормально и у всех так», как психологи делают. а говорю тем, кто только собирается строить отношения и ищет их, что можно создать нечто более качественное и соглашаться на меньшее ИЗНАЧАЛЬНО — не следует.
про возможность встретить своего человека — я говорил неоднократно, это очень сложно и не всем это дано, да.
работу в отношениях никто не отменял, хоть нашел ты своего, хоть не своего. работать и развивать отношения нужно в любом случае. даже привыкание нужно оттачивать. «идеал» — это отношения максимально возможного качества с конкретным человеком. «выстроить идеал» — проработать отношения с конкретным человеком до наилучшего варианта.

Dmitriy93 Новичок ДК

ну так вопрос же не в том насколько сильно он будет рядом, а в том, что его ценность поменяется и при чем может быть и на всю жизнь. у него не самый высокий потенциал близости с другими людьми, но тем не менее, его ценность — меняется. так же и саморазвитием человек может прийти к смене ценностей и пересмотру своей жизни, мне так кажется. допустим он шел по карьере, потом бац и беда и он понял, что поступал неверно, что важнее близких ничего нет и пусть его потенциал не самый высокий..но он же может осознать это? найти информацию? хотя бы мозгом понять, если интеллект позволяет..и уже жить с новой ценностью в рамках своего потенциала.
«а говорю тем, кто только собирается строить отношения и ищет их, что можно создать нечто более качественное и соглашаться на меньшее ИЗНАЧАЛЬНО — не следует» — а как можно изначально понять твой это человек или нет? как понять на что ты соглашаешься? если изначально только страсть, которая перекрывает всё остальное. а страсть ведь может быть сильной с большим количеством людей. можно же влюбиться и думать, что нашел своего. а через пару лет окажется, что это совсем не тот человек, которого ты выстроил у себя в голове и соития душ не происходит. получается изначально невозможно качественно оценить твой/не твой человек. вероятность того, что встретишь именно своего — маленькая. не знаю, может я чето не понимаю..но у меня в голове не выстраивается вся эта теория. а свой человек есть только один? или есть множество людей, которые подходят под твой образ? то есть родственная душа — она одна? или несколько? у меня например просто нет конкретного, прям четкого образа внутри, есть переменные определенные..но под них подходит множество девушек и кто из них «та самая» — непонятно.

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

он будет рядом насколько может он, а женщине нужен другой уровень близости, на который он не способен из-за потенциала. или наоборот, он способен и хочет, а женщине это может быть не нужно.
изначально, не нужно идти в отношения с мыслью: «что-то не нравится — ну и ладно, привыкнем-притремся, у всех же так!». человек должен быть твоим желаемым набором переменных, а ты его. и после этого, вы будете работать над развитием ваших отношений. а не «абы как пойдет, лишь бы было». что бы он не поменял при любом происшествии, он может оказаться не в силах поменять это настолько, насколько это может требоваться с другой стороны. как человек не способен поменять свой темперамент, как бы он этого не желал и что бы не происходило. корректировать плюс-минус от имеющегося — да. поменять кардинально — нет.
изначально никак не понять твой это человек или нет, в том то и сложность. только после угасания страсти букет отношений раскрывается сполна. но если страсть не пылает изначально, значит первый этап завален и ты подсознательно всегда будешь думать «а может это не моё? может это не то? может это изначально было не моё». отсюда и походы налево и измены.
первый этап — психологическая близость и родство по переменным образа выстроенного в голове. когда ты видишь человека и внутри «вот! это тот человек которого я искал!». это порождает сильную страсть. после этого уже идет углубление в нутро человека. когда страсть подутихла. и если и там родство — чувствуете друг друга как себя самого — значит ты нашел, значит и эгоизмы способны слиться воедино и энергии. а если страсть утихла, а там пустота и вы чужие — значит ты промазал.
чтобы два человека полностью подходили друг другу по переменным и были на одной волне душами, это очень малый процент. одна ли такая связка? один ли в мире по-настоящему твой человек, а ты его? нет, переменные пересекаются между разными людьми. вопрос в том, что вероятность маленькая, а времени у человека на встречу близкого человека, чрезвычайно мало. и поэтому я часто говорю, что если кто-то и заслужил встретить своего, то второго шанса у него «точно» не будет. во-первых и найти сложно, а во-вторых высохнет человек сильно после разбитых отношений где он истинно любил. и про это я говорил — «подумай нужна ли тебе настоящая любовь?», что это русская рулетка мол.

«получается изначально невозможно качественно оценить твой/не твой человек. вероятность того, что встретишь именно своего — маленькая»
да, всё так. именно поэтому я говорил в одном из ответов, что встретить и заслужить взаимную любовь, способен не каждый.

«у меня например просто нет конкретного, прям четкого образа внутри, есть переменные определенные..но под них подходит множество девушек и кто из них «та самая» — непонятно.»
та самая она окажется или нет, это ты узнаешь когда страсть утихнет. но искать и пробовать найти «ту самую», ты должен из тех переменных образа, который у тебя в голове.

Dmitriy93 Новичок ДК

спасибо большое за ответы. и еще появился вопрос — взаимная любовь является заслуженным следствием выборов и пройденных испытаний человека. возможно ли за одну жизнь «заработать» своего человека? или это следствие выборов предыдущей жизни/жизней? то есть кто-то рождается с потенциалом того, что встретит свою любовь, а кто-то от рождения как бы не старался не сможет встретить?

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

встретить своего человека соизмеримого своему потенциалу, доступно для каждого человека в любой конкретной жизни

Dmitriy93 Новичок ДК

«про возможность встретить своего человека — я говорил неоднократно, это очень сложно и не всем это дано, да.»
«встретить своего человека соизмеримого своему потенциалу, доступно для каждого человека в любой конкретной жизни»
какое-то противоречие..

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

не всем дано, потому что не каждый зарабатывает необходимую событийную проекцию такого высокого качества, потому что её заработать «очень сложно».
«дано» — в данном контексте, означает ответ в виде необходимой событийной проекции. «ответ» который «даётся» человеку за его действия.
не вижу противоречий, в связке «доступно» и «очень сложно».

DyouK KernaS
Dyouk Kernas Член ДК

Слушай Флом я вот в толк никак не возьму, ты на вопрос «ДЕВУШКА НЕ УВАЖАЕТ» дал общий ответ (для всех) или конкретный для этого человека с учетом его вопроса на сайте?

Flomaster.Pro
Александр Фломастер Член ДК

про набор искомых переменных — это общий ответ