18.08.2013
| Фломастер, 21 лет

Я не вижу СМЫСЛА что-то менять, не вижу толка во всем. Не вижу смысла в самой жизни. И от этого реально едет крыша.

Мысли мои и вопросы будут,наверное, сумбурны и непоследовательны, а местами идиотскими. Вопрос для меня весьма сложный и разобраться в нем не могу. Прости, по-другому не смог. Честно.
Еще классе в 10 (замкнутость, одиночество, пиздострадание и прочая херь) я как-то пришел к выводу, что абсолютно все не имеет смысла. Жизнь, смерть, все наши поступки и слова в конечном счете сведутся в ничто. Рано или поздно я умру, человечество вымрет, земля взорвется, вселенная перестанет существовать и т.д. и т.п. И даже если «конца света» не произойдет, я не вижу смысла в вечном развитии и переходе энергии и материи из одного состояния в другое. Тогда я именно так не думал. Думал, скорее, о своей никчемности и «непонятости людьми» как это бывает в 16 лет. Помышлял о самоубийстве, но было ссыкотно. Попыток не было. Мне так видится, то было влияние окружения и общественных норм, так как на несколько лет перестал думать о своей смерти — сменил обстановку и окружение, поступив в универ, на горизонте девочки интересные замаячили ну и полегче стал жизнь воспринимать.
С чего именно началось (или продолжилось?) становление моего нынешнего воззрения я не знаю. Скорее, из-за того, что мне надоело быть унылым задротом, бояться того, что обо мне люди подумают, бояться несделанных уроков и прочей ерунды. Просто захотелось перестать париться. По маленьку мне стало все равно, что с учебой происходит, потом перестало волновать мнение чужих людей, собственная девственность, длинна члена и т.п. и как-то все докатилось до глобального похуизма.
Причем, похуй мне весьма эгоистичным образом. То есть, до друзей, которых у меня нет (а всех приятелей я просто ни за что презираю), мне похуй; у меня нет девушки и секса — мне похуй (до тех пор, пока не захочется вздрочнуть); есть шанс вылететь из универа — мне похуй (препод мудак); у меня больная бабушка — мне похуй до тех пор, пока она в очередной раз не попросит меня через весь город привезти ей буханку хлеба; родители срутся — мне похуй до тех пор, пока срутся тихо; где-то кому-то хуево — мне похуй до тех пор, пока не затрясутся коленки ночью при виде толпы пьяного быдла; люди бабос гребут и на лексусах катаются — мне похуй до тех пор, пока не увижу за рулем одного из них бывшего одноклассника.
Все чувства, которые я испытываю — это похуизм, злость, зависть к другим, страх и жалость к себе. Не то чтобы я реально желаю смерти и зла всем тем людям, скорее, я так выражаю именно жалость к себе. Весь негатив я держу в себе, поскольку мозгом понимаю, что он неоправдан. И при этом, обычно все позитивные чувства «генерируются» так же мозгом а не «душой». То есть, если в данный конкретный момент я успел подумать о том, что я тоже стану старым/у меня тоже будут ссоры с женой/нужно только порадоваться, что однокласснику так повезло, прежде, чем меня накроет злоба, я даже могу испытать что-то позитивное, посмеяться от души, поулыбаться. Но, может через час, а может и через 10 секунд меня может накрыть дикий, именно абсолютный и чистый похуй относительно того, что все это не имеет смысла. Смысл работать? Смысл помогать? Смысл любить, смеяться, ненавидеть и т.д.? В конечном итоге лишь пустота и забвение(тут стоит сказать, что религиозный смысл и твои суждения по поводу перехода энергии я принять так и не смог).
У меня нет друзей и девушки, с родителями отношения чисто формальные. С приятелями я свою «темную сторону» не проявляю. Нету просто банально мнения со стороны и я не могу даже понять сам себя и что в данный момент из себя представляю. Я вроде бы хочу быть полезным обществу и работать на благо других. При этом, в какой-то момент меня одолевает жажда денег и хочется тупо сорить ими, а в другой момент мне до пизды свой достаток и работа, которой нет. Я вроде бы хочу радовать и делать счастливой какую-нибудь достойную девушку. При этом, мне порой хочется просто поебать смазливую телочку и не брать на себя какую-либо ответственность, а порой похуй, что я не трахался ни разу в жизни. Я вроде бы хочу нести людям добро. При этом, злюсь на людей за то, что они лучше меня и мне похуй, если они в беде. Я вроде бы хочу реализоваться как-то, но мне становится похуй прежде, чем я успеваю серьезно приступить ук делу. Я вроде бы хочу жить и радоваться жизни, но постоянно думаю о том, что неплохо было бы подохнуть и избавиться уже от этих мыслей(при этом сам себя убивать я не собираюсь точно), а в иной момент в рот оно все ебись и мне нормально залипать перед монитором на тупые видосы. Я вот сейчас сижу, пишу этот текст и мне абсолютно похуй будет, если мне позвонят и скажут, что у меня рак, что умер близкий мне человек. Я просто позлюсь оттого, что на горизонте появились лишние проблемы и суета.
Как бы по-детски это не звучало, мне порой кажется, что я уже не способен чувствовать что-то хорошее, делать что-то полезное просто потому, что мне этого действительно хочется. В основном, я делаю и чувствую это слишком сознательно что ли — через злость и похуизм. И мне все чудится, что вот-вот на меня снизойдет какое-то просветление, я обрету смысл, добрый Оракул напишет что к чему и все сразу станет заебись.
В данный момент, самоубеждение это или нет, я хочу чтобы моя жизнь изменилась. И я убежден, что то, что я её до сих пор не изменил — это не страх перемен. С этим бы я справился. Но я не вижу СМЫСЛА что-то менять, не вижу толка во всем. И от этого реально едет крыша.
Наверное стоит сказать, что я не употребляю никаких наркотиков, не пью, не курю, не троллю в соцсетях и на форумах и достаточно активно занимаюсь спортом, но это, скорее привычка и страх стать физически беспомощным.
И да, я даже не знаю, какую цель преследовал, печатая этот текст. Просто пожаловаться и повыебываться хоть кому-то, что я весь такой уникальный с абсолютно неповторимыми проблемами. Банально не знаю и не понимаю самого себя. А может, боюсь в чем-то себе признаться и принять это.
Прости за столько текста. Сложно выразить подобные мысли простыми буквами.
Спасибо.

так весь фундамент твоих проблем, зиждется на духовной нищете и безнравственности.

разумеется, если ты не видишь в себе смысла как в человеке души, если ты этого не понимаешь и не чувствуешь, то всё окружающее тебя потребление, кажется пустой суетой и даже проблемы и радости, хоть свои хоть чужие кажутся очередной мизерной бессмысленностью и не более.

в рамках понимания мира «человека случайного» образовавшегося посредством эволюции, просто потому что это произошло само по себе — вся жизнь является бессмысленной, потому что потребление, это скука смертная в любом его материальном проявлении.

исправлять следствия в твоем случае, всю твою апатию и всё твоё глобальное безразличие — бесполезно. нужно поправить причину — нужно заполнить твой духовный вакуум. по другому себя не почувствовать человеком, ну просто никак. без этого, ты лишь животное, которое ест чтобы не умереть хотя смерть его неотвратима, поэтому и само питание является бессмысленным. в случае с животным, происходит действие ради действия, за неимением цели дальше смерти. в случае же с человеком, происходит действие ради цели. потому что смерть не является окончанием и человеческая конечная цель выше её.

вся твоя проблема в том, что ты не видишь разницы между собой и животным.

мои суждения по поводу перехода энергии, это лишь моя интерпретация проанализированного мозгом и прочувствованного сознанием. она может быть кому-то близка, кому-то нет, кто-то по другому понимает мир, либо следуя той или иной догматике, либо сам что-то чувствуя. я не претендую на истину в последней инстанции, я всегда открыт для диалога, для того и сайт.

но вести речь об отсутствии тонкой энергии, для меня это просто не серьезно, а то и дико, не из-за слепой веры во что-то и к чему-то, а просто из своего собственного мироощущения.
я не то чтобы верю во что-то и т.д., я чувствую и понимаю, что именно я чувствую.

я собираю мироощущения по кусочкам и складываю их с тем что люди писали и говорили об этом, стараюсь фильтровать пропаганду и манипуляцию на сколько ума хватает. то и имею.

поэтому для меня наличие законов мироздания, выраженных на уровне тонких энергий в причинно-следственных связях, очевидно.

а если причинно-следственные связи логичны и справедливы, значит есть нечто, имеющее цель к тому, чтобы человек перебарывал свою животную природу, так как только в этом случае, человек может двигаться дальше и причинно-следственная связь, в виде событийных проекций выраженных в материальном действе, идет положительная. а если это так, значит по мимо животной природы, у человека есть и иная, если животную он таки перебарывает.

а скрыта она, эта духовная природа, именно потому, чтобы было что перебарывать. потому что явись она явно, то и перебарывать будет нечего, все станут на путь праведников, потому что увидят в этом выгоду. а сейчас, пока выгода в животных инстинктах на земле правит материальным миром, тогда и есть выбор у человека.

понять это мозгом, это мало. мозг непостоянен — что дашь ему то он хавает. его восприятие переменчиво. взять тот же сон. только что, 5 минут назад ты был на кровати, а тут уже летаешь на самолете и прыгаешь с парашютом во сне и не помнишь об этом. он отдыхает и устает, перегружается и расслабляется, как и любой другой ПЕРЕРАБАТЫВАЮЩИЙ информацию прибор. понимать им вещи выходящие за его рамки, за рамки материального мира, произведением которого является и сам мозг — нереально.

тонкие вещи, нужно чувствовать тонким телом — душой. а чтобы смочь это, нужно захотеть это и при ПОМОЩИ мозга начать работать. но лишь при помощи, а не только им. чтобы всего навсего обрабатывать информация полученную СОЗНАНИЕМ, находящимся вне мозга — являющимся мозгом души — его осязанием, тем, чем ты чувствуешь, тем, что делает тебя человеком и отличает тебя от животного.

добрый оракул не напишет ничего такого, что могло в раз перевернуть картину твоего восприятия, он может лишь написать где он видит ошибки в тобой написанном, а уже из этого, ты сможешь РАССУЖДАТЬ и двигаться в том направлении, которое для тебя открывают твои собственные рассуждения.

а захочешь ли копать и углубляться, это уже твоё дело. захочешь ли ты понять свою природу человека или так и останешься животным, это твой выбор. это выбор каждого человека на земле, для того и здесь.

хаос до тех пор остается для тебя хаосом, пока ты отказываешься искать закон положивший ему начало. это касается хаоса любого порядка сложности и запутанности. хоть хаоса на твоём столе или в твоей жизни в целом, хоть хаоса тонких материй во вселенной. но найдя закономерность в одном хаосе, не нужно обманывать себя, что в других хаосах, этих закономерностей нет.

Комментариев: 1

«вся твоя проблема в том, что ты не видишь разницы между собой и животным.»
по-моему, это просто критичное мышление. когда отдаёшь себе отчёт в том, что как раз самым лёгким было бы придумать какой-то высший смысл, жить и радоваться. а если высшего смысла нет, то реально крышу начнёт сносить, и, конечно, мозг противится этому болезненному варианту существования.

во-вторых, ну ладно, предположим я не животное, делаю качественные выборы, и меня ждут прекрасные метаморфозы. но я люблю животных. а ты говоришь, что животные просто биомасса, которая сгниёт и ничего от неё не останется.
я люблю этот мир, а ты говоришь, что он лишь тренажёр, станок для оттачивания самого себя. может быть, я что-то не так понимаю, но от этого так несёт гордыней и самолюбованием.