16.04.2020
| Олег, Возраст: 27

Как различить реальную совесть от самообмана?

Как различить реальную совесть от самообмана? Что делать, если пришёл к такому чувству, что каждые последующие дни проходят как-то не так, чего-то не хватает, что вот эти условия для Карантина даны для чего-то большего, а не для того, чтобы спать, есть, дрочить, залипать в телефоне целыми днями, как наркоман? Какую информацию можете мне посоветовать, с чего начать (вот реально с какой инфы начать, чтобы мозги себе не ебать непонятно какой и для чего информацией), исходя из того, что я ниже опишу. Чудо-способы не жду, их и нету, ну хоть вектор движения примерный обозначить. Очень буду признателен. Да и если ничего не дадите, что не исключение, то наверно это тоже справедливо и мне тогда пустой пост, который останется без внимания — для чего-то тоже нужен, а вот для чего, это уже другой вопрос.

Сейчас Карантин, а я себя запустил в том плане, что режим испортился, на турниках/брусьях перестал  заниматься, занимаюсь онанизмом, в телефоне залипаю каждый день и запустил себя в плане бритья. Задаю сам себе вопрос искренне, честно и откровенно — «Почему запустил, не бреюсь? — Ответ получается — «Мне лень, по той причине, что редко выхожу на улицу, не работаю». Задаю себе вопрос, почему перестал подтягиваться? — Ответ получается — «Нету порыва вот этого. Не понимаю, зачем мне это надо и как сделать так, чтобы захотелось от души и искренне. Т.е. в течении дня я вообще не задумываюсь о турниках. Т.е. турник с брусьями висит, да и висит как бы.
Нет, я могу так подойти, подтянуться, но всё это так, знаете, для галочки, без внутреннего и реального желания это делать на перспективу. Потом как ложусь спать или рано утром когда просыпаюсь, то нахлыновуют мысли о том, что Моя жизнь просто так проходит, каждый день одинаковый». Когда ещё небыло Карантина, всё шло само-собой. Да, тоже не доволен своей жизнью был,  но было лучше. Т.е. был какой-то график, привычка. Да, пусть в моей жизни была только одна работа с турниками и брусьями, но дни как-то лучше проходили, с людьми какое-никакое общение на работе было, график был какой-то, привычка. Брился 1 раз в неделю, но брился. После работы когда приезжал, то мин. 30-45 выделял на то, чтобы запрыгнуть на турники с брусьями и позаниматься. Целей по занятиям на турниках, брусьях — никогда небыло и нету. Чисто для себя. А чисто для себя, это вообще цель или самообман? Хотя я могу ответить, почему я занимаюсь периодами. Занимаюсь не для здоровья (не могу вот этот момент прочувствовать, что для здоровья занимаюсь), а для того, что мне нравятся вот эти ощущения после турников, что типо тебя распёрло, мышцы набухли, в эти моменты ты себя словно — «Великим» чувствуешь, любуешься на себя в Зеркале, но потом, со временем, это всё на нет сходит, т.е. полностью какое-то безразличие включается к этим ощущениям и т.д.
Как-то периодами занимаюсь. Занимаюсь, занимаюсь, потом бросаю, потом, чувствую, что хуйня какая-то в жизни, и опять происходит какой-то внутренний щелчок и я вновь запрыгиваю на турник, и так по кругу, образно, два месяца занимаюсь, потом забиваю болт, потом занимаюсь, и вновь всё на нет сходит. Выглядет это знаете, будто так, что я создаю видимость того, что в моей жизни что-то да происходит, но это всё пыль какая-то для галочки.
Расслабился или даже не знаю, как это назвать. Ложусь спать около 3 часов ночи, встаю около 8 (при том условии, что у меня Гастрит на почве некачественной жизни, то, что дрочу, нервы, переживания и т.д., пью таблетки, а мне бы нужно режим сна тоже соблюдать, но я этого не делаю), но состояние не человека, который охуенно спал и выспался. Т.е. я просыпаюсь без будильника, но нету состояния, что я выспался и что бодрый. Чувствую, что есть зависимость от телефона, за время этого Карантина не выпускаю телефон из рук. И раньше не выпускал, для меня эта игрушка всегда была неким — «Другом», но сейчас на Карантине вообще пиздец. Часто залипаю в интернете в какой-то группе, могу образно выложить какую-то картинку, ответить кому-то что-то а потом постоянно проверяю свой телефон, кто мне лайк поставил, как наркоман. Прям больная тяга к телефону. В этот момент, когда мне ставят лайк или говорят мне — «Крутые слова написал в своём посте» я начинаю чувствовать какое-то вдохновение, мне это придаёт каких-то сил, чувствую себя «Великим», т.е. происходит такое смешанное чувство, что в моей жизни что-то происходит, но потом, влетают в мою голову мысли и состояние, что это всё пустое. Что вот меня похвалили скажем за какую-то фразу в посте или же поставили лайк, я кайфанул, но потом, допустим к вечеру, я об этом думаю всё и прихожу к мысли, что всё это пустое, что все эти удовольствия от лайков, что я там какие-то мысли написал в группе и меня похвалили — всё это временная 5-ти минутная хуита, которая по факту ничего не меняет в моей жизни. Ну да, вот 5 мин. я образно почувствовал себя якобы — «Великим» в эти моменты, но потом, меня словно что-то приспускает на Землю и я понимаю, вижу, что что-то не так, что всё это временная херня.
Каждый свой день начинаю… А вот просто начинаю… Мыслей дурных в голове нету, но вот я встаю, день начинается, и я нихуя не могу понять, чем заняться. Вот на душе нету к чему-то тяги. Да, вижу, ощущаю, что жизнь идёт как-то не так, но вот что привносить нужно, что менять — конкретики нету. И вот я начинаю день, и всё, понеслось, мысли разбросанные в голове, т.е. я могу начать одно дело, допустим, вот сижу в этом ВКонтактике, сижу-сижу, потом резко включаю компьютер и начинаю порнуху смотреть, ну и сами понимаете, что делать. Потом забываю о том, что у меня там вкладки открыты на телефоне, потом думаю фильм какой-то глянуть, но эти мысли, только остаются мыслями, а если и открою фильм, то такая же хуйня, как и с телефоном. В общем мысли постоянно прыгают и не знают для чего ухватиться. Начинаю смотреть с бестолковым взглядом, потом сворачиваю фильм, на что-то отвлекаюсь, и вот этот фильм в свёрнутых у меня весь день весит. В общем вот такая хуита на протяжении каждого последующего дня.
По поводу онанизма… Что тут нового скажешь… Стабильно, каждый день,минимум по 2 раза. Утром, потому что я просыпаюсь бывает из-за того, что у меня пздц какой стояк, и вот я в полудрёме лежу, глаза ещё еле открыл, а у меня уже при таком состоянии всякие в голове картинки и образы летают, ну и тут, я в полудрёме, ещё когда вот-вот проснулся, я беру в таком состоянии телефон, нахожу нужные для себя видео и начинаю наяривать. Когда я вот эту тяжесть с себя спускаю (а проблема не только в этих образах, но и в том, как я ощущаю свой организм), а не только член дыбом стоит в этот момент, но и вот сама тяга подрочить исходит из вот этой непонятной — «Тяжести в теле», словно груз какой-то на тебе, что моё тело не свободное, словно балласт, который нужно скинуть. И вот я скидываю, получаю кайф, лёгкость, но уже и спать не хочется, ну и не сказать, что хорошо выспался и спал, потому что вот такая хуйня. Вот в этот момент, кстати, когда у меня образы всякие летают в голове, я как-то пробую себе сказать и запустить в себе диалог с рассуждениями, типо — «Ну и зачем тебе это? Ну вот, ты сейчас сделаешь, получишь 5-ти минутный кайф, а дальше что? А дальше временное облегчение и такая же хуйня будет повторяться», в общем мысли в голове и рассуждения искренние с самим собой в моей ситуации мне не помогают. Я даже скажу, что дело не как в мыслях, как в самом ощущении тела, вот я чувствую, что тело требует этого, чтобы я спустил, облегчился.
Вечером похожая хуйня. Когда день к концу подходит, я редко когда засыпаю, чтобы не подрочить. Почему? — Потому что всё примерно также, как и с утром. Для меня это как некое успокоительное, подрочил, груз с себя скинул и вроде как засыпаешь.
Спросите или скажите, возможно, меня, что там по поводу моих знаний по поводу онанизма и порно? — Очень большой пласт информации изучил и меня даже, вот честно, признаюсь, даже не тянет к тому, чтобы выискивать для себя в интернете — «Какой-то якобы чудо-способ» по избавлению от дрочки, потому что меня воротит от этой информации, уже. Я не найду ничего в этом аспекте для себя нового, потому что в своё время рылся во всём интернете, форумах, но меня это не зацепило никак.
Меня вот эти все методики не вдохновили, т.е. нету пользы от того, ведь если бы была, то я бы не занимался тем, чем занимаюсь.
Поэтому, я не вижу смысла искать и выискивать какие-то якобы чудо-способы по избавлению от этой хуйни. Единственный способ, на котором я остановился, это способ Флома, которой звучит — «Не суй свою руку в член, Бро!» и не придумывай себе какие-то методики и прочую ахинею. У меня прям вот эти его слова, прям я даже сейчас помню его интонацию, то, с каким выражением он говорил, очень зацепили, зацепили в том плане, что может и сложностей нету никаких а я лишь создаю сложности тем, что ищу методики? — Не знаю. Его та мысль очень понравилась, засела во мне, но вот всё ровно вот у меня что есть, то есть.
Дрочкой занимаюсь давно. Мне сейчас 27 лет, а начал ещё, когда в школе учился. Есть ли смысл говорить, по каким причинам начал? — Не знаю. Начал исходя из своих комплексов, страхов и плохого  контакта с девушками.
Периоды были, давно, правда, около 5 лет назад, когда я около 1 мес. не дрочил, но, потом опять начал.
Говорить, про то, а что в моей жизни пострадало от дрочки и в целом от такой жизни? — Да много чего и есть ли смысл в своей голове в прошлое убегать, если оно меня как бы не парит? — Да, я могу сейчас сказать, что вот, учился плохо в школе, техникуме, институте, был троечником, был замкнутый, закрытый, стеснительный, нету друзей, интересов, увлечений, ничего не привносил в свою жизнь, а если и было такое, то боялся что-то привносить, в общем, жил как овощ в своё удовольствие, но это было тогда и я этого не видел так, как сейчас это вижу, ощущаю на себе, т.е. меня устраивала полностью та жизнь на тот момент времени, а сейчас, последние 3 года всё как-то иначе, всё ощущается по другому. Сейчас я чувствую, что что-то не так, что что-то нужно менять, что совесть внутри меня бунтует, что на душе как-то паршиво. Что нету смысла от себя убегать, я это вижу, чувствую по своим выборам по жизни (хотя я их и продолжаю делать, но после этого факта прилитают вновь мысли, что я что-то не так делаю), поэтому я в каком-то подвешаном состоянии нахожусь, что-то типо убегаю от себя, но не быстро, т.к. в какой-то момент мне что-то вот так непонятное мне по моей Голове бьёт и я что-то типо просыпаюсь, вот я начинаю заниматься вот этой хуитой, что мне в голову влетают вот эти все мысли, которые я здесь пишу.
И вот поэтому, что тогда было, это было тогда, а сейчас это сейчас. Т.е. меня моё прошлое не напрягает, что было, то было, мне это не изменить, как бы я не думал и какими бы я мыслями и ресурсами не обладал. Я исхожу из настоящего момента, что вот сейчас в моей жизни происходит.
А происходит всё вот так.

Комментариев: 1

Здарова бро. У меня скорее не ответ будет, а просто мысли в слух так сказать.

Ну на счет образа жизни в карантине, думаю что у большинства такая же фигня. Почему? Да потому что пропала рутина/вынужденный контроль режима из-за работы, школы и тд, то есть грубо говоря пропала цель/мотивация ради которой мы пытаемся держать какой то там режим. И я заметил прикол, что если ты забил на одно дело(например рано просыпаться), то ты ПО ПРИВЫЧКЕ забиваешь на все остальные части твоей рутины(спорт, контроль онанизма, контроль питания…). Типа если тут уже ничего не делаю то на хрена мне контролировать себя в других аспектах(типа эффект какого хрена).

В принципе у меня похожая ситуация, хотя и не много в меньшей степени. Я с начала жрал что хотел, целыми днями сидел и на жопе и на спине(хотя в этом аспекте ничего не изменилось), благо на тот момент я уже воздерживался от онанизма и до сих пор держусь. Но в какой то момент(примерно неделю назад у меня что то щелкнуло в бошке и я сел на диету. И это единственных два аспекта в которых я себя контролирую, в остальном же хуйня). Как вариант, можешь попробовать держать себя в руках(я надеюсь ты понял эту фразу правильно)), сразу во всех или нескольких аспектах, а не по отдельности.

На счет онанизма. Ты говоришь что информация тебе почти никак не помогла бросить о. Странно, когда я узнал что это вредно и начал изучать, то я сразу же с первой попытки воздерживался примерно 7 месяцев. Потом были не большие срывы потом опять не большие попытки, но все же я сократил многократно это дело. И вот сейчас уже где то второй месяц этим не занимаюсь.Хоть я и знаю что мне сорваться на пару раз особо не навредит, потому что уже большой срок воздержания за плечами, но я все ровно не делаю это так как это нормально так подобъет мою самооценку(хз почему). И тоже как и ты заметил что особенно по утрам прибивает сейчас очень жестко, но по утрам просто всегда пик гормонов и по этому так прибивает. И так то да, в этот момента в основном вся проблема в физиологии а неотметаемые фантазии это скорее следствие. И тут не нужно говорить себе что это твоя обязательная потребность. Нужно либо говорить себе что это просто всплеск гормонов и нужно это перетерпеть, либо что еще лучше, нужно вставать в этот момент, идти в холодный душ и начинать новый день. А дрочилово перед сном это чистейшая привычка которая ничего общего с физиологией не имеет, это тупо нужно брать дисциплиной. А днем все на много легче, нужно просто контролировать свои мысли и контент в инете. Думаю тебе нужно либо сейчас пробовать понять это и действовать, либо тебе нужно додрочиться до жопы что бы у тебя возник естественный протест в следствии которого ты предпримешь попытки бросить.

Вот так вот я «ответил» своим бардаком на твой вопрос( сори бро. Просто как я прочитал твой вопрос, я в чем то узнал себя и у меня появилось желание тебе ответить, хоть и не знал чем и как)