15.08.2018
| Владислав, Возраст: 20

Я хотел бы получить некоторые ответы или советы по поводу моей жизнной ситуации в целом

Добрый день, Александр.

Я хотел бы получить некоторые ответы или советы по поводу моей жизнной ситуации в целом, я расписал довольно много букв, поэтому, можешь перенести вопрос в конец или ответить позже/локально. Спасибо.

Я хотел бы описать ту ситуацию и свой некий психологический портрет, так как хочу получить простые ответы, которые я не могу найти 2-3 года. Я буду краток.
По моей истории — я всегда был не таким как все, но не в плане тп — мне просто не нравились вещи, которые нравятся всем, «трешовые» (и зачастую это сейчас). В то же время я всегда был нечужд к чему-то новому. Таким образом, я не разбирал мопед, не шлялся по улицам и т.д.
Все годы в старой и школе и «элитном» лицее прошли для меня под постоянными издёвками и часто просто унижениями альфачей, хотя с другими, в принципе, ладил. Был лучший друг — все говорили, не разлей вода. Он был таким же забитым как и я, но типичным ботаном и весьма талантливым — так что я был его предатком (его по-своему уважали).
Я рос в семье подкаблучника и социопатки. Тогда-то я этого не осознавал и свято верил, что должен много денег, но уже тогда отгораживался — «заберите деньги и я уйду/умру».
Хотя родители весьма талантливо заложили во мне воспитание, я из себя как человек ничего не представлял в принципе. Поэтому я плыл по течению ожиданий моей мамы. Ожиданий с взаимоисключающими параметрами. Я должен был стать командиром роты (1,8м дрыщ-хиккарь), после кривого позвоночника — элитным инженером (им много платят). Так как я сам тогда вóобще не думал, я слепо соглашался на всё.
Таким образом, получив отличные баллы, я поступил на весьма хороший бюджет с лёгкостью — строительство. Больше года я там не продержался — сказалось ужасное обучение, взятки, вымогательства (33%), моё нежелание продолжать эту ветку (33%) и стресс, депрессия, попытки суицида. С учёбой я испытывал проблемы лишь под конец. Просто я перестал чувствовать опору — с дома меня выгоняли (иди в общаг), меня бросил друг, больше друзей у меня не было. Один препод даже читала группе лекцию о том, как нужно поддерживать друг друга (а именно — меня, т.к., с её слов, у меня был стеклянный взгляд).
Тогда под новый год я устроил попытки суицида, второй раз я под вечер (очень на меня не похоже) сбежал с дома под 28 декабря, несколько дней заночевал и, купившись на смс, вернулся. О выходке также узнала служба доверия двфу, где я проходил по собственному желанию (за свои деньги, после учёбы) курсы телефона доверия.
После «праздников» лицемерия мне устроили тотальнейший разнос, и я потерял всякую веру в семью в принципе.
После я сделал ещё несколько попыток, лишь одна была на результат, другие на пробу.
В армию меня не призвали, после 3-х недель диспансера мне поставили «шизотипическое расстройство личности» — не знаю, на радость или нет (главврачи сказали, так будет лучше).
Летом меня выгнали из дома, так что я перебрался в общежитие на полгода, 2017-2018г. Неплохо подработав на шиномонтаже, я обеспечил себя на полгода (работа сезонная).
По личности
Я жалуюсь на свою память, поэтому ещё с 16-го года я вёл записи, позже ставшими моим «суицидальным» дневником, в интернете и локально. Иногда я через полгода нахожу связь, почему я так «предвзято» относился (а по записям идёт целая цепочка).
Я стал записывать также и «Наблюдения» — например, что я хожу по улице, «стиснув зубы» — это видно по зеркалу. Я боялся парикмахерских, рынков, но я был вынужден туда ходить. Но я не из тех параноиков и социопатов. Мой страх был животный. Поэтому, собрав волю в кулак, я выходил отдышаться, собирал мысли, составлял план и шёл быстро по делам. Через месяц страх пропал, но внешне всё осталось прежним.
Таким образом, я замечал, что у меня хороший мозг, с конфликтами уживающийся с телом. Единственное поражение, пожалуй — неудавшиеся попытки уговорить себя наконец-то сброситься вниз (мыслей просто не было, полный вакуум). Страх я так «побеждал» много раз, «падая» в оморок от крови, пытался забрать кровь с вены (вдруг пригодится?).
Иногда я не могу себя заставить сделать правильные вещи — почистить зубы, например. Но иногда я делаю это против своей воли, кажется.
Кстати, про правильные вещи. Эти стимулы нельзя считать предметом МОЕЙ гордости — они сами по себе есть. Я не пил алкоголь никогда, не взял ни одной сигареты и всё такое подобное. Я хочу правильно питаться, я регулярно занимаюсь спортом (40м в день). Только я ли это делаю?
Про дела
Возможно, сложилось какое-либо впечатление о моей личности, но на практике, чаще всего, я просто «страдаю хернёй» целый день — играю фортепиано, «учу» немецкий (в самом восточном городе рф), занимаюсь хобби, в общем тем, что точно не приносит пользы мне/другим людям. Иногда я продёживаю целый день, иногда на суете. Самобичевание за несделанные дела — самое частое занятие моё.
Чаще всего меня можно было встретить у компа, я зависал в олдскульные игры, которые часто модифицирую. Ничто не приносит мне, пожалуй, такого кайфа и постоянного(!) кайфа, как эти игры. Я думал задать тебе вопрос об этом, но я принял решение и снёс винду — они стали вредить моему времени слишком сильно.
Собственно, вопрос.
Я смотрел некоторые твои видео раньше. Я до сих пор пользуюсь твоим опытом «к цели с А до М» и некоторыми другими. Так вот — есть внешние причины и внутренние, и ты хорошо рассказал про их решение, но — когда у тебя обе эти причины, ты не видишь ничего и у тебя полностью опускаются руки. Решение таких вопросов в куб больше времени. Так что я не знаю, в сущности, ничего. И мне уже 20 лет.
Во-первых, я просто хочу умереть но, очевидно, одного желания мало. Я не вижу каких-либо дальнейших перспектив и вообще смысла в своём существовании я не чувствую. Находить его в детях/браке, как мои родители, я против. Ладно бы, но вопрос дальше —
Моё будущее. Сейчас я имею достаточно высокие баллы и мне очень хотелось бы получить вышку, лучше даже со стажировкой в Германии. Но я не знаю, куда пойти… Я был на курсах профориентации, которые сам купил — они были бесполезны, как русские психологи.
Сейчас я нашёл работу в ресторане, но чувствую, что я такое долго не потяну — я не могу существовать просто, чтобы обслуживать нормальных людей — мне лечге сдохнуть. Может, стыдно за себя.
Почему-то те, кто хочет учиться — успешно это делают, все мои знакомые — успешны, некоторые ОЧЕНЬ даже, хотя мы с одного района и наш старт полностью идентичен. С этим мне пришло — «бедность, она в голове». Только в чём разница меня и других, в чём я ущербен — мне непонятно.
Если я уже в полной бессмыслце потерял 2 года — стоит ли дальше разыгрывать эту комедию?
Буду рад, если ответишь, Александр.
Прости, если долго, я писал этот текст месяц и вычеркнул половину.
Доказательствами моих слов может служить 2-летний дневник.
Спасибо большое.

Уважаемый Александр! Я совсем недавно задавал большой вопрос, но задал анонимно, т.к. испытывал проблемы с регистрацией. Если вопрос не появится, мне следует его повторитб с зареганного акка?

Я хочу теперь спросить гораздо конкретнее.

Дело в том, что два года я, по сути, занимался ничем (по работе). Я многому научился, такой я человек — вникающий, на подработках, но по сути, это мелочи.

Мой малознакомый приятель, мы знакомы с детсва, в целом, от меня не отличается — он в свою стезю, я в свою. Он в татуировках, очках и понтах (для работы), я простой.

Ту работу в центре города мне порекомендовал ещё один друг, который, в отличие от меня, учится и сам испробовал много стоящих заработков.

Я работаю официантом и уже со второго дня заслужил доверие начальства, хорошие показатели, меня уже обучают кассе и я думаю даже идти в бар (сам не пью). Я получаю 70р/час.

Мой первый знакомый — 70р/месяц. В 4 раза больше.

Мы с ним общаемся нормально, я не ладил с «реальными поцанами», но с ним с натяжкой говорю открыто.

Именно эта ситуация почему-то в моей голове порождает одну мысль — «Бедность — в головах».

Ещё получая советы от второго приятеля, я думал, как же так, я же старше на год, почему к меня нет опыта и денег?!

И тут аналогичный мне в своей стезе (ничуть нет зависти) парень получает 80к, столько не получает мой отец и я вместе взятые.

Есть ли у тебя видео по подобной тематике и что мне следует делать?

Спасибо.