31.08.2015
| антон обвальщик, 23 лет

Я вижу у себя тенденцию к избытку плохого настроения и лишнему самоанализу

Привет фло.

Последние пару лет я вижу у себя тенденцию к избытку плохого настроения и лишнему самоанализу. Ну, у многих такая фигня, рассуждать с грустным лицом о том как все плохо. Чтобы не киснуть и особо не усугублять ситуацию, я пытаюсь что-то делать и двигаться. Работаю, занимаюсь немного спортом, учу языки, играю на гитарке итд. Даже мастурбировать стал редко. Людям конечно же ничего стараюсь не показывать, общаюсь нормально и бодро, не жалуюсь. Но такое чувство, что сублимация помогает ненадолго, и я снова начинаю анализировать и думать всякое. Это как телевизор, который херачит помехами из соседней комнаты и его никак не выключить. Пытался по-разному бороться с этим, но результат один. На какое-то время перестаю думать, потом блядские мысли снова начинают предательски лезть в голову, и цикл повторяется. Как будто забываю выводы и решения, к которым пришел, и их нужно снова искать.

Понимаю, что привычка тупая и вредная, но сделать ничего не могу. Понимаю, что проблемы нужно решать вместо того чтобы страдать хуйней, и решаю, но сильно лучше чет не становится. Настроение колбасит плотно. И чем дальше, тем меньше мне такое положение дел нравится, нужно уже искоренять как-то это говно.

Что скажешь? Как мне вырубить телевизор? Заранее спасибо.

чтобы контролировать свои выводы к которым пришел, используй «контрольный вопрос», из этого видео из части «очки депрессии».

другой вопрос, быть может твоё нутро реально недовольно имеющимся положением дел. быть может оно говорит тебе — «слышь, говно ситуация, надо вот это и это менять». а может так оно и есть? но это нужно в адекватном состоянии решить и найти пути развития себя. для этого вот это видео нормально должно подойти, чтобы что-то начать делать и приходить к результату. а если результаты и деятельность есть, то это обычные «очки депрессии», связанные с информационным пространством.

не старайся выключить, это не выключить, это как лень, которую не победить раз и навсегда. это и есть твоё путь и твои искушения и трудности. их нельзя устранить, их можно лишь грамотно проходить.

Проблемы решаны-перерешаны, не сравнивай себя с другими, не унывай, заткнись и работай, относись к себе с пониманием, смотри на все позитивно. И ты путаешься в собственных мыслях и чужих советах, а помехи все идут. Ты все понимаешь, но ничего не можешь сделать, не знаешь за какие рычаги дернуть и как поставить псих барьеры, ведь ты уже все перепробовал.

проблема людей часто в том, что когда «всё хорошо», они не думают о себе и о своей жизни. а когда всё плохо, они начинают философствовать. и что начинается? начинается отсутствие переменных которыми можно оперировать. а есть только те, которые накатили «вот прямо щас».
задача человека в том, чтобы выстроить «реальную картину своей жизни», и на любые доебки депрессивного настроения, всегда отвечать самому себе «иди на хуй, я знаю как оно есть на самом деле, а твоя сегодняшняя скучная хуйня мне не интересна, не мешай работать». вот и всё. контрольный вопрос.

я прекрасно понимаю, что выдумываю херню безумную абсолютно. Ведь если я стану кингом например, я по любому найду новую идею, что от жизни мне хотелось совсем не того и лучше бы я работал программистом или был ебаным хиппи и дул шмаль и ебал шмар, а время потеряно и жизнь просрана. То есть это бред априори. Но он нагло лезет в голову игнорируя волю, и остается только охуевать.

всё верно, до чего доебаться, твой мозг всегда найдет, всегда будет — «а может лучше было бы по-другому?». может, а может и нет. но этого мы не узнаем, а знаем мы лишь то, что есть здесь и сейчас. и это и есть ты. а «вот так по-другому», это у другого, не у тебя.
не давай мозгоебству двигать тебе крышу. у тебя и так уже очень много ответов на твои вопросы, уже достаточно настолько, чтобы что угодно, было как хорошим так и плохим. так если всё так, смысл париться? какой бы ни был фундамент твоей личности, он твой. хуевый ты? может быть, но деятельность по модернизации ты ведешь по мере сил. а гнаться за непонятно чем — бред. любая цель иллюзорна. достигни чего угодно, будет — мало и хуйня. наслаждайся процессом своего саморазвития, процессом познания себя и окружающего мира и точка.

потом когда\если подрастешь чутка морально и духовно, и твои цели выйдут за пределы себя любимого, за пределы таких ценностей как

мож через 15 лет я буду топ-менеджером морган стенли

найдешь человека которому захочешь подарить себя и осчастливить его, и вкупе со своим саморазвитием, будет тебе счастье.

Комментариев: 5

ну ок, спасибо, все понятно)
год назад где-то почитав книжки я пришел к таким же выводам примерно, пожил нормально два месяца и сдулся. теперь кажется я понимаю, что «нормальное» состояние пиздец нужно постоянно поддерживать и не давать послаблений вообще. эт сложно, но я буду пробовать. трудно избавиться от хуйни, примириться с прошлым и все такое. вчера вот опять приперло. видимо, это риали мой типа крест, и мне его нести)

че касается ценностей, да, я зациклен на себе и на бабле. но я беден, блин, и это хуево как бы. у меня достаточно крутая творческая работа, я чувствую себя полезным, но денег имею мало. то есть более базовые потребности не удовлетворены. понятно, что другие ребята имея хуй с маслом, умудряются как-то жить, чувствовать себя комфортно, встречаться с бабами етц, но я видимо не из таких. по крайней мере, следующие несколько лет я буду стремиться к материальным вещам. не зря же такой пиздец в башке сейчас происходит, значит, нужно что-то менять) поглядим в общем

С чего-то начинаются твои думы?
Если есть катализатор, это один вопрос, если его нет — другой.
Бывает ли такое, что все вроде заебись, а потом ни с того, ни с сего начинаешь печалиться?
Кстати, в числе причин могут быть не только внутренние, но и внешние факторы. Если организму чего-то не хватает, например. Витаминов, воздуха свежего, траха, зарядки… Просто если, допустим, у тебя сколиоз, то он тебе время от времени напоминать о себе и подсбивать настроение, что тоже потенциальный катализатор.
На другой чаше весов — сам процесс. Ты самоанализ проводишь по своей воле, не гони. Зачем-то ты это делаешь, значит так надо, значит, есть потребность. Цель — её удовлетворение. Но МЕТОД может быть другим. Сейчас ты цели достигаешь за счёт самоанализа, но он тебе делает неприятно и ты стремишься это исправить. Попробуй, анализировать не себя, а явление какое-то. Вдруг в тебе дремлет какой-нибудь аналитик финансовый или футбольный комментатор.
И к чему приводит твое рассуждение обычно? Как протекает? Есть какие-то общие черты у разных актов анализа? Сколько длится? Как сильно отвлекает?

Спасибо что ответил, дружище)

Может дело и правда в здоровье, есть одна херня с позвоночником или около того, я знаю что она может влиять на мозги. Точно что со мной я пока не знаю, лечусь пока гимнастикой. Витамины надо пить.

Суть в том что я не могу контролировать себя. Думаю со всеми бывает, что ты как был со всеми проблемами, так и остался, но они тебя не парят, тебе похуй что например бабы не дают, похуй что тебе говорят друзья или враги, ты к этому относишься свысока и с пониманием, у тебя своя жизнь и ты такой модный делаешь свои дела и все ок. А бывает, что на тебя начинает все давить, ты постоянно думаешь, надо менять работу, мутить карьеру, 20+ лет а я до сих пор не добился ничего не стал звездой митала или стивеном кингом, еще что-то. Открываешь википедию, начинаешь смотреть во сколько лет кинг опубликовал например свой первый роман, думаешь ну норм время еще есть, но облегчения это не приносит. Вечером ты пьешь пиво с друзьями, проветриваешь голову на балконе и все вроде бы ок, но утром у тебя снова квадратная голова и ты снова думаешь куда я качусь блять. Неосторожно сказанное тебе слово заставляет вздрагивать, ты его воспринимаешь пиздец болезненно и враждебно, высираешь либо совершенно тупой и убогий ответ, либо крайне агрессивный и язвительный, не можешь перевести в шутку. А ночью думаешь об этом всем. Читаешь книжку по психологии, видишь свою ситуацию, думаешь ни хуя теперь-то я знаю как бороться, но хуй там, все те же грабли ждут тебя. И книжка приносит лишь временное облегчение. А потом РРАЗ! — и все снова ок.

Так вот. Если два эти состояния сменяют друг друга регулярно и контролируемо, ты типа можешь считать себя нормальным. Но я могу быть в стрессе неделями и месяцами. И че бы я ни делал, опять все становится плохо. Проблемы решаны-перерешаны, не сравнивай себя с другими, не унывай, заткнись и работай, относись к себе с пониманием, смотри на все позитивно. И ты путаешься в собственных мыслях и чужих советах, а помехи все идут. Ты все понимаешь, но ничего не можешь сделать, не знаешь за какие рычаги дернуть и как поставить псих барьеры, ведь ты уже все перепробовал.

То есть, дело не в проблемах, а в отсутствии нормального контроля. Фап бросил, дудку бросил, интернет бросил. Думать не бросил.

Про аналитика скорее всего да, кто знает, мож через 15 лет я буду топ-менеджером морган стенли, хе-хе, и скажу спасибо своим имба привычкам.

Ну ты что-то заколбасил голову разным хламом, который должен был помочь, но смешался в черти что.
На хер этот Кинг тебе упал? Респектовать таким успешным неплохо, но ты ж понимаешь, что и у них профит вырос из разных «но» и «если».

«утром у тебя снова квадратная голова и ты снова думаешь куда я качусь блять.»
И куда? Ты снимал так стресс.

«Читаешь книжку по психологии, видишь свою ситуацию, думаешь ни хуя теперь-то я знаю как бороться, но хуй там, все те же грабли ждут тебя. И книжка приносит лишь временное облегчение.»
Эрика Берна читал? Вообще, расскажи вкратце, что пробовал и к чему попытки привели.

«И ты путаешься в собственных мыслях и чужих советах, а помехи все идут.»
Ключевое. Путаешься.

Да вот именно, что нахер не упал) я прекрасно понимаю, что выдумываю херню безумную абсолютно. Ведь если я стану кингом например, я по любому найду новую идею, что от жизни мне хотелось совсем не того и лучше бы я работал программистом или был ебаным хиппи и дул шмаль и ебал шмар, а время потеряно и жизнь просрана. То есть это бред априори. Но он нагло лезет в голову игнорируя волю, и остается только охуевать.

«Куда качусь» не в том смысле, что зря пил, имеется в виду, что это средство на один вечер, а потом все идет по новой и вселенские проблемы возвращаются епт)

Берна читал, клево пишет. Всякие мутки как справляться с демонами, которые преследуют тебя с детства. Или притчи про розовую шапочку и прочих персонажей, сильная тема. Пробовал всякие фокусы из него. Крайние видео флома про юношей и интернет тоже правильные. да вообще много чего збс.

Но по всей видимости фокусы не работают просто так, они очищают место в голове, и на это место рано или поздно все возвращается. Знаешь, я тут подумал, надо все-таки менять работу. Видимо я из тех людей, которым необходимо очень много вкалывать, чтоб убрать говна из башки, которым риали нужна карьера. Типа не хватает внутренних ресурсов, и надо немного кнута извне получить. так что полюбому ты прав насчет фин анализа) Ну и секс конечно)