16.04.2020
| Антон, Возраст: 17

Я не умею любить и быть хоть капельку благодарным

Флом привет. Я тебе раньше тоже писал иногда, по интересующим меня вопросам теоретического характера, только под другим именем. Антон это тоже вымышленное имя, но возраст правдивый, мне 17 лет.

Моя проблема в том, что я не умею любить и быть хоть капельку благодарным и меня это ОЧЕНЬ гнетет. Вот реальный пример:

В прошлом году на день рождения родители подарили мне дорогой подарок. И вот они дали мне запакованную коробку, типо сюрприз. Я её открыл, а там лежал планшет. И вот они стоят, радуются, улыбаются, хлопают в ладоши, говорят: «ура сынок, тебе уже семнадцать лет! Скоро 18 будет))!». А я стою, держу в руках этот планшет, и мне АБСОЛЮТНО ПОХУЙ, и на планшет и на родителей, я просто стою, через силу улыбаюсь, обнимаю их, и говорю, что люблю их, а мне вообще поебать. И от того, что я через силу притворяюсь и лгу своим родителям, мне становиться плохо. При мысли, что мне похуй на них, моя самооценка падает ниже плинтуса, и я начинаю считать себя ПОСЛЕДНЕЙ СУКОЙ, конченной и неблагодарной мразью, ультрагандоном. Пиздец просто. И всегда, когда они мне делают что-то хорошее, почти всегда мне похуй.

 Так как сейчас объявили карантин, я сижу дома и вожусь со своей младшей сестрой. К ней я хорошо отношусь и мне иногда даже нравиться с ней водиться. Например, если мы с ней выучим новую букву в алфавите, или она меня спросит о чем-нибудь, а я ей отвечу, то я рад, потому-что моя сестренка узнала что-то новое для себя. Но когда она меня обнимает, у меня внутри вообще никаких эмоций нет. Мне похуй. И мне плохо от этого.

 И вообще моя жизнь последний год ничего из себя не представляет. Уже месяц как перестал общаться со своим «лучшим» школьным другом («лучший» потому что у меня больше нет друзей). Три года назад начал бросать дрочить, начинал бросать «с огоньком», а сейчас мне вообще все равно, четыре дня держусь потом дрочу и так по кругу. Спортом дома стараюсь заниматься, но нерегулярно. Пробую завести себя с толкача, но тачка редко заводиться и всегда глохнет.

 Мне похуй на учебу. Первый курс еще более-менее, а на втором стал часто пропускать пары. Просто сплю в общаге и делаю какую-то хуйню. Но по оценкам все нормально выходит вроде. По родителям вообще не скучаю. Просто забываю о них и все. Они потом звонят мне и спрашивают, почему я не звоню. Мне кстати осталось до выхода с карантина неделя вроде, а у меня две курсовые еще не написаны. И вроде надо их писать, но я забиваю на это и всё.

 Мне похуй на других людей. Мне мама говорит: поздравь своего двоюродного брата с  днем рождения, или позвони своему знакомому, поинтересуйся как дела, ведь надо поддерживать контакт. Ну в принципе оно конечно надо, но мне поебать как у них там дела, и на брата тоже плевать: ведь он живет в другой части страны и я его не видел 8 лет. Да и вообще мне не интересно это. Моя мама на 8 Марта всегда ждет подарок, и я просто покупаю цветы или недорогие конфеты, и просто вручаю их ей, просто чтобы она не ныла, что я ей ничего не подарил, мне и на это все равно. Я вручаю букет с мыслью «На свои конфеты и отстань от меня»

 Недавно гулял вместе со всей семьей и заметил такой момент, родители идут по сторонам и держат сестру за руки, которая идет по середине, а я иду сзади в полном одиночестве, как-будто не принадлежу этой семье. Да и вообще с рождением сестры все внимание переакцентировалось на нее и это естественно. Просто у меня в последнее время странные отношения с семьей (если не брать во внимание дни рождения). Меня перебивают за столом прямо во время моих рассказов, меня почти не слушают. Все разговоры за ужином – это кулстори про клиентов, обсуждение налогов и как нас власть в жопу ебет своими законами. Мама в телефоне часто зависает, ей что-нибудь скажешь, она промычит и никак не отреагирует. С папой, кстати, хорошо общаемся, а с мамой только срёмся.

  В общем вот такой сумбур получился. Но говно выплеснул и стало полегче. И много взаимоисключающих вещей. Типо, если бы мне было похуй, то я бы не страдал, не думал об этом и вообще не писал бы этот текст. И если мне похуй на родных, то почему я страдаю, когда они не уделяют мне внимания.  Просто подзаебало это все. Моя жизнь – это туман, а я обычный ебантяй. Грустно будет обнаружить себя в 25 лет с хуем в правой руке и с компьютерной мышкой в левой руке с нулем достижении в реальной жизни. Апатия и похуизм – это конечно круто, ведь можно пострадать и повыебываться как тебе плохо от этого, а ты такой страдалец, но время то идет и часики тикают. Но я плохо представляю, как убедить себя вылезать из говна, хотя и понимаю, что мой нынешний образ жизни — плохой   

Комментариев: 5

Blade_Force
Blade_Force Новичок ДК

Блять, какой же я слизняк. Всем спасибо большое за ответы и за то что осилили мою писанину

 

Флом, если увидишь этот коммент, ответь только на вопрос про любовь. Про остальное можешь не отвечать, я сотни раз читал про это на сайте и знаю что нужно делать, просто я отказываюсь это делать

Blade_Force
Blade_Force Новичок ДК

Согласен, какая-то обида внутри сидит, особенно на маму, причем она какая-то детская и необоснованная. С папой ведь норм общаемся, а с мамой напряг какой-то

Фломастер, извини что я тут соплей нагородил много. Просто сейчас карантин, а я с сестрой дома уже 2 месяца вожусь. Не буду лукавить мне родители помогают и тоже с ней водятся. Но просто мне сложно иногда. Бывает такое что сестра не слушается, родители пилят, все из рук валится, кто-то что-то сказал и все. Я стабильно раз в 2-3 дня впадаю в такое состояние, когда я начинаю заниматься жестким самобичеванием и у меня надеваются очки депрессии, либо внутри меня кипит говно и злоба и я готов разъебать все на свете. Сложно с этим справляться.

Заметил, что начал гнать на свою младшую сестренку. Раньше я спокойно относился к ее выкрутасам или непослушанию, разговаривал с ней по человечески, все разруливал (ей 5 лет). Сейчас мне проще наругать ее и разговаривать с ней на повышенных тонах. Бывает такое, что когда мы делаем подделки из бумаги и когда у меня что-то не получается или она капризничает, я как истеричка блять, срываюсь, ломаю эти подделки разбрасываю всю бумагу по столу. Потом я в себя прихожу и понимаю, что я сейчас натворил, все собираю, извиняюсь и мы начинаем заново.

Флом позволь задам вопрос не по теме. Я понимаю, что это всё происходит из-за кучи комплексов, недовольства собой и нереализованности. Это скорее всего так, потому что я очень закомплексованный и трусливый. Чувство юмора у меня хорошее, но дальше шуточек в отношениях с девушками я не зайду, потому что ссыкло и боюсь ответственности, которая на меня ляжет в случае начала отношений.

Что касается парней, то я заметил одну интересную деталь. Очень часто мне попадаются ребята, которые стараются принизить меня и сделать точкой прикола. Я почти десять лет ходил на единоборства, но никогда не дрался (только спарринги) и боюсь этого. На секции где я ходил, надо мной жестко прикололись (мне было 13 лет). А именно трое пацанов играли в карты на желание, и проигравшему они пожелали, чтобы он напинал мне под жопу, когда я буду одевать форму. Что собственно и произошло. Я помню, что тогда заплакал, потом на плач прибежал тренер, схватил напинавшего и сказал мне: Толя, напинай ему. А я зассал это делать, и просто убежал. Вот, даже сейчас пишу и ком в горле стоит. Когда я вижу этих ребят, меня трясти начинает жестко.

 

В колледж когда 2 курс начался, то к нам в группу 2 пацана пришли. А группа вся девчачья. Ну блять пиздец тогда начался. Первый меня оскорблял и подъебывал постоянно. Второй уже физически стал воздействовать (тычки в бок, в спину и т.д), ну тут я его нахуй послал, а потом затормозил разгоревшийся конфликт. Как только я эту ситуацию вот так вот решил, он перестал лезть ко мне, а потом его отчислили за неуспеваемость. С первым я тоже все разрулил, но только на словах.

И вот мы с ним вдвоем остались и типо «дружим», но я все помню. Но я в этой компании на роли клоуна. У меня есть чувство юмора, и он смеется над моими шутками, это наверное все, что я могу ему предложить. Доебки с его стороны прекратились.

Даже единственный сосед в общаге, которому 22 года, тоже любил делать меня точкой прикола. Я терпел пару месяцев, а потом поговорил с ним «по серьезному». Было страшно и в то же время ничего страшного не произошло. Сказал ему, что мы можем попиздиться, если он продолжит, и он отстал

Я так понимаю, систему будет посылать мне таких людей, пока я окончательно не научусь защищать себя. Потому что даже препод (мужик) в нашем колледже подъебывает меня и все вокруг смеются.

Девушек я заинтересовать могу, т.к. я не дрищ и язык у меня подвешен. Три девушки мне предлагали встречаться, но блять… Итог очевиден — я все это просрал.

 

Вот такие дела. Комплексов гора и я сам — полный мудилоид и лох 80 уровня. Противно аж от себя. При знакомстве с парнями сразу начинает казаться, что вот, сейчас опять начнут доебываться и прочее. Сам я в принципе не добрый, но и не злой, всегда слежу за собой и не позволяю подкалывать и унижать кого-либо, даже если соблазн есть. А меня подкалывают и унижают. Че за хуйня-то?

Вот, опять получился сумбур. Флом, я думаю мне нужно научиться защищать свою доброту, но как найти грань, когда нужно вступать в конфликты и драться?

И что мне делать-то вообще (хотя понятно, что: самопринуждение, дисциплина, работа с комплексами))?

 

Вообще вопрос не в этом, я просто хотел написать все вот это и посмотреть что из этого получиться. Зашкварюсь на этом сайте по полной, так сказать, а потом буду жалеть, что написал все это. Ну и пусть.

Алексей Новичок ДК

Работай над своей жизнью. Привносить в жизнь то, что хочешь привнести, но не привносишь, потому что боишься. Только опыт и ничего более.

 

Вся твоя «головная боль» из-за того, что ты не доволен своим качеством жизни и что в ней происходит. Как это исправить? — Определи, что тебя не устраивает по жизни и работай над этим.

По поводу, когда вступать в конфликты и драться — уже много раз обсуждалось на форуме и в фпл, сайт для этого в твоём распоряжении.

Можно прочитать кучу книг, быть таким «умным» в кавычках, но умность остаётся только в голове человека, а по факту, реальная и истенная умность, это когда идёт совокупность действий и навыков и тем самым человек получает какой-то опыт.

Tankist Nikolay
Tankist Nikolay Член ДК

Твой похуизм — не совсем похуизм. Я думаю это просто внутренняя обида на родных, мб тобой даже не осознаваемая. Ты страдаешь, потому что тебе правда не хватает внимания. Т.е. от радость окружающие люди тебе не дают. А счастьем от собственных достижений ты свою жизнь тоже не наполняешь — вот и выходит что кругом одна хуета. Но не списывай это на то, что ты не умеешь любить или еще чет подобное, просто у тебя временная депрессия, появившаяся как логичное следствие тобой проебанного впустую времени.

Если бы проблема неумения любить у тебя действительно была, ты бы расписал всю жизнь, а так пока все что есть — сожаление о хуево прошедшем годе жизни. Тебе 17 только братан, все нормально. Если в таком возрасте уже умеешь ценить время, остается просто пожелать тебе побольше помогать своей голове руками, как пел В.С. Высоцкий. Ебашь, удачи

Tankist Nikolay
Tankist Nikolay Член ДК

Твой похуизм — не совсем похуизм. Я думаю это просто внутренняя обида на родных, мб тобой даже не осознаваемая. Ты страдаешь, потому что тебе правда не хватает внимания. Т.е. от радость окружающие люди тебе не дают. А счастьем от собственных достижений ты свою жизнь тоже не наполняешь — вот и выходит что кругом одна хуета. Но не списывай это на то, что ты не умеешь любить или еще чет подобное, просто у тебя временная депрессия, появившаяся как логичное следствие тобой проебанного впустую времени.

Если бы проблема неумения любить у тебя действительно была, ты бы расписал всю жизнь, а так пока все что есть — сожаление о хуево прошедшем годе жизни. Тебе 17 только братан, все нормально. Если в таком возрасте уже умеешь ценить время, остается просто пожелать тебе побольше помогать своей голове руками, как пел В.С. Высоцкий, Удачи