11.05.2017
| Милана, Возраст: 20

Я абсолютно «за» суицид

Здравствуйте! Всегда хотелось написать на форуме, с недавнего времени начала читать разные обсуждения, интересующих меня вопросов: «я не люблю свою семью»; «я разочарована в этом мире; «отец/брат поднимают руку»; «вокруг одна несправедливость»; «как полюбить себя».. но ответы я получала лишь отрывками, поэтому напишу-ка я конкретно, может быть, я, наконец, буду услышанной. Я даже не просто выговориться хочу, мне нужно подтверждение, что я не сумасшедшая, что все ситуации, заслуживают моего негативного восприятия. А что чувствовали бы вы? Так вот, начнём, я абсолютно «за» суицид. У меня имеются много вариантов совершить его, мало того, несколько я испробовала, но почему-то не получилось, в этом порыве (который тоже не просто так приходит) я была абсолютно настроена и адекватна, если можно так сказать. Вот вены я резала вдоль, со всей силой, было огромное количество крови, я думала: «ну все, наконец-то, всем пока, ни по кому скучать не буду» в итоге я очнулась или проснулась вся грязная, просто с противной болью от пореза. Ну все порыв прошёл, я подумала: «ну блять даже это не получается», никто этого не знал и не видел, через некоторое время я закинулась тремя пачками трамадола, потом меня накрыло, расплывчатость, слабость и в сон, опять проснулась и всю ночь блевала. Был случай броситься под машину, под камаз, не получалось, только собрала кучу матов. (Все попытки были сделаны по 2 раза за эту зиму) потом я поняла, что подохнуть мне здесь не дадут. Я начала гулять, да именно заставлять себя выходить с друзьями, заводить новых. Хотела отвлечься. Один раз сильно напилась вина (блеванула на парочку в кинотеатре) остальной алко не залетал вообще, от него ещё больше все болело, начала курить (тяжелённые сиги: марлборо красные, парла найт), не совру, и траву курила (единственное, что мне правда помогло расслабиться) хотела попробовать все психотропные и сдохнуть от передоза (но здесь это все дорого плюс мне опять никто не даст это сделать) у меня много компаний типа друзей. есть папа, тетя, два брата и все мы живём вместе. Но у меня нет мамы. Она скончалась в октябре 2016 (будь проклят этот год). Это человек, которого я люблю больше всего на свете, она моя лучшая подруга, рассказывала ей все , день мне казался не завершенным, если с ней не поговорю, она рассказывала мне, я ей, мы вместе гуляли, могли часами сидеть в кафе и просто болтать и смеяться. Она знала обо мне все, единственная, которая по-настоящему меня знала, я восхищалась ей и стремилась быть на неё похожей во всем, стремилась к свету и красоте. Не занималась глупостями, как делаю это сейчас, а развивалась, мы вместе с ней развивались, друг другу читали, вместе танцевали, ставили любимую музыку, вместе готовили, генералили, за продуктами ходили вместе, и мне все это было крайне интересно! С папой я не была особо близка, с братом мы соперничали за Любовь к маме. Да что там! Я ревновала Ее ко всем, она только моя, и мне все наше время не хватало. Я никогда никого так не любила, не уважала. А теперь Ее нет и будто и не было, будто я всегда жила в этом аду, в этой темноте и никогда искренне не улыбалась. Мы все столько всего сделали ради неё, но это было недостаточно чтоб победить рак. Ее не стало. Я сломалась и обозлилась, стала материться, ругаться (и все мысли: какого хрена все они живут, какого хрена живу я) в этой жизни за 20 лет я столкнулась со всеми оттенками чёрных полос. Не только болезнь мамы. В общем моя семья говорит, что я виновна в Ее смерти, говорит о том, какой я плохой человек и плавать хотела я на мать, я во второй раз поступила в университет (в первый раз мне пришлось приехать, когда поставили диагноз) это было в мск, но папа и брат говорят, что я там все завалила и использовала маму как причину. И вот я поступила в нашем городе, училась и старалась, но не могла сосредоточиться думала только о выздоровлении мамы, мне казалось ещё чуть-чуть и все, клянусь, я верила до последнего, у меня была чёткая Надежда и Вера, как в фильмах показывают, но ни-че-го. Ничего не получилось. Я была настолько верующей,  что меня тошнит, когда вспоминаю, Бога нет, веры нет, нихрена нет в этом мире, есть только слабые и сильные люди и законы физики. Все. Ничего не важно, ничего не нужно. Мы дома стали ругаться, хотя горе должно было обьединить, по началу так и было, потом каждый ушёл в себя считая что только его горе.  Мне прямым текстом говорят гадости, что я убила свою мать, тупая шалава. Я лезу драться за такие слова (хотя раньше никогда не была агрессивной) получаю больше тумаков от отца и брата, и Тети, и второго брата. Но я тоже им что то отвечаю (кроме тёти, я могу ей в ответ гадости сказать и уйти) но с остальными дерусь насколько возможно, бью в доме посуду, и всякие вещи швыряю в них, кидаю в них ножи, вилки, кастрюли с едой, но естественно не просто так, как говорят они. Но факт в том, что я докатилась до этого. На учебе полный пиздец, друзья меня кинули, семья  получается тоже. Но попытки наладить все тоже есть, загрузила себя на целый день делами/спорт зал/работа/ встречи, но удовольствия и интереса нет, все пресно и мерзко, хочу просто спать и не просыпаться никогда. Теперь у меня ново-старый план: свалить в Америку (потому что я мечтала с мамой о тихом океане) и там же получить передоз. Теперь вопрос, я права? У меня произошла переоценка ценностей, мне многое перестало быть важным. Возможно ничего важного нет. Но разве в этом моя вина? Не заслуживаю ли я понимания? Раз уж все ходят такие счастливые, могу ли я иметь привелегии на плохое настроение? Папа говорит я все выдумываю и утрирую , на самом деле, я дерьмо и мне пох, поэтому я вру что мне больно. Вот так и увенчались мои попытки рассказать отцу что у меня на душе. Я же вру блять! Честно признаюсь я жалела себя, да и сейчас продолжаю но в меньше степени, чем раннее. если проблема в том что я жалею себя , драматизирую, то это обывательское клише народа, я согласна что этому есть место в моей жизни, но проблема не только во мне. Дело в жизни, суть очень глубоко, смысла в этой жизни нет. Кругом одна ложь, но сволочные люди заставляют думать, что фальшивка я

весь пост — ложь, провоцирующая меня на ответ, который можно расценить на статью «доведение до суицида». «доброжелатель», по-видимо, какой-то. либо от делать нечего просто напихал всех подряд клише, чтобы полюбопытствовать и посмотреть что я напишу на всё это.

зы. и да, автор этого поста — парень.

Комментариев: 3

Сергей Член ДК

Мама умерла от рака ,а тебя родные берут и виноватят ?Тут однозначно надо брать и уезжать .Если не можешь себе позволить купить/cнять квартиру,то пробуй хотя бы общагу переехать того учебного заведения где учишься.Закончишь учебу ,потом и будешь думать ,что дальше делать.Больше пока тут на мой взгляд нету о чем говорить .Том числе на счет вины и ответственности .как бы ты не брала на себя ответственность ,но таким окружением (твоем случае родственниками) жизни хорошей не предвидится ,так как про ответственность они или просто говорят или перекладывать ее на других

Ray Charles
Пьер Прудон Новичок ДК

В данном ответе/комментарии можно было бы просто начать утешать тебя, говорить, как всё действительно плохо, отговаривать тебя от попыток суицида и прочего треша, вообщем всячески потакать твоему внутреннему желанию поддержки и внимания, с которым ты писала данный вопрос. Но я не буду этого делать, потому что это не поможет. Надеюсь, что ты не воспримишь моё мнение в штыки и прочитаешь его до конца.

Каждый человек — кузнец своего счастья, и абсолютно неважно, верит ли он в Бога или является воинствующим атеистом. Мудрые люди различных взглядов уверены, что мы всегда должны как-то улучшать себя и окружающий мир, чтобы иметь больше возможностей для получения положительных результатов и всевозможной выгоды. Логично ли тогда загонять себя в ещё большый тупик, если так рассуждать? Логично ли употреблять нарокоту, бухать, резать себе вены, когда ты итак находишься в не очень простой ситуации?

Ты можешь ответить: «Я умру, и на этом всё мои беды кончатся». Но данное утверждение является обычным самообманом, ведь где-то в глубине себя любой человек (верующий/неверующий) понимает, что данный поступок не избавит его от проблем. Жизнь — это не дурной спектакль, в котором ты не принимаешь никакого участия и всегда можешь спокойно уйти. Может данное заявление неубедительно для тебя, но просто задумайся.

Знаешь, что отличает сильного человека от слабого человека? Сильный человек в максимально отвратительной для него ситуации способен перебороть себя, собраться и всё исправить. Слабые же люди опускают руки и занимаются всякой хернёй, только чтобы не думать о проблемах.

Если не считать того, что случилось с твоей мамой, в той жопе, которая с тобой происходит виновата ты сама. Слабые люди они такие. Они готовы повесить все свои проблемы на окружающих, на обстоятельства… Мол, «блин, у меня плохая семья, плохие условия, я бухаю, наркоманю, блюю, режусь, веду себя как долбаёб, и из-за этого у меня нет друзей, но, бля, буду, я же достойна лучшего!» Ага-ага.

Пока ты не поймёшь, что ты сама винонвата, и не переборишь силой воли себя, никакие советы Фломастера или любого участника проекта не помогут. Это твоя война, а мы можем лишь дать какое-то понимание, чтобы ты могла его применить не больше.

А ведь просто надо перестать пичкать себя пока бредовыми мыслями об Америке, перестать колоться, бухать, дуть, нормально или нейтрально общаться с родными и близкими, начать делать доступные развивающие действия…

Посмотри:
https://www.youtube.com/watch?v=gxLr8AEMfy4&list=PLF5hRFncXBkxsnnJUCmb6YVgMm_kwNsq7&index=14 (ОБЯЗАТЕЛЬНО)

дальше по одному видео в неделю смотри

Сергей Член ДК

Есть такая статья» доведение до суицида » хорошо ней ознакомься ,потом другим и пиши про ответственность