Всем привет!
Перед тем, как буду озвучивать свои трудности, мне наверно нужно немного рассказать о том, как у меня проходило детство. Ну и рассказать хочу своё внутренне отношение к моему воспитанию.
Сразу скажу, что обиды внутренней не держу на родных.
Моё отношение к родителям по
моему воспитанию…
— Да, я понимаю мысленно, что время не вернуть назад и нельзя что-то там изменить со своей стороны, так и со стороны своих родных. Т.е. любые мои мысли, рассуждения и фантазии о том — «А вот, если бы тогда было по другому…». Это всё пустые домыслы и фантазии, которые по факту ничего не решают и тупо тратят мои ресурсы.
Исходя из этого, самый оптимальный вариант для здоровой жизни — это принять своё прошлое с благодарностью, как данность, которую никак не изменить.
Я кстати также и к своим родителям отношусь. Ведь родители — это моя данность и я не выбирал где мне родиться и в какой семье. И все те моменты, которые были у меня в детстве (рукоприкладство, доведение меня до истерик) — я это если и вспоминаю, то вспоминаю ровно, не болезненно. Потому что я чётко для себя понимаю, что мои родители, какое могли НА ТОТ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ воспитание мне дать, они дали, и на другое они не способны были. Т.е. их воспитание на тот момент времени было некачественным (в какой-то степени) не потому, что они плохие, а потому что у них было такое ощущение (правильности) моего воспитания и они обладали тогда базой определённого опыта в отношении моего воспитания.
Все мои проблемы о которых я буду писать ниже, наверно идут с раннего детства. Хоть я и не обижен на них, но всё ровно, думаю их воспитание, от части, отразилось на моей психике.
Воспитанием моим занималась Мама и Бабушка. Семья у нас полная была, но Отец особого участия не принимал в моей жизни, т.к. для него в приоритете были его друзья, гулянки, наркотики. В какой-то степени я не чувствовал Любви от своих родных исходя из их поступков.
Когда был мелкий, ходил в первые классы и Мама со мной сидела уроки делала, то часто бывало такое, когда Мама доводила меня до истерики, била подзатыльники, говорила мне, что я бестолковый, что я сволоч и самый ужасный ребёнок. Били ремнём иной раз. Ставили в угол.
Мой разбор ситуации по поводу такого отношения Матери ко мне…
-Допускаю, что такое отношение у Матери ко мне было в целом из-за того, что она не была удовлетворена своей жизнью, чего-то ей не хватало. Секса по минимуму было+опыта в воспитании небыло.
Также, если вернуться в наше, настоящее время, то я с Мамой заводил этот разговор, по поводу моего воспитания в детстве. И она сама подтверждает то, что воспитание было неправильным и её рукоприкладства были из-за неудовлетворённости своей жизнью.
В школе был забитым, стеснительным и с комплексами ребёнок. Боялся себя проявить в чём-либо, защитить и т.д.
Учился плохо. Самые мои нелюбимые предметы были это: Математика, Химия, Физика, Иностранный Язык. Вообще не соображал в этих числах, формулах и задачах.
Самый любимый предмет был, это Физкультура в которой я всегда на полную выкладывался и горд был за себя. Мне от души нравился этот предмет. С людьми (одноклассниками) плохо, почти никак не общался. Общался с несколькими ребятами, которые были такие же неприметные в классе. Девушки не обращали внимание и на то время я уже их боялся и сторонился.
Дальше всё так и шло. Кое-как закончил школу, потом поступил в Техникум для галочки, т.к. не знал куда и на кого пойти учиться. Выбрал специальность методом тыка (основной приоритет был в том, чтобы бюджетное образование было и поближе к дому, а не то, какое образование будет). Отучился. Получил Диплом со специальностью, которая не лежит у меня на Душе. Учился тупо для галочки и ради корочки. Потом Армия была. После Армии устроился на работу через знакомого, ну и паралельно поступил в Университет на заочное обучение (5 лет обучения). В Университет поступил также под давлением родных. Т.е. мне было плевать на этот институт, но родные постоянно мне говорили — «Вот, будет диплом. Будешь начальником».
Учился в институте за деньги. Образование по факту никакого не получил, потому что платил деньги, но и мне вообще неинтересно было. Диплом есть, тоже куплен у преподавателя. Радости и гордости за то, как я учился и от факта самого диплома — нету.
Наоборот… Для меня институт был каким-то мучением.
На работе работаю, тоже, ощущение, что это не моё занятие. По поводу работы… Не могу и не хочу развиваться там, к чему душа не лежит. А кроме этой работы я себя нигде не пробовал, т.к. постоянно в голове такие мысли, которые меня пугают — «Куда я пойду, если я ничего не умею…Т.е. мысли в голове постоянно ставят какие-то барьеры». Я не знаю себя и на что я способен.
Если всё подытожить…
То получается, что все мои выборы были какие-то неответственные, от части, под давлением своих родных, и сейчас ощущение, что всё, что меня окружает, это не моё, не моя работа, не то образование, которое я получил. Такое ощущение, что это — «Кризис средних Лет». Ничего не приносит радости в жизни. Даже если я иду по улице куда-то, допустим домой, то у меня в голове нету никаких мыслей. Такое ощущение, что мозг спит, потому что каждый день однообразный и мозг уже всё выучил по секундам что и как у меня будет.
Теперь о себе в настоящем времени и о моих проблемах/задачах.
Мужчина, 30 лет. Не женат, детей нету, девственник, живу с родными в своей комнате. Интересов, увлечений, которые бы сильно затягивали — нету. Друзей нету. Большую часть своей жизни занимался онанизмом на порнографию, ну и за компьютером/телефоном проводил и по сей день провожу целыми днями, когда работы нету. Когда нахожусь не перед компьютером или не с телефоном в руках, то вообще теряюсь. В голове пустота и не знаю, что делать… Хоть сиди и плюйся в потолок. В компьютере в основном смотрю развлекательный контент, психологию, стримы по играм.
Основные проблемы по жизни, которые я проанализировал по ситуациям в жизни и чувствую в себе:
1. Что делать и как действовать в случае, если нету ценностей, приоритетов, целей и человек не знает к чему стремиться?
Ощущение, что живу не своей жизнью…
На родителей в моём воспитании я не обижен, но вот допустим если брать Отца, он сейчас ведёт здоровый относительно образ жизни, появилась любимая работа (работает в такси, развозит людей, общается с ними), Отец живёт с нами, но вот знаете, я когда нахожусь с Отцом рядом, я не чувствую близкого контакта с ним. Т.е. моё детство было можно сказать без Отца, Отец постоянно с друзьями был, потом больше 5 лет Отец продолжал жить с нами и употреблять наркотики. Закрывался в соседней комнате, делал дела там, ну а потом выходил — «Заряженный». Я очень помню те моменты и в эти моменты я очень злился, всё держал в себе и не знал, как лучше поступить и что с этим делать.
Да, сейчас Отец другой в хорошем плане, но не чувствую я с ним близкую связь. Я даже не могу ответить на вопрос, Люблю я своего Отца или нет.
Вся жизнь в серых тонах, крутится вокруг онанизма, порнографии, компьютера, телефона и ничего не вызывает радости. Т.е. я чувствую, что жизнь идёт как-то не так, но не знаю куда мне идти и что делать.
2. Страх жизни (самостоятельной жизни). Живу с родными. Мозг боится выйти из каких-то «Рамок» и постоянно всё просчитывает наперёд в негативной форме, что типо ничего не получится. Боюсь совершать ошибки, т.к. в голове всегда висит вот эта мысль в перемешку со страхом — «А что люди обо мне подумают… А как я выглядеть буду…, и т.д.»
3. Страх и боязнь девушек как-либо с ними взаимодействовать. Стесняюсь их. Если симпатичная девушка на меня смотрит, то внутри меня поднимается некое «Давление» с мыслями в голове — «Ой, а что делать в такой ситуации… Ой, а вдруг я как-то не так выгляжу… Ой, а вдруг я ей понравился, но моя жизнь такая некчёмная и что я ей смогу дать…» и я сразу начинаю опускать глаза, чувствую на душе какую-то слабость и чувствую себя в этот момент каким-то ребёнком-переростком.
Т.е. я боюсь проявить свои искренние эмоции, допустим — «Улыбнуться этой девушке, которая смотрит на меня». Для меня это почему-то страшно (страшно от того, а что будет дальше, когда я улыбнусь. Боюсь реакции второго человека). Боюсь эмоции проявлять.
Элементарно боюсь и стремаюсь подойти и познакомиться с девушкой, которая приятна моему глазу, потому что мозг опять начинает всё просчитывать наперёд с негативными исходами.
Но тут, как мне кажется — «Палка о двух концах».
С одной стороны хочу к примеру познакомиться с девушкой, а с другой, меня ещё останавливают такие мысли, что я не имею минимального и стабильного фундамента под собой. Т.е. мне нечего дать от себя девушке, рассказать, заинтересовать, т.к. ощущаю себя пустым, живу с родными в свои ~30 лет и стесняюсь этого, ну и половину своих лет из своей жизни я смотрел порнографию, дрочил и втыкал в компьютер. Не буду же я девушке говорить, что у меня такие проблемы… В общем мне стыдно. Ну а строить из себя актёра и надевать на себя маски, чтобы произвести впечатление… Ну а смысл? — Не вижу, ведь это изначально уже некое враньё и самообман.
Т.е. всё взаимосвязано и непонятно с чего начинать и что со всем этим делать…
Даже если допустить, что я чего-то не осознаю, то всё ровно, меня внутри что-то грызёт.