13.12.2018
| Витя, 18 лет

Сейчас в данный момент я чмо

Привет флом! Я вот по такому делу!!!Сейчас в данный момент я чмо ,то есть: дрочу по 4 раза в день и играю в комп поклал на всё хер,конечно раньше я был шахматистом играл не плохо , лучше многих детей и учился не плохо,правда был толстым ,меня оскарбляли , боялся ответь ,хотя так сильно хотел их выебать как сук,и стал закомплексованным , проебался в интеллектуальной и физ-ой,а внутри так хотелось их выебать опять же ,потом в 12 лет неудачная любовь без ответа,я рассказал своему однокласснику и он все распиздел на след. день ,как же я себя не навидел после это,как лох ебаный!И после этого шахматы бросил, начал дрочить, чаще играть в комп,стал тупым , глупым пидаром , лохом в придачу,крч вся моя школьная жизнь по пизде.Затем нужно было поступать в уник , я каким-то чудом смог набрать большие баллы,мне еще учителя говорили ты себя не любишь, не реализовываешь и т.д.Потом решил похудеть сбросил 20 кг за месяц ,стал таким красивым ,молодым весь в соку, решил даже жизнь поменять,в меня даже красивая девушка влюбилась ,но я был ебланом всё ещё,крч побоялся брать ответственность за природу так сказать.И считал себя не достойным ,что я такой могу дать!!!Уважуху не получил со стороны пацанов , чувствовал ,что хуже их,ну и коммуникация хуйня не знал о чём говорить,но вообщем обосралллсяяя, начал сосать по всем фронтам и ггвп , стал дрочить смотреть порно и ебашить в дотку как говорится хоть там что-то поднял ,но потом я начал задаваться ,а что вообще я такое…?Не понимаю себя ,чё хочу ,отупел ,чё хочу от людей вообщем — КАШЕЧКА в голове.Теперь по ебалу от жизни получаю ток,тупой стал пиздец ,уже в шахматах любителю проигрываю,будто сплю.Меня уже считают за далбоёба полного ,мне настолько стало плохо и даже плакать хотелось.Ужасные комплексы. Апатия вообще похуй , эмоции с трудом чувствовать стал ,то есть тело ,особенно в груди чувствую потом ,но он застревает в районе шеи (это как дом , в котором 2 этажа и чердак , тепло распостраняется по 1-2 этажам ,а вот чердак так плотно закрыт ,что только маленькое кол-во тепла просачивается на чердак) отупел в эмоциях пиздец, голова будто каменная ,хуёвая,в шлемексе жестком,железным.Хз чё делать с этим, еще ленивый , безответственный , недисциплинированный,не организованный ,не внимательный , рассеянный мудень.Крч начал я вытаскивать себя с жопы,вернулся ,начал убирать квартиру , свою комнату ,наводить прядок ,учиться готовить кофе(макиата, эспрессо и т.д) качалочка и рукапашка ,но вот в качалку и рукопашку очень сильно боюсь,волнуюсь,что буду пидорам там,хотя нужно это сделать, так сильно волнуюсь,что пиздец,к шахматам вернуться,перестать тупить , обдумывать всё , еще тяжело открываться ,очень тяжело ,хотя очень хочется иметь друга(друзей)мне аш тяжело становиться от того ,что нету и почему их нету.про девушку вообще молчу.Еще заганяюсь по пустякам очень сильно!!!Крч флом не знаю ,боюсь пиздец , дайте мне подзатыльника и т.д, поджопника ,по еблу кулаком.Что делать сейчас и как не лохануться опять. Потому что когда начинается что-то важное аш пиздец в шок падаю туман в глазах ,тело каменное.Так же хочу заинтересовывать людей.А то от того,что вижу пиздец плакать хочется ,что я такой пидр,хотя бы сам себе интересным ,хочу вернуть свой мозг ,перестать быть скотом .вообщем вернуть человечность. Дай бог чтобы ты это увидел и ответил, очень сильно молю, оцени со стороны , что видешь в данный момент ,вообще поясни как мне быть в этой ситуации , и если увидешь что-то не то сразу ударяй лицом в ГРЯЗЬЬ!!!!

Комментариев: 4

И еще забыл дописать:Здесь я никого не обвиняю ,записываю по существу,семейные отношения тоже стоит вписать т.к они тоже играют роль.В семье я один, конечно вверху писал,что отец в меня не вкладывался и еще мама с бабушкой,я просто ничего не вспоминаю,что они мне дали(любовь).Я всегда хотел получить расположение отца,но ему было плевать,я не видел в его глазах заинтересованность ,я был только обузой,говорил по типу делай всё сам,а делал ,но уважение и одобрение не получал,а только дебилом называл и всё.Мать с бабушкой его пилили всё время,стал потом мой отец дрочить-ничего не делать.В детстве я считал монстром отца и бабушку,отца так-как у него бредни были на всё злился и т.д. Психованный был ,в бешенства иногда впадал,мать бил ,подозревая в измене.Бабушка была алкоголичкой,пила часта,по пьяни всё время злилась ,психовала,оскорбляла,унижала , с ней страшно было находиться, мать только была адекватной ,но когда психовала ,истерику поднимала — я вообще защиты не видел.Драки между отцом и матерью с бабушкой были часта,чуть ли не каждые выходные. Когда мать с ним развелась у меня в сердце(душе) возник страх,что теперь пилить они будут меня , так и началось потом, куча претензий и т.д.В детстве я хотел делать всё сам ,но бабушка говорила : отойди!!!Мешаешь только!!!Иди лучше уроки учи!!!Считала меня обузой.Когда я хотел что-то сделать по дому они вмешивались ,мешали мне *отойди мы сами сделаем*,у меня начиналось вспышка гнева ,накричал на них — они сразу по комнатам ,а я по быстрому делаю домашнюю уборку и т.д.В детстве меня очень часто били ,ругали за плохие оценки , 10 бальная у нас система, когда я приносил ниже 7.За двойку вообще забить могли.И еще кричали ПОЗОРИЩЕ 2 бала получить ,крч до слёз доводили.Я поэтому думаю стал чаще сидеть за компом ,а потом дрочить , уходить от реальности.Вообщем душат меня своей опекой,а если я отказываюсь,то я какой-то уебок. Контролировали очень жестко.Сейчас с мамой у меня более менее,а вот бабушку вообще терпеть не могу ,к ней только гнев.Ощущение будто не бабушка ,а мужик какой-то. Тяжело дышать ,задыхаюсь в этой опеке ,в голове грязь ,куча говна.Решил любовь дарить маме,бабушке.Делал кофе по утрам,целовал,обнимал,крч делал всё для них.С мамой всё окей,отдача есть.А вот с бабушкой всё не очень, она только ценник повысила ,да и в её глазах я только вещь ,не более.(дурак,дебил не понимающий).И будто она знает меня больше,чем я себя.Я как марионетка в ее глазах и ее взгляд похож на гордого гоблина. Однажды делал курсовую,нужно было ,она приходит королевским тоном(ваше величество ,моя королева)А НУ СПАТЬ.Опять почувствовал себя какой-то безвольной вещью и на пару секунд вошёл в транс,подсознательно сказал фиг пойми бабушке от чего она слюной начала захлёбываться ,а я вышел с лёгким паром и заснул даже потом ,вообщем почувствовал себя легко.Переживаю за мать ,чтобы она не стала такой же как бабушка, она у меня умная женщина , красивая и главное любит ,в ее глазах я это вижу.Хоть и бывает,что так же цвелит.Я понимаю,что мать с бабушкой это как 2 сильные личности ,два мужика прям.А отец был тряпкой, хотя мать с бабушкой подсознательно искали такого мужа,им не хватает эмоций, любви.Особенно вижу,что бабушка не довольна ,очень хочет ласки и заботы,но мне тяжело терпеть такие вот ее выходки.Как я выше писал ,ни за что не возьмусь слышу ее — отстань ,не лезь,но прикол в том,что у меня получается.С головой вроде бы норм ,но из-за грязи в ней с трудом вижу о чем думаю,зрение хорошое ,но не вижу,уши тоже ,но не слышу.То есть в голове бордак.Теперь про общение с другими людьми.Стал замечать,что когда разговариваю с противоположным полом хочу,желаю ему зла(на подсознательном уровне,понимаю из-за чего).С пацанами вообще тяжко ,тоже понимаю почему.Витаю в облаках часто.В универ не особо хочу ходить,так как нету нормального общения.Не умею строить отношения,боюсь к тому же ,что больно будет.В глаза тяжело смотреть,потому что плакать хочется ,а если смотрю ,то будто не вижу и не слышу,боюсь.Когда я один ,то чувствую силы и продуктивность.Хочу очень сильно в мужской коллектив(качалка,шах.клуб,бокс и для того чтобы получить-ать уважение от авторитетов) ,аж совесть бьёт,но бл**ь страх бьёт,что стану изгоем(не такой как все),не получится построить отношения .Да ,насчёт страхов : боязнь не выжить в социуме(как животное не способное выжить в стае),так боязнь того,что не найду выхода так и останусь в дерьме ,что я умственно не полноценен ,страх одиночества,страх отторжения(не принятия).Вообщем такой вот пиздец.Понял,что ответственность дана с момента появления в мире,ребёнок несёт еще какую ответственность,даже зародыш имеет ответственность.И то что в каждом сидит бог(каждый гениален).И всё таки с жизнью стоит смериться. Выбор есть всегда.И всё же за какие еще нити браться ,хотя я чувствую и знаю скорее всего. Всё таки это нормально,что я хочу получить респект от мужского коллектива, авторитетного человека,что посоветуешь в общении и в постройке отношения с людьми ибо боюсь получить типо*нахуй пошёл* ,*нахуй ты нужен*?И какие-нибудь упр,чтобы быть здесь и сейчас!Сейчас я очень слаб.Спасибо ребятам внизу,помогло бросить онанизм ,уже тошнить начинает от него!

Дружище, сейчас, в данный момент твоей жизни, тебе нужны только 5 видео Фломастера: 1) Про онанизм 2) Самодисциплина мотивация 3) Социальные сети 4) Вирусные приложения мозга 5)как потреблять информацию. Смотри одно видео 2 недели каждый день, делай выводы, понимай, осознавай. Переходи к следующему. Если сейчас осознаешь, или хотя бы поймешь сказанное в этих видео, будешь превосходить многих 25-летних. Запишись на спорт, начинай потихоньку общаться на нейтральные темы. Если кто начнет докапываться просто ударь в ответ. Удачи. Если сделаешь это, то выберешься.

Как будто про себя прочитал лет 10 назад. Я был таким же, с самооценкой ниже плинтуса. Но потом умерла мама, я остался один и предоставлен сам себе. В этот момент появился братишка отца, который приехал посмотреть как мы живем. Почти целый месяц он не отходил от меня, рассказывал про отца, научил стрелять из ружья, давал советы в тех или иных ситуациях, увидел что я в себя не верю и помог поверить в себя, я думаю после этого у меня появился стержень внутри, и многие принципы и ценности, которые у меня есть появились в то время. Сейчас у меня жена и трое детей, свой дом, деньги на который самостоятельно заработал, хорошая работа, коллеги уважают, друзей немного и редко встречаюсь с ними, но я всегда им рад, и они мне тоже. Я думаю тебе бы тоже помогло взаимодействие с отцом, либо с мужчиной, которому не все равно, который сможет поддержать, научить чему нибудь. Одному очень тяжело выбраться из такого состояния. Конечно не надо лезть к человеку, которому ты нахер не нужен. Не могу сказать как найти такого человека.
Тебе нужны личные победы, пусть даже маленькие и незаметные, но главное понимание, что ты смог что-то, что тебе важно. С каждой победой будет расти уверенность в себе.

Я там по дури 2ой вопрос отправил.Читать его не нужно , тоже самое там.