02.08.2014
| Фломастер, 22 лет

Последние 4 года со мной что-то не так и это касается всех аспектов моей жизни

Здравствуйте. Не знаю, как начать, поэтому с места в карьер – последние 4 года со мной что-то не так и это касается всех аспектов моей жизни.
Я была обычным подростком без каких-либо странностей. Проблемы с родными во время переходного возраста – с кем не бывает, верно? Одна близкая родственница называла меня жирной, тоже, казалось бы, не проблема. Но для меня эта ситуация не закончилась в далекие шестнадцать лет. Сейчас мне двадцать два и последние четыре года я зависима от еды. Нет, я не переедаю, наоборот, отчаянно худею, то сбрасывая вес, то снова набирая его. Порочный круг, зависимость, сил нет видеть, сколько боли я причиняю близким, а остановиться не могу. Когда я ем как нормальный человек, кажется, будто во мне скапливается энергия, требующая выхода. Причем, энергия вовсе не позитивного качества, какое-то болезненное желание разрушать себя. Раньше я наносила себе увечья в виде порезов, чтобы выплеснуть это отвратительное скопление боли, но никогда не пыталась покончить с собой, умышленное самоистязание, не более. После Нового Года (текущего, 2014го) я думала, что все прошло – набирала вес и радовалась. Но одно неуместное слово и… 104 дня впроголодь и минус 16кг. Хочу сказать, что ни ожирения, ни даже лишнего веса у меня не было, как и недостатка внимания со стороны противоположного пола.
Четыре года назад все изменилось. Из жизнерадостного подростка я превращалась (и превращаюсь?) в анти-социальную личность, боящуюся лишний раз выйти из дома. Иногда я не могу добраться до университета, потому что в автобусах у меня начинают трястись руки, накатывает паника, всепоглощающий страх, я стремлюсь как можно быстрее выйти на улицу, плюнув на учебу и все дела. Ощущение, словно я всегда напряжена, всегда готова вскочить и бежать, знаете как сводит судорогой мышцы ног, когда они напряжены? Такое происходит по ночам, то есть даже во сне моё тело не расслабляется. Я просыпаюсь от боли в мышцах. Сны – отдельная для меня тема.
Я не отдыхаю. Чувство, будто я всегда уставшая, будто я никогда не высыпаюсь, всегда подавлена, настроение на уровне плинтуса. Сны до невозможности реальные, яркие, сюжетные, логичные, повторяющиеся, один сон может быть продолжением другого. Сны во снах – персональный кошмар. Я будто не могу проснуться, хотя ясно понимаю, что сплю, вижу свою комнату, вижу себя со стороны, чувство, будто у меня три пары глаз: одной парой глаз я вижу сон, он идет будто фоном. Второй парой глаз я вижу комнату, себя спящую, будто со стороны. Третья же пара глаз – реальная, которую я безуспешно пытаюсь открыть, чтобы сбежать от кошмара. Во сне я просыпаюсь несколько раз и делаю какое-то действие – обычно включаю свет. И после этого что-то происходит, какой-то кошмар, всегда страшно, всегда ощущение присутствия кого-то рядом, я просыпаюсь, снова бегу включать свет и так снова, снова и снова, до тех пор, пока я не проснусь в реальности, тяжело дыша, будто только что ныряла.
Еще меня преследует постоянная тревога. Перед тем как идти спать я должна проверить, все ли заперто и выключено. Иногда провожу перед входной дверью или плитой на кухне по двадцать минут, будто не верю, что дверь заперта и плита выключена. Не знаю, как объяснить это ощущение… Будто глазам своим не верю. Трогаю конфорки руками, чтобы убедиться, что они не горячие, толкаю дверь, чтобы точно знать, что она не откроется. Когда курила доходило до того, что уносила пепельницу с собой, когда уходила из дома, чтобы точно знать, что в ней не осталось горящего уголька.
Собственно, мои вопросы заключаются, наверное, в следующем:
1) Откуда берется эта ненависть к себе и как перестать себя истязать?
2) Почему мои сны такие странные и почему я не могу отдохнуть во время сна?
3) Есть ли способ успокоиться, наконец?

одиночество убивает. оно истязает и рвет на части. оно создает ощущение тотальной бессмысленности и повсеместной опасности.

одиночество не то, что мол нет знакомых или просто людей, а душевное одиночество, когда реально одинок, даже находясь среди людей.

ты напрасно истязаешь себя всей этой глупостью — диетами, порезами, паранойей, страхами и прочим, лишь оттого, что не можешь найти зацепки для нормальной жизни. обрести смысл. знаешь в чем смысл? разделить с кем-то поиск смысла жизни.

так же немаловажен фактор отсутствия секса. но это лишь следствие. я не призываю тебя начинать беспорядочную половую жизнь. не в коем случае делать этого нельзя. всему своё время.

ты слишком подвержена влиянию слов окружающих, при этом ты не способна открыться кому либо. то есть если кто-то сказал что ты толстая, это знак и надо худеть и обращать на это внимание.
а если открыться кому-то, то это нереально — все пидарасы! так если все пидарасы, зачем слушать кого-то что ты толстая? не всё ли равно что говорят пидарасы? а если не пидарасы, то и найти можно того, кому стоит открыться. показать себя настоящую.

все эти заморочки с выключенной плитой, пепельницей, это потому что ты одна. нет никого, кто бы помог, кто бы ПРИКРЫЛ ТЫЛ. это выражение именно этого. ты не можешь расслабится, потому что ты не спокойна. а не спокойна ты, потому что одинока.

есть люди которые хотя бы теоретически, могут тебя выслушать и которым не всё равно до тебя? только чтобы реально не всё равно. девушка, а лучше парень. не обязательно супермэн или стопудово будущий муж, а просто хороший друг, которому если сказать «как все надоело, это суета не понятно зачем, хочу просто внутренней радости»

и который просто приобнимет тебя понимающе и будет сидеть молча тупить. и вам обоим будет хорошо. либо же подруга, которая поймет твоё говно, реально поймет.

твои порезы, тупая лютая дурь, не делай этого больше никогда.

в этом мире, всё гораздо проще. нужно лишь открыться ему. твои сны, показывают твою насыщенную внутренню жизнь, твои страхи одиночества, твою борьбу с самой собой.

человек для общения, должен быть реальным, а не буквы в инете. энергетика личного контакта, очень важна.

попей с кем-нить пива до поговори о жизни. вредно чистота бла бла бла? это всё ясно, просто на твоём нынешнем уровне ахуя, это даст толчок и возможность развиваться — общение, реальное открытое. а бросить бухать и курить, это просто, нужно лишь придти к этому и дорасти до этого. тебе это пока не нужно. это мелочи для твоего нынешнего состояния. если не девственница, можешь и переспать с нормальным более ли менее челом при общении, но только если это будут хоть какие-то отношения потом, дружба общение и только потом секс.
одноразовые перепихоны только усложнят всё и ещё больше тебя закроют. если девственница, тогда подходи к партнеру очень избирательно и секс должен быть очень не скоро с человеком с которым сойдешься, потому что в людях ты пока ничего не понимаешь.

найди общение, реальное живое. ты не одна, знай это. много людей, ищущих общения, готовых слушать и нуждающихся в том, чтобы их слушали.

1. ты думаешь, что ты плохая (не такая какая должна быть), поэтому ты себя ненавидишь. берется она оттого, что ты слушаешь всякую хуйню тех, кто тебя не знает и сам маскируя свои комплексы хочет обидеть хоть кого-то, чтобы не обижали его самого.
2. потому что твой внутренний мир очень богат в данный момент, пусть и чушью, и твои внутренние переживание крайне сильны, и ты продолжаешь переживать даже во время сна, ты как бодрствуя ведешь думки истязая себя, так это никуда не уходит и во время сна.
3. реальное, близкое общение с человеком один на один.