02.05.2020
| Алексей, Возраст: 27

Онанизм и Честолюбие

Здравствуйте. Сижу на Карантине. Хотел поделиться своими мыслями… Сегодня проснулся и состояние убогого человека. Нету настроения, вялость, потухший взгляд. На душе плохо. Правда, наверно это тоже имеет место быть, перед тем, как лечь спать, я подрочил и уснул. Утром проснулся, сразу мысли, картинки, образы в голову ударили и тут два раза «передёрнул». Потом как ошалелый подскочил с кровати с мыслями — «Блин, что я творю…Зачем я это сделал… Будто я время назад могу отматать» и побежал в душ, просто сполоснуться. Вот как раз сегодня и пишу этот пост.

Мои проблемы.

1. Онанизм и порно. Занимаюсь я этим 15 лет. Мужики, я не знаю, чего мне не хватает, вот честно, от души говорю и искренне. Вот сейчас Карантин, а я не знаю, как не дрочить вообще. Да, образно, когда я обдрачиваюсь в хлам, то после этого мне в голову, что-то капает в перемешку с тем, что на душе как-то плохо, я словно подскакиваю на ноги, чувствую внутри, некий заряд, пытаюсь как-то держаться без онанизма несколько дней, но потом всё сходит на нет.

Вот кстати, у меня такие вопросы по поводу онанизма и его бросания:

1. Когда начинаешь жить без онанизма, то пустота на душе и плохое настроение это нормально? Не нужно своё настроение как-то пытаться искусственно поднимать?
Что нужно делать в этот период?
Дома есть турники и брусья, но дело в том, что на душе нету тяги и любви заниматься на этих снарядах. Но если нету тяги от души, то стоит ли через силу и без всякого желания идти и заниматься? Заставлять себя?
И вот что интересует, нормально ли терпеть, когда хочется сорваться, тем самым силу воли вырабатывать или как это назвать?

2. Постоянно ухожу в крайности, зависимости, но потом с определённого момента, на душе становится плохо, т.е. я по себе ощущаю и вижу, что то, чем я занимаюсь, это переизбыток того, чем я занимаюсь, и в конечном итоге у меня нету желания, вдохновения этим заниматься, я это бросаю, но внутри образовывается пустота. У меня даже голова в этих делах начинает плохо соображать, тупить, т.е. словно она мне говорит — «В твоей жизни этого много, уже переизбыток. Хватит.»
Знаете, это образно как есть одну и туже еду, которая в конечном итоге тебе надоест и твой организм будет отвергать.

Приведу примеры: У меня две крайности. Либо я видосики (игры) всякие на Ютубе смотрю, либо я почти целыми днями сижу на психологическом форуме и там помогаю/даю советы людям.
Бывает такое, что я с желанием и искренне хочу помочь и дать от себя совет человеку, но потом, всё это затягивается и переходит в некую зависимость, что я начинаю давать советы не от души, не с желанием, а чтобы как-то самоутвердиться. Т.е. я уже от другого отталкиваюсь при  ответе человкку. Часто телефон в руки беру и образно смотрю, кто и сколько мне лайков поставил. Прям больная мания у меня какая-то высматривать и отслеживать лайки. Когда люди ставят лайки, то я начинаю себя ощущать — «Великим» какое-то время, мне это придаёт некие силы, вдохновляет, но, потом, это всё переходит в какую-то больную крайность и зависимость. Т.е. потом я уже начинаю отвечать людям не потому, что я от души и искренне хочу ответить и им как-то помочь, а это со стороны выглядет как некая зависимость, т.е. я отвечаю ни для того, чтобы реально как-то помочь человеку, а как-то самоутвердиться по своей записи. И вот когда люди вновь мне начинают ставить лайки, то я не чувствую никакого вдохновения и крутости, для меня эти лайки становятся какими-то пустыми. Ну ставят и ставят. Ну и в это же время нахлынывает вот это состояние какого-то дискомфорта на душе.

Подскажите, как быть? Как быть с зависимостью от телефона, от лайков, от того, что я написываю на форум уже через крайность и делаю это для того, чтобы меня заметили, чтобы я как-то самоутвердился и т.д.
Мания у меня больная, чтобы на меня обратили внимание, но и в тоже время я по себе чувствую, что это не нормально, ибо тогда сюда бы не писал. Т.е. я прям чувствую, что даже когда отвечаю людям на форумах, то я это как-то по злому делаю, словно от меня фонит неприятным запахом. Да, люди возможно не замечают другие этого, но вот мне очень некомфортно самому от этого.

Комментариев: 6

Михаил Новичок ДК

Вообще жбо здорово помогает как мне показалось
Я вот например давно хотел смонтировать одно видео, и вот недавно смонтировал, пройти игру прошел, разобраться в этих интегралах почти разобрался, и много еще чего

Xyx
Xyx Член ДК

Как простить себя? Возьми две любые ручки, ну или 2 фломастера :-) И выбери из них один. А потом целенаправленно начинай жалеть о своём выборе. Типо а я ведь мог взять другой фломастер, но взял почему-то этот. Понимаешь в чём суть? В настоящем времени ты принимаешь максимально комфортное для тебя решение. И по другому быть не может. Просто осознай, что ты выбрпл то, что выбрал, и как-то иначе ты не мог поступить. Это тебе кажется ,что ты бы мог по другому, но это фантазия. В итоге ты же сделал то, что сделал. Вот глубинно это осознай, и тогда у тебя пройдёт чувство сожаления, что потерял время и всё такое. Но так же имей ввиду, прошлое не изменить, но зато в настоящем ты можешь изменить своё будущее. Можешь даже блокнот завести. И каждое утро писать себе. Типо сегодня у меня есть выбор. И прям расчерти этот выбор. С одной стороны ты можешь сдрочиться, а потом смотреть сериальчики и ютюберов, либо провести этот день с максимальной пользой для себя. 

Конечно же дрочка все стремления снижает к нулю. Полностью падает мотивация. Это факт. Зачем же что-то ещё делать, когда твой мозг думает, что отымел самую охуенную самку, в своих фантазиях правда. 

Одного желания не дрочить мало. Это типо как толстые девушки всё хотят похудеть, но всё равно жрут и жрут. Здесь надо со всех сторон комплексно подходить.

— Осознай, что с сегодняшнего дня ты можешь всё изменить

— Найди отдушину, которая бы тебя расслабляла, и чем тебе было бы реально приятно заниматься. И это не сериалы и всё такое. Потому что иначе ты будешь ощущать, что прокрастинируешь. А ты должен чувствовать воодушевление и всё такое.

— Ищи девушку, пробуй заводить отношения

— И ещё крутая вещь, это смотреть на себя со стороны. Представь, что ты врач, и тебе нужно наблюдать за пациентом. И пациент, это тоже ты. И начнай отслеживать когда именно ты срываешь на дрочку. Что тебя чаще всего к этому приводит. Состояние никчёмности может быть. Или то что на девушек на улице пялиться начинаешь. Отследи это всё. И начинай над этим работать. 

Андрей Новичок ДК

По поводу ручек, хороший пример, но это всё и так понятно. Я это всё сам прекрасно понимаю и отдаю чётко себе отчёт в том, что прошлое не изменить, не вернуть время вспять, и есть только один, оптимальный и объективный ВЫБОР на перспективу — принять всё, что было в моей жизни, как данность, как то, что уже произошло. На словах это всё легко, я сам также людям пишу на форумах, когда у них есть те или иные проблемы. Вот ты говоришь осознай? А ты сам знаешь, как этот процесс работает и как самому прийти к этому осознанию?

Вот я сам лет 8 назад бросил курить. Курил 8 лет. Бросил с 3 попытки. На тот момент времени я не умел пользоваться интернетом, не читал никакие книги по тому, как бросить курить и т.д., и поэтому я исходил из двух инструментов, которые у меня были на тот момент времени:

  1. Мысли в голове
  2. Действия

Я пробовал бросать так, как я мог это сделать на тот момент времени. И ни о каком осознании я вообще не знал. В Ютубе ничего не смотрел и никакого Фломастера не знал. Вот ты говоришь, что терпеть, это всё шляпа кратковременная? — Но, по факту, как не терпеть, если ты организм лишаешь того, к чему он привык? — Да, это гадость, но мозг и тело привыкло к этой гадости. Если мысленно вернуться в то время, а я чётко помню то время и какие процессы у меня в голове происходили, то были естественно периоды, когда я терпел. Терпел я как раз в те моменты, когда у меня было желание закурить, но в этот момент я включал свои мысли в голове и говорил себе следующее — «Так, если я сейчас сорвусь, то я скачусь назад на 0, т.е. весь вот этот путь без сигарет, который я прошёл в количестве двух недель — я просто перечеркну, и мне вновь нужно будет брать разгон для этого» и вот вот эта боязнь скатиться на 0 меня останавливала.

Также, на тот момент времени я занимался спортом, т.е. у меня было реальное желание от души каждый день ходить на спорт-площадку и долбить на снарядах. Образно, я с детства поддерживаю свою форму. Крепкий и спортивный сам по себе. Поэтому этот момент мне тоже наверно помог в бросании курить.

С онанизмом — не так всё просто. Я даже скажу, что курение и онанизм даже рядом не стоят.

Вот многие рекомендуют заниматься спортом, чтобы было проще бросить курить, мотивируя это тем, что организм будет уставать и т.д., но что делать, если я не хочу убиваться в спорте? Почему я должен делать то, чего я не хочу искренне и с желанием делать? Какой смысл Маску надевать? Как Флом говорил, приставка «надо» она не работает, это всё кратковременная фигня. Как мне убиваться до последней капли пота в спорте, если я внешне нормально выгляжу, т.е. подкаченый и не худой? Я не вижу смысла убиваться в спорте, т.к. мне по факту устраивает то, что я периодически занимаюсь и поддерживаю форму.

Ты вот так же говоришь, найти себе занятие. Да, ты всё верно говоришь, но, что делать если у меня на душе нету того, чего я бы хотел попробовать? — Я вот сегодня не дрочил, и вот сегодня хожу со стеклянными глазами и пустотой внутри. Да, внешне я вроди ничё парень, т.е. по мне не скажешь, что я дрочер с 15 летнем стажем, но внутри пизда что творится. Поникший взгляд и я не знаю, что хочу от жизни.

Также, я вот с той недели начал на работу ездить, а у меня настроение нуливое просто. На работе хожу злой, без настроения. Да, я могу Маску надеть — улыбающегося человека, но я не хочу, потому что совесть не позволяет и вот как тут быть? — А люди чувствуют и видят со стороны, что у меня что-то не так. Нет, я никого не виню в своей жизни, никто в ней не виноват, но я вот приезжаю на работу и мне пиздец, хочется закрыться в комнате и не с кем не разговаривать. На работу со мной ещё один человек ездит, а у меня пиздец внутри творится и я вообще его видеть не хочу, т.е. я реально по факту заебался с ним ходить, т.к. у меня с ним нету никаких точек соприкосновения, а идти и тупо молчать мне дискомфортно. Я вот когда с ним хожу, мне как-то дискомфортно, хотя есть другие люди, с которыми мне молчать не тягостно. И вот опять же, я с ним сейчас могу поздороваться, но а дальше мне вообще похуй на него, но т.к. мы до этого времени ходили вместе, он сейчас на меня смотрит и будто думает — «Бля, что с ним происходит такое…» И вот как быть? Мне становится похуй на то, что у других людей происходит в их жизнях.

Мы не друзья, просто работаем в одной компании. Мне с ним не интересно, т.е. нету точек соприкосновения, ну и я ещё такой человек, который попросту не любит болтать непонятно о чём и искусственно разговор затевать (нету у меня на душе этого стремления). Т.е. знаете, бывает такое, когда находясь рядом с человеком молчишь и тебе комфортно быть в молчании, а бывает так, что идёшь с другим человеком, молчишь и прям внутри и в голове какое-то напряжение происходит, дискомфорт. Ситуация такая, что с работы и на работу мы часто попадаем с этим человеком вместе, и вот когда я его вижу, то у меня всегда в голове возникает такая херня — «Я должен и обязан к нему подойти и начать общаться непонятно о чём» и вот когда я не подхожу, то дальше у меня мысли вот такие — «Он думает обо мне плохо. Он считает меня ненормальным человеком, который избигает общения». В общем начинается процесс самобичевания, что типо я не правильно поступаю, человек будет плохо обо мне думать и всё такое. В итоге, когда мы допустим сходим с электричке, то я приостанавливаю шаг или наоборот ускоряюсь, чтобы мы не пересеклись… И вот я иду один и в голове крутятся мысли — «А правильно я поступил или нет»

 

Это я всё к тому, что мне мои Маски все заебали. Я заебался ходить с этим человеком и создавать видимость, что мне с ним интересно. Сейчас такой период в жизни, что я хочу всех образно нахуй послать и побыть один, но как это сделать, ведь меня люди не поймут? Тот же человек с которым мы вместе на работу и с работы ходили, мне вот сейчас на него вообще похуй (т.е. он реально по факту мне не друг, у нас нету общих точек соприкосновения и у нас тупо рабочие отношения и не более), но и в тоже время меня парит то, а что он обо мне думает, а правильно ли я себя виду и т.д. Т.е. у меня такое ощущение внутри, что я какой-то предатель, что я своим поведением показываю, что я хуёвый человек.

 

Прошу прощение что сумбурно всё так написал.

Xyx
Xyx Член ДК

На счёт лайков, одобрения и прочего. Всё это идёт извне. Сечёшь? Нужно стать самодостаточным. Нужно ощущать, что ты УЖЕ КРУТ, не важно тебе поставили сотню лайков или же вообще ни одного. Вот я же тебе тоже отвечаю. Чего я добиваюсь, когда пишу это сообщение? Чтобы меня тут заметили? Стали считать крутым, типо я такой шарящий? Просто когда выдаётся свободная минутка, я захожу на этот сайт. И если мне есть, что сказать, то я говорю. Мною движет то, что в своё время,  лет 10 назад, я бы хотел услышать подобные советы от кого либо, там на счёт онанизма и панических атак. Вот и всё. В любом случае лучше Фломастера здесь вряд ли кто-то будет отвечать. Потому что здесь он в этом лучший, и это факт. Стримиться копировать его манеру ответов, или пытаться быть круче него это уже проблемы других людей. Я же просто отвечаю настолько насколько могу. Надеюсь всё выше сказанное поможет тебе в решении твоих вопросов.

Xyx
Xyx Член ДК

Смотри какой прикол. В идеале тебя не должно парить то, что ты людям помогаешь на форуме. Если тебе дискомфортно от этого, то не делай. Либо проработай внутренние убеждения. Я думаю в любом случае тебе всё равно хочется написать людям от души, но тут начинает замешиваться чувство самоутверждения. Знаешь ещё как можно к этому подойти? Кароче пиши только тогда, когда реально хочешь помочь человеку. А вот когда уже написал, то ожешь похвалить себя. А не наоборот, понимаешь?

 

На счёт дрочки, да, это нормально, когда в первое время после бросания тебя будет долбить депрессия, безвыходность, пустота. В том то и дело, что это будет опять заставлять тебя сорваться, и всё опять по новой. Выход из этого только в том, чтобы разорвать этот круг. Но стиснув зубы и терпеть не получится. Далеко не уедешь на силе воли. Важно это побеждать осознанием того, что онанизм скатывает всего тебя к нулю. Хочешь трахать реальных девчонок? Хочешь чтобы они тобой интересовались? Сделай первый шаг, перестань дрочить. Когда я бросал, знаешь я выявил несколько фаз. Первая фаза это первые дни после срыва. Это прям максимально опасные дни  ,потому что вероятность сорваться опять около 90%. Потом после недели уже по лучше. Флэшбеки из порнухи и фантазии начинают притупляться. Потом когда уже месяц пройдёт, то заметишь, что будет легко держаться. Но тут то и будет ждать подляна. Обычно тогда бдительность снижается. И по тихой то на девах начинаешь смотреть. То на клипы с секси девочками, то в инсте залипать. А потом мозг думает, что не так уж плохо было бы передёрнуть. И всё. Здесь главное НА КОРНЮ ПРИСЕКАТЬ ЛЮБЫЕ ДРОЧЕРСКИЕ ПОЗЫВЫ. Ты их можешь сам отслеживать, и искоренять. Как бросить дрочить? Начни заниматься таким делом, которое будет максимально тебя вдохновлять, прям душевно вдохновлять. И в такие моменты будешь понимать, что это в миллион раз круче и глубже, чем какая-то дрочка. И через ещё месяц ты начнёшь уже думать не как бы подрочить, а как бы найти девушку для реального секса. Чувствуешь разницу? Не просто посмотрел на тёлочку и вздрочнул на неё,  а прям реально проявил действия. А ещё знаешь есть крутой лайфхак. Просыпаясь, говори себе, что вот именно сегодня я потерплю и не буду дрочить. И так каждый день. Прикол в том, что когда мы выбираем не дрочить, то мы представляем долгий и трудный путь без дрочки, а это сложно и всё такое. А здесь ты просто не дрочишь только сегодня. Делай хоть что, но сегодня не дрочи. И завтра повтори тоже самое.

Андрей Новичок ДК

Блин, спасибо за Лайфхак и ответы. Так проще воспринимать свою задачу если задуматься о том, что нужно лишь в этот один день делать всё возможное, чтобы не дрочить. Благодарен тебе. А как простить себя за то, что я 15 лет вычеркнул из своей жизни? Как себя убедить в этом? Мне уже 28 лет. Жил на автопилоте, никак не развивался, т.к. по факту ничего меня не интересовало, кроме удовольствия. Из-за этого факта у меня настроение в 0 падает.

У меня такое ощущение складывалось и складывается по сей день, что мой Онанизм блокирует все мои стремления и цели в жизни. Что ты можешь сказать на этот счёт? Может ли дрочка перекрывать какие-то мои стремления и цели жизни? У меня есть лишь одно желание — не дрочить (не знаю, можно ли это отнести к цели)

Образно, все эти 15 лет сидел дома, дрочил, смотрел порно, кушал, сидел за компьютером (смотрел всякие видео, чтобы убить время и смотрел блогеров, как они живут, сколько зарабатывают и т.д.). Мне 28 лет, а я тупо жил как робот по программе. У меня даже целей нету и я вот честно не знаю, чего хочу. Единственное, я уже как 3 года начал понимать, что Онанизм делает из меня Овоща, но тем не менее бросать пробовал, но потом в один определённый момент я даю себе слабину, начинаю краем глаза быстренько заходить на порно сайты, чтобы посмотреть, какие там новые видео вышли и типо мысленно себе говорю — «Так, я просто посмотреть и дрочить не собираюсь» (это видимо у меня самообман такой, ведь ничего не бывает просто так и во всём есть свой смысл), ну и вот я вот так пару дней позахожу, ну а потом срываюсь (видимо вследствии того, что я свою психику и фантазии дразнил порнухой). На работе себя плохо зарекомендовал на протяжении 5 лет и опять же, как я считаю, это из-за онанизма и порнографии, т.к. меня только это интересовало в жизни.  Мне на работе ничего не светит. Образование есть, высшее, но опять же, учился для галочки и интереса к учёбе небыло. Можно сказать купил диплом. очень многое похерил из-за этого онанизма, из-за факта кайфа от него. Т.к. кайф от онанизма перебивал всю любовь к жизни и прочим жизненным проявлениям.