Привет. Вопрос такой, я очень одинокий человек. Скучно. Вот и вся история, на этом можно закончить. Жизнь не приносит удовлетворения. Много сплю. Друзей нет и не было. Работа особо не радует. Я не знаю с чего начать и как выбраться из этого. Почему так происходит и где выход? Есть ли спасение от одиночества? Кажется я запуталась в иллюзиях о себе… Или просто работа не та… Почему так одиноко? Почему все находят себе людей по духу, по интересам, а у меня пустота вместо жизни? Ничего уже не хочу. Ни друзей, ни отношений (которых не было почти) …. даже интересы не радуют, потому что в одиночестве. Почему люди, которые попадаются по жизни, мне не интересны? Перфекционист? Не люблю людей (но тогда придётся смириться с одиночеством)? Ищу идеальных? Считаю себя лучше других? А если реально не интересно. Устала от непонимания куда двигаться и как. Сложно сосредоточиться, взять себя в руки и заниматься работой, так как большой дефицит в других сферах жизни. Я ноль и пустота.
20.04.2022
Ещё наверно страхов много. Страх близких отношений, как то непонятно что там делать и как. Комплексы внешности есть, но это решаемо наверно. Страшно вообще двигаться вперёд, жить страшно. Сейчас лучше стала понимать и слышать себя и свои желания — это плюс. Раньше это всё было заблокировано. Короче, много всего того, что сама до конца не понимаю. Походу, мне тупо надо много работать, чтобы раскрыть себя. Вот и вся песня. И работать надо одной. Никого рядом — это и пугает, от этого и накрывает. Если бы знать ещё, в каком направлении. Немного нащупала, совсем чуть чуть.
Ну, не телеграм, конечно, но лучше, чем полный уход :)
Цифры и творчество не взаимоисключают друг друга, вопрос в возможности применения своих творческих способностей к цифрам.
Немного кратких выводов. Ты реализовывала желания родителей, а не свои, теперь оглядываешься по сторонам — твоё «я» не совсем выстроено, потому что ты удовлетворяла до этого в жизни преимущественно чужие желания. Антидепрессанты купируют тревогу, но тревога ведь обусловлена нуждой в каких-то действиях, поэтому она не уйдёт до обнаружения этих действий. «Работать надо одной, чтоб раскрыть себя» — да, ты можешь вслушиваться внутрь себя, но нюанс в том, чтоб ещё и обладать нужными словами, чтоб мочь обозначить то или иное смутное чувство. Это обычно весьма энергозатратный процесс. Судя по всему, психотерапевт помог с адаптацией, с эрудицией, но не дал действительно важных ответов насчёт твоих целей — у тебя повысилась жизнеустойчивость, но не более.
Страхи прорабатываются постепенно, по отдельности. Например, можешь проработать страх телеграм-чата путём его посещения :Р. Наедине с собой, конечно, лучше себя слышно, но одновременно без внешних влияний происходит замыкание на уже достигнутом, без возможности резких рывков. Человеку нужны другие люди, он видит в них как себя, так и что-то, что не хотел бы, так и что-то, чего ему не хватает. Ну, и разве ты мало была наедине с собой? Я не в курсе, конечно, но из твоих слов потенциально прослеживается, что довольно достаточно.
Мне всё ещё л̶е̶н̶и̶в̶о̶ сложно давать развёрнутые ответы, потому что это сейчас скорее формат и динамика личной переписки, где требуется больше постепенных кратких вопросов и раскрытия перед возможностью делать выводы.
Я появилась уже в телеграме, в этом страха нет. Просто не понятно как там всё и лень было разбираться. Оставила комментарий на своём вопросе.
Если конкретнее, то человек я творческий. Очень люблю танцевать и вообще музыку люблю (много слушаю, иногда пою). Но работаю бухгалтером, т. к. пошла учиться куда отправили родители. Со временем стала понимать, что не могу реализовать себя в этой профессии, а только лишь затухаю. Да и, как мне кажется, творчество и цифры взаимоисключают друг друга — одно мешает другому. Пока что не вижу вариантов заработать на хлеб кроме своей профессии.
Я мало общаюсь, редко попадаются интересные люди. Можно сказать, что больше люблю быть в одиночестве. Но потребность в отношениях есть.
Два с половиной года сижу на антидепрессантах. Ходила и сейчас иногда посещаю психотерапевта. Было вообще болото, из которого меня тянули, помогая повзрослеть и найти хоть какие опоры внутри себя. Так как семья неполная (со своими вопросами и тараканами), росла не благоприятно.
Не знаю, что ещё добавить. 10 лет застоя и поиска смыслов.
Маловато именно конкретной информации, много абстрактных вопросов. Пока не вижу актуальным пытаться расписывать ответ, лишь порекомендую фильм «Всегда говори «Да»»; если этот фильм не даст никакого импульса, то приглашаю в телеграм-чат для более живого выяснения конкретики причин затруднений (ссылка на главной странице сайта, если что можешь тегнуть мой ник в чате обсуждения в телеграме). Вкратце — имеющийся цикл жизни у тебя неполноценен, остаётся нереализуемая энергия, которая ищет конструктивного выхода, но вариантов не наблюдаешь. Но почему именно их не наблюдаешь, действительно ли они неизвестны или же заблокированы избеганием чего-либо, упираются в какую-либо эмоцию или ещё во что — лучше в формате живых вопросов выяснять.