13.05.2020
| Николай, Возраст: 25

Не могу найти необходимый баланс

Большая просьба — прочтите, пожалуйста, сообщение полностью. Я его долго формировал и корректировал чтобы оно было лаконичным и не упустить, по моему мнению, важные детали.

Доброго времени суток! Прежде всего, я хочу поблагодарить вас, Александр, и всех учасников Клуба за все ваши советы которыми вы помогаете людям! Хотел бы попросить у вас совета/критики/комментов. Для меня такого рода обращение — последний вариант, потому что я не привык искать где-то помощь. Подобный вопрос уже был на сайте, но у меня, по моему мнению, ситуация немного сложнее.

Сразу скажу что внедряю ваши советы с видео. Не могу найти необходимый баланс между работой(личные дела-задания), трудом и отдыхом. Было предположение, что я выбрал не ту цель но это можно сказать двигатель моей жизни + результаты подбадривали идти дальше в том же направлении, поэтому отказался от этой теории. Реализуя свои цели я предполагаю что будет дальше. Когда мало сил – пробую лайтовое развитие. Редко попадаю в нужное состояние производительности или полноценного отдыха и частенько занимаюсь не тем чем нужно на самом деле. Полуосознанно прокрастинирую, возможно это лень (с которой я всегда стараюсь бороться). Редкое удовлетворение от результатов своих действий и стабильный моральный напряг (что я не такой продуктивный как хочется) порождает сомнение и стресс.

Парень, 25, не женат. В лет 15 понял чего хочу от жизни, некоторое время был в размышлениях как этого достигнуть и нашел подходящей себе способ. Но вместе с этим понял что я люмпен и какую колоссальную работу необходимо проделать чтобы мечты стали реальностью. Не испугался и начал пахать над собой. Вследствии саморазвития победил определенные комплексы которые затрудняли жизнь, появлялись определенные достижения которые в свою очередь утвердили веру в себя и мировоззрение присущее успешному и порядочному человеку(по крайней мере мне так кажется). Я воспитал в себе самоанализ и способность учится и развиваться вопреки дискомфорта или лени, это потом переросло в удовольствие и правильную привычку. Но, относительно недавно осознал что все мои проблемы, по сути причиной которых был я сам — через недосыпания. Я не высыпался годами, периодически были положительные изменения но не существенные. Падала мозговая работоспособность (я реально отупел будто наркоман). Физиология берет верх. И как наркоман, только не наркотиками а сиюминутными удовольствиями вредил себе в геометрической прогрессии относительно поставленных целей, это стало привычкой. Осознание причин, последствий и дальнейшее исправление началось когда пришло понимание того, как функционирует человеческий организм (гормоны и т.д.), хотя даже после этого прыгал на те же грабли. Наркоту не употреблял, кроме алкоголя хотя и не злоупотреблял им (но были «поводы» когда сильно перебирал, за что конечно жалею). Сознательно решил полностью отказаться пока не буду как минимум спокойным за себя, не говоря уже об удовлетворенности собой. Ведь сила воли это главный предиктор успеха, а алкоголь убивает мотивацию в перспективе, даже после того, когда прошло несколько дней и он вышел из организма. Уже почти полгода как ситуация со здоровьем нормализовалась и стабильно улучшается – стараюсь не отказывать во сне, а при необходимости и возможности, сплю даже днем. Был у врачей, принимал БАДы и ноотропы, занимаюсь биохакингом. В планах обследовать  еще гормоны, из-за предположения не нормального уровня, но пока финансы не позволяют.

Почти восемь лет я буксовал на одном месте, но только в течение последних четырех месяцев начал продвигаться на сантиметры к своей цели. Понимание быстротечности времени, ответственность за свою и не только жизнь, потребность, неудержимое желание и чувство долга (перед родителями) улучшить свой/наш материальный порядок вещей — нагоняет дискомфорт и периодическое эмоциональное выгорание, в котором, как мне кажется я живу уже несколько лет. Много стресса было через потерянное время но с этим уже разобрался и не так сильно беспокоюсь. Привык инвестировать время и деньги в себя, почти не отдыхаю. А когда расслабляюсь, то в результате это получается неграмотно и приносит вред — не всегда присутствует желаемое «холодное» мышление, однако через самоанализ разница растет и радует.

В последнее время замечаю что начинаю «угасать» и все больше сомневаться в выборе жизненной позиции — смотрю на людей из окружения, принимающих менее качественные блага здесь и сейчас и живущие без напряга. Понял что они того не желая, тянут меня вниз, минимизировал общение, полностью отказаться — не вариант по моральным причинам. Со временем понял что мудрость это не всегда начало радости. В большинстве случаев меня не радую или развлекают те мелочи которые радуют мое окружение, все меньше и меньше интересов совпадает. Меня удовлетворяет качественный отдых и содержательное общение с единомышленниками которых мне не хватает (думаю мой уровень личностного роста выше, чем у друзей, хотя, как говорят, каждый человек по своему хорош). Друзья же занимаются праздностью а не отдыхом. Поддержки особо не ищу. Было несколько отношений но сейчас девушки нет. Долго без пары, сильно этим не беспокоюсь. Я привык жить без поддержки окружающих. Ментора или наставника у меня никогда не было, да и не искал. Есть конечно некоторые люди которых люблю и уважаю но на их поддержку не надеюсь — относительно недавно появилось осознание одной истины: никто, никогда, не сделает работу над собой за тебя самого.

Понимаю что люди не роботы, какой бы силой воли не обладал. Появляется недостаток сил исполнять свои мелкие планы которые ведут к промежуточным целям. Я ставлю перед собой высокую планку, но из-за обилия информации, умения ее фильтровать и сравнивать, из-за субъективной самокритики — понимаю что все мои цели вполне реально достичь. Для счастья мне многого не надо, императором галактики быть это не мое :) Частенько мне не хватает физической и психологической энергии выполнить пункты с плана на день. Вообще, желание двигаться дальше к главной цели остается но прокрастинирую, возможно это лень, хочется искоренить такие случаи из своей жизни. Практикую развитие силы воли и инструменты по нему – есть положительные результаты, которые вдохновляют и дают понимание что я на истинном пути. Частая неудовлетворенность из-за малого КПД –причина обращения. Лишь изредка появляется чувство полного спокойствия или умиротворения.

Наемная работа отнимает время, хочешь не хочешь а на нее приходится ходить — жить за что-то надо. А еще силы забирают и семейные обязанности от которых невозможно отойти — они отнимают время которое хочется вложить на развитие и шаги к конечной цели. Мои родители не единомышленники в плане рисков. У нас разная ментальность и образы мышления, как мне кажется — из-за разницы формаций или эпох. Это и является причиной многих скандалов и споров, что в свою очередь тоже извлекает моральные силы.

Иногда близкие мне люди говорят что я дотошный (воспринимаю это как недостаток в моем лице). Мой перфекционизм, как мне кажется – причина профита, но это происходит не всегда. По мере роста силы воли увеличивается польза от него, и достигаются (тоже не легко) необходимые промежуточные цели. Вера в конечную цель всегда поднимала меня с колен в моменты глубокого отчаяния, кроме того мне так интересно жить. Но несколько раз было так что я едва не сдался и пустил жизнь на самотек. Однажды отчаянно попробовал, и едва не лишился всего здоровья а возможно и жизни. Борюсь с обстоятельствами на которые могу повлиять, не мирюсь с тем, что меня не устраивает. Не привык забивать хер на трудности чтобы упрощать достижения каких-то целей(ведь от этого зависит результат), или отказываться от них. Если за что-то берусь то привык делать это по совести. Но фильтрую и анализирую инфу, если что-то действительно простое то этим пользуюсь, стараюсь не усложнять без необходимости.

Не имею желаемого порядка в личных делах-заданиях (которые по идее в перспективе идут на благо не только мне), когда до конца исполнены — приносят умиротворение. Желаемый результат в перспективе, от этих занятий-дел, совпадает с интересами моих родных, однако они не понимают что эти мои инвестиции времени и усилий стоят того. Но и не могу заняться качественным отдыхом, частью которого является общение с друзьями. Стараюсь проводить время с максимальной для меня пользой, и минимальными убытками ресурсов. Видимо привычка сиюминутных удовольствий еще осталась, но по мере работы над собой ослабевает. Общаться с друзьями потребность есть но это общение не приносит мне желаемой пользы и ощущение что я  отдохнул. Лишь очень редко.

Где же эта золотая середина, не могу найти необходимый баланс. Хочу попробовать дофаминовое голодание но предполагаю что это не панацея и того не будет достаточно. Что делать, как быть? Пожалуйста, ответьте хотя бы как-то, я не могу дальше так жить, время идет а возраст уже не тот когда думаешь что еще есть время что-то выбрать/изменить. Возможности конечно еще есть но для меня каждый день теперь очень ценный. Видя все те возможности для самореализации, я не могу и не хочу сидеть сложа руки. Спасибо большое на перед за внимание!

Комментариев: 2

Viktor
Viktor Член ДК

Ошибочное понимание цели у тебя, а особенно путей ее достижения. Ты загонял себя, как лошадь.Хватаешься за все подряд, даже не понимая зачем тебе все это. 

«Был у врачей, принимал БАДы и ноотропы, занимаюсь биохакингом» — для чего тебе это все? Ты даже не понимаешь своего организма.. 

Иван Перфораторов
Иван Перфораторов Член ДК

Пытаешься все просчитать. Твои планы не гибкие, ты уверен что все должно быть так как ты с самого начала запланировал. Это путь вникуда.

По моему, ты как раз таки все усложняешь и хреново фильтруешь, на что надо выделить внимание, а на что нет. В итоге не можешь нормально углубиться ни в один процесс.

Не живешь настоящим моментом. Слишком большое значение предаешь конечной цели. Не кайфуешь от процесса, а в процессе взваливаешь на себя слишком много для того чтобы как можно быстрее добежать к конечной цели.

Наверянка жизнь требует от тебя чтобы ты обратил внимание на что то, но ты этого замечать не хочешь, так как ты «точно знаешь» что для тебя благо.