13.04.2020
| Андрюха, Возраст: 27

Как прёт, так и пишу

11.04.2020 г., время 19:04 ч. г. Москва. Вечер. Холодно. Пасмурно. Карантин. Рассуждения от души и в душу… Вот как прёт, так и пишу… Это не вопрос, а мои мысли вперемешку с чувствами, которые идут в совокупности, как от души, так и от головы. Хочу поделиться ими. Почему хочу? — Просто хочу, прёт из души, а если прёт, то нужно выдавать то, что есть и как есть. Кто и что возьмёт из этого или не возьмёт — это сугубо личное дело каждого на аспект, который, я естественно не могу повлиять никаким образом, т.к. это зона вашей ответственности и вашего Мировосприятия. Каждому своё. А то, что я делаю, это прежде всего я для себя делаю и для своих каких-то целей. Я парень, 27 лет. Да, да, верно возможно кто-то подметил, я тот самый Андрюха, который любит рассуждать и анализировать в глубину, мозг которого не любит поверхностно отвечать, а любит именно капаться до самых недр тех или иных вопросов, рассуждений и т.д. Я не знаю, хорошо это или плохо, но если это есть во мне, значит это нужно мне для чего-то и это нужная функция во мне. Для чего? — Я должен сам для себя решить и направить это в созидательное русло или в сторону разрушения, но разрушать не хочу себя и свою жизнь, потому что совесть протестует, а забивать свою совесть ногами нету никакого смысла, потому что это будет Бег от самого себя, самообман, искание всяких глупых оправданий и т.д. Это и есть, тот самый тупик в который человек может себя привести к концу жизни и только к 70 лет что-то понять и осознать для себя, либо образно выскочить из себя намного раньше, схватить за руку это самого парня, которому 27 лет и отдёрнуть его рукой, чтобы человек увидел, что помимо этой дороге коридорной, за ней, есть другой Мир, другая жизнь, есть природа, есть вода, есть деревья, есть люди, и много-много чего. Сразу и сходу скажу, что в своей жизни, с определённого момента отрезка моей жизни я стал жить вот с такой установкой — «Всё, что в моей жизни происходит, хорошее и плохое, это всё нужное для меня». Возможно, вы спросите меня — «Почему я живу с этой установкой?» — Потому что это установка чётко даёт мне понять, что в моей жизни — есть только моя жизнь под названием «Я», я —  хозяин своей жизни, который большую часть своей жизни, лет так 8 жил не по совести. Лет 5 из этих 8 лет — моя совесть не протестовала, Лампочка внутри не зажигалась. Т.е. я жил как уебан, в домашних условиях, в каких-то рамках, которые я сам своими мыслями выстроил в своей голове. И для меня такая жизнь вроде как была нормальная. Последние 3 года — совесть стала протестовать в большей или меньшей степени. Но, что я делал в эти моменты? — Забивал совесть ногами, жёстко, до крови и совесть уходила с Синяками, но лишь на время. В итоге, к чему я пришёл на данный момент времени? — А к тому, что когда я начал писать эти рассуждения, я сидел жопой на стуле (карантин, все дела), слушал музыку, определённую для этого (клубную с определённым ритмом, но которая мне помогает как-то чувствовать себя, проникаться в себя и что-либо вытаскивать нужное для себя) и вот я сижу, по левую сторону у меня окно, я повернул голову в сторону этого окна, стал смотреть в одну точку и в этот момент у меня, у мужика, которому 27 лет, потекла слеза, глаза стали стеклянными. Но в этот момент, как всегда сыграла моя, как я считаю, правильная дотошность и я сам себя спросил – «Почему потекли слёзы? В чём причина?» и я себе дал такой ответ от души, что – «Слёзы эти, не слёзы слабости, которые бы говорили мне о том, что я не принимаю свои ресурсы такими, какие они есть, я им не благодарен, не принимаю их как данность, которая дана мне с рождения для того, чтобы я развивался так, как мог развиваться в этом Мире, чтобы я принял как данность для своего развития все свои слабости и прочие какие-то моменты для того, чтобы взять этот весь багаж с собой и устремиться в этот Мир и развиваться в нём так, как я это могу и умею исходя из моих тех навыков, которые у меня есть на данный момент времени, а Слёзы, какой-то внутренней силы, которую я всё время держал в себе обманывая свою совесть и будто по ощущениям, это как некий Шарик, до которого я не могу допрыгнуть полностью и его схватить уверенно своей рукой, но ещё чуть-чуть и он будет у меня, в моих руках и со мной до конца моих дней. Почему? – Потому что я на своей шкуре прочувствовал, что бегать от себя бесполезно. Это словно знаете, как – «Кризис 25-35 лет», когда я жил вот так вот жил и хуякс, пелена с глаз сходит и ты такой зенки открываешь с попеременным протиранием свои, как у кота в Шреке и просто у тебя в голове не укладывается, как ты так жил и почему ты свой этом Мир на  тот момент времени видел иначе. Видимо это исходит из того, что в своей жизни, в своей, индивидуальной жизни, я дотронулся своим лицом об говно, которое сам же и высрал в своей жизни исходя из тех выборов по жизни, которые меня справедливо и честно привели к той жизни, которая сейчас. Нет, самое что удивительное и что мне нравится в себе, уже достаточно давно, я не хожу по жизни с грустным ебалом, не занимаюсь всякими оправданиями глупыми, не сбрасываю ответственность за свою жизнь, типо правительство виновато, знакомые, родители и т.д., я реально живу так, как живу, как я это умею. И даже, если я и сделаю какую-то хуйню в этом Мире, банально даже подрочу, то это будет только мой выбор и моя жизнь. Я даже скажу так, что вот само вот это понимание-озонание не даёт тебе раскиснуть даже в своих некачественных выборах, допустим, как открыть порнуху и передёрнуть затвор, получить кайф от этого 5-ти минутный. Т.е. ты даже если это сделаешь, то тебе в бошку никогда вот этот бред не прилет, что типо это потому, что родители виноваты, потому что воспитание какое-то не такое, государство виновато, Кот, Собака и т.д. Так что, вот такие на данный момент у меня мысли с рассуждениями.

——————————————————————————

Вот у меня какие ещё мысли идут из головы и какой Кубик-Рубик собирается. Возможно, я повторюсь, но я выложу… Не знаю, понимание правильное или нет, но вот как мой мозг понимает, так я и выстреливаю. Самое что интересное, я даже почему-то убеждён, что это работает именно вот таким образом.

Я могу объяснить со своей точки зрения и моего понимания, как я это сам чувствую, почему совесть — это очень крутая и нужная штука.

Совесть — это такой механизм внутри человека (назвать можно разными словами, хоть своими, хоть из крутого научного учебника по психологии), которая даёт человеку сигналы рациональные исходя из тех условий в которых человек находится в данный момент времени.

Объясняю дальше в виде примера банального. Допустим, человек вот живёт как-то, деградирует, и вот он живёт, живёт так, и вроде его всё устраивает, а всё почему? — Потому что совесть молчит, не проснулась, нету сигналов. И вот человек этот сидит, сидит, и в один прекрасный момент (не важно, при каких условиях это произошло), но у человека внутри, на душе, что-то ёкает, т.е. это нельзя объяснить словами (можно только на своей шкуре прочувствовать), т.е. словно, совесть, свою старою лампочку выкрутила и вставила новую, чтобы эта лампочка подала сигнал, свет изнутри, чтобы её хозяин, человек проснулся, обратил на это внимание. И вот тут, начинается, самое интересное. У человека, в этот момент, словно, как пелена с глаз сходит и человек словно мысленно отстраняется от себя и видит свою жизнь примерно вот так — «О, блин, нехера себе… Это я так жил, деградировал, боялся повернуться лицом к этой жизни без всех этих выдуманных рамок в моей голове. Я жил, как Лох, как Слабак с внутренней своей стороны» и человеку эти сигналы, словно говорят — «Чувак, я хочу, чтобы ты начал менять жизнь, чтобы ты начал в свою жизнь привносить что-то новое постепенно, пробовать, делать попытки» и вот тут, у человека открывается два выбора:

1. Он увидит этот сигнал, почувствует, но, забьёт на него. Но этот вариант не на перспективу. Почему? — Потому что если совесть стала протестовать, то она будет протестовать до тех пор, пока человек не поступит по зову своей совести и не начнёт что-то пробовать менять в своей жизни.

2. Человек честно и без фальши посмотрит на свою жизнь, куда и к какой жизни человек сам себя привёл,  примет свою жизнь, все свои слабости и прочие свои косяки и результаты, как данность, как ресурс для своего развития, и из этого, человек будет делать исходя из своего Миропонимания какие-либо действия для изменения постепенной своей жизни.

Комментариев: 1

A.Artemovich
Artemovich Новичок ДК

Думаю, пелена сходит в одно мгновение достаточно редко. Обычно нужно проделать определенный путь до момента падения иллюзий. И то, как правило, не всех сразу. Одна рухнувшая иллюзия тянет за собой другие. Не думаю, что такое происходит в одночасье. Порой человек, уверенно идущий к краху некоторых примитивных самообманов и ложного взгляда на самого себя, не догадывается об этом. Тем не менее оно просто случается. Хорошо, что у тебя есть прогресс в уровне сознания, мудрости. Главное не останавливаться на данной планке, прими на веру, что ты в начале пути: это поможет развиваться дальше. Все мысли о развитии с исходными ресурсами, на мой взгляд, верны.