28.08.2018
| Максим, Возраст: 24

Как избавиться от загонов и блоков в своей голове

Привет, флом. Подскажи, как избавиться от загонов и блоков в своей голове.
Расскажу подробнее, как к этому я пришел и что у меня в голове.
Раньше был средниестатистическим школьником, без особых успехов в учебе. Не гуляющий со сверстниками, общающийся с несколькими ребятами из класса и все. После учебы играл в онлайн-игры, периодически дрочил. Так по большей части и проводил свое время. Плыл по течению. Какого-то хобби и увлечений не было. Девушки тоже. Не знал чего хочу от жизни. Было много проблем с коммуникацией и неуверенностью в себе. Считаю, что во многом здесь влияло на меня дрочево. Всю свою энергию я сливал в кулачок, по сути. Так продолжалось до выпуска из школы и я не парился особо. Жизнь меня такая устраивала. Иногда накатывало чувство, что я какой-то не той дорогой иду. Но это легко гасилось мной же, простым просмотром порно.
Первый мой толчок из зоны комфорта был осознанный, мне надоело так жить. При поступлении в ВУЗ, я не стал выбирать универ в соседнем городе, как хотели родители. Я решил ехать подальше от дома, згая, что так

UPD.

Есть некая каша в голове и всякого рода чепуха. Читал много похожих ответов по моей теме, но все-таки не могу до конца разобраться в себе. Надеюсь, поможешь мне.
Расскажу подробнее, что я из себя представляю. Постепенно подойду к сути.
Раньше был среднестатистическим школьником, без особых успехов в учебе. Замкнут. Не гулял на улице со сверстниками, круг общения состоял из нескольких ребят из класса и все. После учебы играл в онлайн-игры, периодически дрочил. Так по большей части и проводил свое время. Плыл по течению. Какого-то хобби и увлечений не было. Девушки тоже. Не знал, чего хочу от жизни. Было много проблем с коммуникацией и неуверенностью в себе. Считаю, что во многом здесь влияло на меня дрочево. Всю свою энергию и инициативу я сливал в кулачок, да еще и по несколько раз на дню. Это порождало кучу комплексов. Вплоть до выпуска из школы я не парился особо. Жизнь меня такая устраивала. Иногда накатывало чувство, что иду не той дорогой. Но это легко гасилось мной же, простым просмотром порно.
Первый мой осознанный шаг для улучшения себя был при поступлении в ВУЗ, я не стал выбирать универ в соседнем городе, как хотели родители. Я решил ехать подальше от дома, зная, что так смогу повзрослеть. Настоял на этом, родным ничего не оставалось, как смириться с моим решением.
Этот выбор сильно повлиял на меня, я стал намного самостоятельнее. Но личные проблемы никуда не делись. Все так же дрочил, играл в игры и прожигал свободное время. Позже к этому, прибавилось и пристрастие к выпивке, хотя до этого не пил. Мысли о том, что я плыву по течению, не использую посылаемые мне ресурсы и не знаю, чего хочу накатывали все чаще и чаще. От них уже было сложно укрыться. Всеми силами я начал предпринимать попытки, чтобы измениться. Стал много чем увлекаться. Спорт, музыка, психология (старался разобраться в себе), много читал. Хватался за все. Это было для меня зацепкой своего рода. Все это я делал для того ,чтобы почувствовать собственную значимость. Но особых успехов я не сыскал. Что начинал, вскоре забрасывал, тупо не хватало порой терпения и дисциплины.
Было несколько попыток за время учебы найти девушку, но из этого ничего не вышло. Тупо, не хватало уверенности и в решающий момент не мог пересилить свой страх, чтобы поцеловать девушку. Но все эти попытки были безрезультатны и особой уверенности не прибавляли.
Да и вообще по жизни меня преследует огромная неуверенность в себе.
Но мало по малу я рос над собой. Стал более открытым. Легче шел на контакт с людьми. К концу обучения в бакалавриате перестал пить и дрочить. Очень был тогда рад за себя. Начала появляться уверенность. Начал следить за твоим проектом, советы и видео в которых ты рассказываешь о стеснении, мне помогли и на этой позитивной ноте встретил девушку и начал строить отношения. Поступал в принципе грамотно, она местами восхищалась мной, говорила, что я тот самый. Она была моей первой девушкой, я у нее не первым, но она говорила, что не встречала парня лучше и это грело мое самолюбие. Понимал, в принципе свою роль в отношениях, что должен быть для нее самостоятельным центром принятия решений, вести ее за собой, а потому активно развивался и старался нас обеспечить. Нашел работу и стал зарабатывать. Начал ее подтягивать активно в свои увлечения. Вместе много читали, гуляли и занимались спортом.

Но в скором времени, отношения стали приобретать обыденность, да еще и съехались вместе через три месяца после начала отношений, опыта в построении отношений и совместного проживания не было вообще. Снова скатился, начал дрочить, забросил часть увлечений и уверенность снова утратилась. Пришли самокопания. Начались проблемы в отношениях. Перестал тянуть свою роль в них. Порой не мог самостоятельно принимать решения. Не мог настоять на своем, не хватало твердости где-то поставить ее на место, когда она реально загонялась. Не мог поддержать в трудную минуту и показать, что она важна для меня, не хватало на это ресурса. Когда она обижалась на меня, вместо того, чтобы дать ей понять, что я рядом и что мне на нее не пох, тупо сам обижался и закрывался от нее. Могли не говорить неделю. Делал очень больно таким образом и себе и ей. Когда говорила о своих проблемах, я начинал скулить и выговаривать свои проблемы. Старался ей угодить. Она чувствовала неуверенность мою и иногда говорила о том, что я не уверен, что ей не хватает моей твердости. А я настолько верил, что все еще будет хорошо и что она та единственная и на всю жизнь, что начал к ней привязываться и цепляться за нее. Сделал ее неким смыслом жизни. Понял примерно за полгода до расставания, что могу ее и правда потерять и что действую неправильно, начал меняться, перестал дрочить снова и начал развиваться, но изменения не приходят за 1 день и при таком раскладе, после 2-ух лет отношений мы расстались, она захотела уйти и была абсолютна права. Я даже был удивлен, что все продлилось так долго. Напоследок сказала, что я неуверенный в себе и незнающий чего хочу человек и еще сказала, что верила, что ситуация изменится и будет снова как в начале отношений. Сказала, местами идеализировала меня, но теперь поняла, что достаточно настрадалась в этих отношениях и устала за что-то бороться.  Для меня же это было настоящим ударом и больше не из-за того, что потерял любимого человека, а из-за того, что понял свою цену. Что из себя представляю.

Сейчас я все это прекрасно вижу и осознаю, смотрю на все это время как бы в перспективе. Все эти проблемы вообще кажутся теперь смешными. И как бы не вышло, я благодарен за полученный опыт.

С тех пор прошел месяц, очень много думаю все время, переосмысливаю свой подход ко многим вещам. Стал лучше общаться с родителями, хотя до этого и не открывался толком перед ними и не особо рассказывал им о себе. Сейчас понимаю, насколько важно делиться с близкими, особенно когда они тебе дороги.

Стал проще и более открыто общаться с людьми, меньше парюсь на счет того, что кто обо мне подумает. Если что-то не нравится, могу сразу сказать, а не промолчать как раньше. Такое ощущение, что начал появляться стержень некий внутри, чувствую, что меньше стал зависеть от чужого мнения. Если чего-то боюсь, тупо откидываю эти мысли и просто делаю, а там увижу, что выйдет. Больше стал видеться с друзьями и проводить с ними время, ведь раньше почти всего себя отдавал отношениям.

Стал самостоятельнее принимать решения, начал догонять чего хочу в жизни. Поэтому решил идти в армию, а не идти в аспирантуру, как думал раньше, чтобы так же уехать подальше от дома и научиться чему-то.  Да и в аспирантуру больше хотел идти, чтобы быть ближе к девушке и не уезжать от нее далеко. Понял, что не хочу работать на своей работе и профессия, на которую я учился 6 лет, тоже вата и все это не то, чего хочу.

Пересмотрел отношение ко своей бывшей девушке, сначала очень хотел все вернуть, даже предпринимал попытки, сейчас в курсе, как это бессмысленно. Она не увидела во мне того, кто ей нужен, я это принял, теперь мне остается только работать над собой. С ее стороны тоже были сомнения и всякие темы, типо полезла обниматься, когда случайно пересеклись на улице, потом начала звать вместе с ней сходить побегать или расспрашивала про мои дальнейшие планы и сказала, что думает, когда-то наши дороги снова пересекутся, когда я возмужаю, как она сказала. Мне это давало большую надежду и я верил, что когда-то будем вместе. Сейчас понимаю, что надеяться на это просто глупо. Потому обозначил границы, чтобы она не позволяла себе каких-то обнимашек и гуляний вместе, так как я не ее подружка и сказал, что как только разрешу все вопросы с остатками вещей и тд, то больше общаться мы не будем, чтобы не теребить чувства друг друга. Да и ужиться с этим человеком снова вряд ли у меня выйдет, во всяком случае, пока точно. Скатываться в говно и ныть, как несправедлива жизнь я тоже не собираюсь, понял свои косяки и начал работать над ними.

В целом, понимаю уже абсолютно точно, что жизнь меня такой не устраивает. Хочу изменить себя.

Но остаются еще загоны в башке, с которыми пока не удается разобраться. На данный момент, не пью и не курю, занимаюсь спортом, не ругаюсь матом при взрослых и девушках. Не смотрю порнуху и не дрочу (снова завязал уже больше полугода назад). Стараюсь не сидеть тупо в интернете часами просматривая разные мемасы и видюхи, деградируя. Не смотрю телек. Лучше почитаю что-нибудь. Не играю в игры, потому что задротить плохо и тд и тп. Но от этого счастья мне не прибавляется, порой очень загнан и напряжен из-за собой же установленных блоков. Порой кажется, что строю из себя саму святость и правильность и не могу позволить себе такую «грязь». Например, подкатит напряжение, кто-то выбесит, а сматериться я не могу, сам ведь рамки себе установил, и весь негатив так и останется внутри, а куда его выплеснуть не знаю и сказать в определенной ситуации без мата, например, тоже не получается. Хоть и написал выше, что в последнее время чаще говорю в открытую, если что-то не нравится, а не молчу как раньше, но привычная модель поведения порой дает о себе знать. Такое чувство, что не могу грамотно использовать что-то. Типо, иногда можно и поугарать над каким-нибудь приколом из тупого паблика или поиграть с друзьями во что-то и тоже таким образом расслабиться. И знать границу дозволенного и не прожигать все свое свободное время в играх, порнухе или еще чем-то. Знать меру. Не знаю, как порой не впадать в крайности.

В последнее время, так же пришел к тому, что для своего роста мне нужно делать то, чего боюсь или стремаюсь. Например, чувствую скованность в плане своего тела, не могу спеть что-то или станцевать под музыку, так как чувствую неловкость. Значит, пойду на танцы или вокал, например, и буду раскрепощаться (это только собираюсь сделать). Не чувствую уверенности при общении с людьми, особенно в конфликтной ситуации, значит пойду на единоборства и буду поднимать уверенность. А потом, как результат,  веду себя уже более спокойно в конфликте. Типо, знаю, что если дойдет до махача, то я подкован и не боюсь получить по лицу, а потому и в простой словесной перепалке нет смысла напрягать очко (это уже проверял, срабатывает). Боюсь, например, познакомиться с девушкой на улице, заговорить и тд, значит выйду на улицу и буду без разбора заводить разговор со всеми понравившимися (не пробовал знакомиться на улице, но разговор завожу чаще и просто со знакомыми девушками, типо, поболтать обо всем и ни о чем и это получается успешнее чем раньше).

Вот в таких мыслях варюсь в последнее время. Надеюсь, что мне удалось донести суть и что ты мне подскажешь как быть, где я прав, а где нет. Заранее спасибо.

Комментариев: 1

Максим
Макс Новичок ДК

Не совсем полный вопрос) Добавил на сайт еще один, где осветил проблему глубже) Этот случайно отправил.