Как ценить то что у меня есть — если по сути у меня не чего своего нету?

Приветствую, вот у меня такой вопрос. Не знаю как его правильно сформулировать но попробую — как осознать скоротечность времени и своё развитие?
Порой мне кажется — что во мне сидит 14 летний подросток хотя мне уже 20, этот «14 летний подросток» проявляется не в том что я веду себя как маленький или играю в игрушки там не знаю.. А в том что многие в моем возрасте уже работают, имеют семьи, девушек — это если рассматривать в моральном плане, если рассматривать в материальном — то имеют квартиры, машины и.т.д… Да — может показаться что во мне включилась зависть к достатку других людей, возможно это и так.. Но я себя не чувствую взрослым — не чувствую что готов к таким шагам пока что — как семья, работа и.т.д. И порой возникает двоякое чувство что в душе чувствую себя уже вроде как старым и ни чему не удивляющимся человеком.. а внешне смотрю на себя — и не могу дать себе 20 лет, возможно потому что высокий и худой либо же потому что не добился в своей жизни пока что чего-то стоящего… Нормально ли это?
Если еще более углубится в себя — то понимаю что я себе говорю «А вот пофигу.. сегодня я в детстве и без забот — а вот когда то потом начнется взрослая жизнь и мне в ней будет весело, всё будет в достатке — начну двигаться и тогда уже упорно работать» … А по факту я осознаю что я уже давно вошёл в эту взрослую жизнь и что мысли о том что потом всё свалится с неба на голову и всё станет замечательно — это обманчивые мысли.. Надо жить настоящим.. Но у меня не получается, вроде надо взрослеть — а вроде подходишь к зеркалу и видишь 14 летнего подростка в душе который не торопится создавать семью, искать работу, и.т.д — хоть у меня и есть цель поступать дальше учится на высшее но всё ровно возникает страх что на учебу просажу ровно половину своей молодости и по факту не получу не материального достатка и не морального — таких как самоуверенность, семья и.т.д…  хоть я и пробовал работать — но мне это не зашло, потому что зарплата не оправдывала мой труд и мои ценности, эта работа мне не нравилась да и зарплата была не большой — и то, я ей делился с родителями так как они говорят что «Дуй работать, уже не 10 лет» меня это и задевает в душе и одновременно я понимаю что для меня лучше жить пока что за счет родителей — не потому что я нахлебник и мне всё готовое подавай, а потому что я еще в жизни не сделал достаточный взлет — что бы помогать, а работать где то во временных местах за копейки — это для меня были одни нервы и стресс — не рыба не мясо, В общем как то так — чувство что остался в детстве и не осознание настоящего, а мысли лишь о будущем. Страх скоротечности времени и того — что просрешь свою жизнь не успев оглянутся и очнешься стариком. Так же не понимаю таких людей которые говорят «Не надо спешить в жизни.. всё придёт само, а пока — цени то что у тебя есть» но как по мне  это полный бред как ценить то что у меня есть — если по сути у меня не чего своего нету? и как жить с мыслю что якобы ни куда не надо спешить — когда любой успешный человек будь он богат в моральном плане или материальном — не важно, скажет вам что самый главный ресурс в мире — это время.. его нельзя отмотать или компенсировать деньгами, делами и.т.д. В общем как то так.