11.11.2016
| она, 22 лет

Речь об отце. Родители разошлись. Давно.

1.Как понять, что ты действительно простил человека, или возникновение подобного вопроса говорит об обратном?
Долгое время мне казалось, что я не держу зла, не обижаюсь, понимаю что всё может быть, таких как я много и ничего — живут. И сейчас тоже так думаю ( или хочу думать). Просто что-то не опускает до конца, когда обдумываю ситуацию, хотя много воды утекло.
2.Как улучшить отношения? Это желание кажется взаимным, но больше на словах. Речь об отце. Родители разошлись. Давно.
3.Может ли это желание быть взаимным, если инициативы практически нет (слова), хотя помогает с оплатой квартиры, значит помнит ( ловлю себя на мысли, что лучше бы было немного внимания и ничего не надо)?
4.Как лучше выстроить тактику? Выходить на откровенный разговор или действовать постепенно? Первое — боюсь затронуть больную тему для обоих и просто испортить настроение и встречу. Второе — вижу во взятии инициативы и большем общении, может внимании, но плохо представляю как это будет выглядеть(а с другой стороны это ведь самые простые вещи).
5.Каковы последствия отсутствия полноценной семьи, в частности отца,  на дочьсына (общение не прекращалось, но его количество и качество претерпели изменения) и чем это можно нивелировать?
6.Рассуждая над ситуацией я всё же стараюсь найти и нахожу в ней плюсы, даже если их меньше, это нормально или некая защитная реакция?
7.Может ли быть моя ошибка в том что я слишком ковыряю эту «рану» временами?
8.Возможно ли избавиться от ощущения «ложки вернули, а осадок остался», как?
9.Что я должна вынести из этой ситуации? Если оценивать с моей стороны,то я должна чему-то научиться, как минимум прощению и принятию,но что ещё? На какие качества мужчины обращать внимание, чтобы подобное не произошло со мной? Это возврат к 4 вопросу первому варианту.
10.Буду рада дополнению, если что-то упустила, есть что добавить.
Спасибо!

1.

возникновение подобного вопроса говорит об обратном?

да.
как простить? тут написал всё что пониманию на данный момент.

2.

Как улучшить отношения?

понимай, что ты способна вложить лишь 50%. с другой стороны нужен хотя бы 1%. без него — ничего не получится. поэтому не переживай, если что-то не получается.

3.

Может ли это желание быть взаимным, если инициативы практически нет

нет, если инициативы нет, значит желание не взаимно.
его оплата квартиры, может быть стремлением избавить себя от проблем связанных с мыслями о себе как о плохом отце. мысль «я хороший, раз я сделал то-то», часто нужна человеку как элемент защиты.

4.

Как лучше выстроить тактику?

не нужна никакая тактика. человек живет своей жизнью и показывает тебе это. не имеет смысла принуждать его к формату отношений, который ему не интересен.

5.

Каковы последствия отсутствия полноценной семьи, в частности отца, на дочь\сына

может быть множество, а может не быть никаких.
если из основных, то две:
для дочери — сломленная вера в мужчин и проблемы в создании своей семьи, ввиду отсутствия доверия к мужскому полу.
для сына — отсутствие наглядного взаимодействия взрослого мужчины со взрослой женщиной в семье. сын может лишь привыкнуть подчинятся женщине, как он подчинялся своей матери и больше он ничего не будет знать об отношении с женщиной.

6.

Рассуждая над ситуацией я всё же стараюсь найти и нахожу в ней плюсы, даже если их меньше, это нормально или некая защитная реакция?

это правильно. всё что не делается, всё к лучшему. значит, это твои оптимальные условия для развития.

7.

Может ли быть моя ошибка в том что я слишком ковыряю эту «рану» временами?

да, ты не можешь принять это и отпустить. ты всё пытаешься что-то «изменить» в этом аспекте.
не в твоей власти насильно менять что-то в жизни своих родителей.

8.

Возможно ли избавиться от ощущения «ложки вернули, а осадок остался», как?

ещё раз. осознай: всё что не делается, всё к лучшему. значит, это твои оптимальные условия для развития.
вся эта ситуация, тебе была нужна.

9.

Что я должна вынести из этой ситуации? Если оценивать с моей стороны,то я должна чему-то научиться, как минимум прощению и принятию,но что ещё?

прощение и принятие да. ничего более. эти два аспекта, это уже очень и очень много в жизни человека.

На какие качества мужчины обращать внимание, чтобы подобное не произошло со мной?

чтобы мужчина тебя не бросил, выходи замуж за наивного слабого лоха, который будет держаться всю жизнь за твою юбку.
а если хочешь нормальных отношений, то ищи мужчину со схожими с твоими ценностями и мировоззрением и единственной гарантией счастья вашей пары, будет упорная работа над отношениями на протяжении всей вашей жизни.

Комментариев: 6

хочется сказать пару слов на счет качеств которые ведут к изменам а последствии и возможным уходам из семьи
и сразу предупреждаю ,что над данной темой я никогда особо не думал (типа времени не находил),но тема интересовала ,по этому не все ,но некоторые отпечатки в памяти имеются по теме кем лучше не связываться
1) изначально видно что человек дерзкий
2) если человек способен моментально переобуваться из добряка в злодея ……доброта наигранная виду что так выгодно,по этому это по сути человек из 1 пункта ,только более умный
3) заигрывает противоположным полом (целом можно сказать -любые любезности кроме обмана жидкостями не считаются чем то плохим) ,и даже если это реально без задних мыслей ,то все равно рано или поздно жди беды
4) у человека должны быть хотя бы намеки на наличии таких качества
— ответственность
— эмпатия
5) люди которые смотрящие мир глазами других,а именно имеющие догматическое мышление ,тут так выходит ,что любой хоть гуру .хоть сосед может СИЛЬНО повлиять на принимемые решения человека,а обществе где пороки могут одобряться это очень опасно
6) инфантилы (отголоски частично к пунктам прошлого без ответственности та спецефическому интеллекту )
п.с.целом же я так скажу ,одним словом «домашние » меньше вероятно что пойдут на лево,а потом и уйдут семьи,все ли домашние лохи — чем то возможно и так ,слабые ли — однозначно нет
п.п.с дальнейшем же может что то дополню ,сейчас же более ничего сказать не могу ,а брать пункты из области » ясчитаю » не хочу,то что выше -этом я уверен полностю
да и я знаю , любая измена будет не приятна ,но есть большая разница когда человек один раз изменил .и когда это систематически происходит или происходило

теперь же на счет качеств которых удерживают семьи
-тут я абсолютно полностью согласен фломастером ,и ВЫ и ОН должны на ПОСТОЯННОЙ основе делать хорошо не только себя ,а обоим
делает ли отец хорошо когда помогает с оплатой и отвечает на все ваши звонки -на мой взгляд, да
другое дело он возможно мог бы и вовсе не уходить семьи — это да . как и он мог вовсе забить на вас и платить только алименты

если что, основной текст выше сказанного навеяно этим …ниже ,а то забыл процитировать сразу
«-На какие качества мужчины обращать внимание, чтобы подобное не произошло со мной?»
«-чтобы мужчина тебя не бросил, выходи замуж за наивного слабого лоха, который будет держаться всю жизнь за твою юбку.
а если хочешь нормальных отношений, то ищи мужчину со схожими с твоими ценностями и мировоззрением и единственной гарантией счастья вашей пары, будет упорная работа над отношениями на протяжении всей вашей жизни.»
и
«Было бы смешно, если бы не было так грустно.Бедные дети. Тогда лучше вообще не выходить.»

1. Прощение
« а если человек имеет отрицательные намерения — унизить тебя, сделать твою жизнь хуже, испортить твою жизнь, создать тебе сложности и т.д. или не имеет вовсе намерений в то время как должен был бы иметь? например родитель которому плевать на ребенка? партнер которому плевать на другого партнера? как быть здесь? как прощать такое?
целесообразность мозга никогда не отпустит такое. мозг всегда будет заставлять тебя думать о том, что это враг «которого нужно ненавидеть» и\или «враг которому нужно мстить». но почему тогда нутро чувствует себя от этого плохо? почему оно хочет отпустить, если по существу вопроса, отпускать и не нужно?
потому что прощение, это энергия любви, энергия созидания, а злоба это энергия разрушения. и так как энергия разрушения в первую очередь разрушает тебя самого, то нутро знает, что для тебя лучше, и оно противится мозгу заставляя тебя думать о прощении.
ты не даешь такому человеку шанса, что он станет другим, ты не видишь что он к этому стремится, ты не веришь в него. ты просто думаешь следующим образом «мне жаль что ты настолько заблудший и потерянный человек, желаю тебе хоть когда-нибудь обрести осознание сути вещей. иди своей дорогой, а я поду своей». и даже без веры в него, в его изменения, ты лишь принимаешь тот факт, что «Нет такого объема груза содеянного человеком, который бы мог являться причиной невозможности познать Бога» и отпускаешь человека вычеркивая его из своей жизни.»

Допустим, он не имеет намерений. Ненавидеть и мстить смысла вообще не вижу и мой мозг не заставляет меня так думать. Я бы дала шанс и даже не один. Но нужен ли он ему? Хочет ли он? Я в этом очень сомневаюсь. С большой долей вероятности все останется как есть.

Если бы я просто думала следующим образом «мне жаль что ты настолько заблудший и потерянный человек, желаю тебе хоть когда-нибудь обрести осознание сути вещей. иди своей дорогой, а я поду своей», то это было бы лишь частью, потому что остальная звучала бы так же, но с местоимением « я». Ведь я даже не знаю толком ничего. Мои детские воспоминания могут не совсем соответствовать, ведь я видела лишь вершину айсберга. Может, я слишком много беру на себя и то что происходит между двумя, никого не касается и не нужно туда лезть?

По поводу веры в него и его изменения: я что-то там пыталась и скорее всего не правильно. Единственное что я вынесла – это бесполезно. Захочет – сделает и без меня. Нет – никто не поможет. Но как бы там не было всё же надежда теплится в моем сердце.

«Нет такого объема груза содеянного человеком, который бы мог являться причиной невозможности познать Бога». Ладно, каков бы не был его груз – это возможно, каков бы не был мой – тоже. Но сейчас я рассматриваю не его и меня по отдельности, а наше взаимодействие, поэтому не совсем понимаю смысл выражения в данном контексте и конкретном случае.

«и отпускаешь человека вычеркивая его из своей жизни». Как можно вычеркнуть из своей жизни собственного отца? Каким бы человеком он не был.

2. Больше тронуло «поэтому не переживай, если что-то не получается». Банально до ужаса

Значит меня интересуют мои 50%. Что я могу сделать?

3. Ну а больше пришлось зависнуть над пунктом №3. Я бы согласилась будь это любой другой человек со стороны. Но себе на этот вопрос я ответила иначе. Ведь это отец. Ну хоть что-то должно же быть.

4. Конечно, живет своей жизнью, но не то что бы всячески показывает мне это. И я не хочу его ни к чему принуждать и нет необходимости в этом. Т.е. он спрашивает меня о моей жизни. Даже как то сказал мол что мы разговариваем о чем-то или рассуждаем лучше про себя расскажи. Странновато это в тексте выглядит. Не знаю как объяснить. Не то что бы интереса совсем нет, просто он виден при случае.

5. Значит я попадаю под множество. Чем это нивелировать?

6. –

7. Не собираюсь я менять что-либо в жизни своих родителей, тем более насильно. Да, я не могу принять и отпустить и ПОЭТОМУ пытаюсь что-то изменить в этом аспекте. И это что-то – это видение и отношение к этой ситуации.

8. Может полностью я этого не осознаю, но если бы осознавала, то не возникло бы и вопроса. Это ведь не делается по щелчку. Поэтому я хочу разобраться и понять, хотя мозгом я вроде понимаю.
Да, это мои условия и ситуация была нужна. Только она остается быть нужной, поскольку никуда не ушла.

9. «прощение и принятие да. ничего более. эти два аспекта, это уже очень и очень много в жизни человека».
Другой вопрос как? Как это сделать?

«чтобы мужчина тебя не бросил, выходи замуж за наивного слабого лоха, который будет держаться всю жизнь за твою юбку».
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Бедные дети. Тогда лучше вообще не выходить.

«единственной гарантией счастья вашей пары, будет упорная работа над отношениями на протяжении всей вашей жизни».
Это ведь ко всем относится, независимо от условий ? Есть ли вообще гарантия? Гарантия счастья — странное словосочетание. То есть вы правда так думаете, что она есть?

1. ты слишком много думаешь за другого человека:
«Я бы дала шанс и даже не один. Но нужен ли он ему? Хочет ли он? Я в этом очень сомневаюсь».
за себя думай. хочешь дать? — дай и точка. а что человек будет делать, это его выбор.

2. «Может, я слишком много беру на себя и то что происходит между двумя, никого не касается и не нужно туда лезть?»
именно так.

«Единственное что я вынесла – это бесполезно. Захочет – сделает и без меня»
нет. свои 50% делай. но при этом не продумывай его 50%. думай о своих действиях, а не о его действиях.

«не совсем понимаю смысл выражения в данном контексте и конкретном случае.»
познавая, человек осознает в целом порядок вещей. в который входит и ответственность перед близкими и любовь к ним. нельзя познать систему и остаться равнодушным, например, к дочери.
суть этого высказывания в контексте этой ситуации в том, что у человека есть шанс осознать происходящее и пожелать изменить ситуацию.

«Как можно вычеркнуть из своей жизни собственного отца? Каким бы человеком он не был.»
бывают дети и матерей вычеркивают из жизни, не только отцов. всякие ситуации бывают у людей.

3. фраза «курить вредно» тоже банальна до ужаса, но только те кто говорят про её банальность, так и не поняли её смысла.»не переживай, если что-то не получается» — это серьезная мудрость.

что такое твои 50%?
я не знаю твоей жизни, поэтому не могу говорить о конкретных поступках. могу сказать в целом о картине: открытая дверь и рука дружбы при любом взаимодействии с отцом. прощение и принятие ситуации такой, какая она есть. ПРИНЯТИЕ ЕГО ВЫБОРОВ.
но не в коем случае, не принуждение его к каким-то действиям, которые тебе кажутся правильными и нужными, и не продумывание его действий.

4. ну и отлично. есть его инициатива? значит развивай её. спросил как у тебя дела? отвечай развернуто и глубоко, стараясь заинтересовать его своей жизнью. «открытая дверь и рука дружбы при любом взаимодействии с отцом».

5. осознанием того, что увидев одну сторону медали, не нужно забывать что есть и другая. как будто ты не знаешь о том, какие есть женщины и как они поступают с мужчинами. но это так же не значит, что все женщины такие.

7. «Не собираюсь я менять что-либо в жизни своих родителей, тем более насильно.»
именно это ты и пытаешься сделать сближаясь с ним против его воли.

«Да, я не могу принять и отпустить и ПОЭТОМУ пытаюсь что-то изменить в этом аспекте.»
два человека разошлись, потому что им не по пути. живут каждый своей жизнью. и в жизни отца ты лишь ЧАСТЬ его жизни, а не вся жизнь, как бы тебе хотелось.
что именно здесь ты отказываешься принять? не противься этому. отпусти его. пусть он даёт тебе себя в том объеме, который он хочет тебе давать. твой эгоизм «хочу больше» «хочу больше внимания» «хочу ближе», слепит тебя и не даёт тебе любить его и принимать его выборы такими какие они есть.

8. «Только она остается быть нужной, поскольку никуда не ушла.»
потому что ты её не решила. как решишь, она уйдет. «Любые возникающие события в жизни человека, требуют от него определенных действий. И они не уйдут из его жизни до тех пор, пока этих действий не получат»

9. «Как это сделать?»
прими выборы своего отца и перестань навязывать модель отношений «я хочу по другому». раз.
прими необходимость этой ситуации для твоего опыта ака «оптимальность условий для развития» и «всё что не делается всё к лучшему». два.
прими людей разными, ака «не значит, что у тебя в отношениях будет так же как у твоей матери в отношениях». три.

10. «Это ведь ко всем относится, независимо от условий ? Есть ли вообще гарантия? Гарантия счастья — странное словосочетание. То есть вы правда так думаете, что она есть?»
да, ко всем, независимо от условий.
если два человека в отношениях, вкладывают свои 50%, «гарантия», безусловно, есть. работа двух людей над отношениями, всегда даёт результат.

1.
«свои 50% делай. но при этом не продумывай его 50%. думай о своих действиях, а не о его действиях»

А если это будет игра в одни ворота, все равно продолжать до конца? Если он принимает, то что начинаю я, но сам первый делает это редко. Хотя и говорит звони, приходи. Я тоже могла бы появляться чаще ( и по его словам ему бы хотелось этого). Но если сравнивать, то от него что-либо исходит крайне редко.

Мне кажется, что в нём что-то немного изменилось внутри в последнее время. Думаю, в силу возраста он стал больше понимать, что единственные близкие люди, которые у него остались — это дети. Не могу объяснить почему так решила. Это на уровне ощущений, очень субъективно.
Или мне просто так хочется и я это всё придумала.

Не могу понять эту разницу между словом и делом. Будь это другой человек, слова бы принялись за вежливость и определённую форму общения. Я бы не думала почему он не делает, а сделала б выводы.

2.
«отвечай развернуто и глубоко, стараясь заинтересовать его своей жизнью»
«открытая дверь и рука дружбы при любом взаимодействии с отцом».

Не всегда представляется такая возможность, но даже не это главное. Дело в том, что мне бы не хотелось чтобы то о чём мы говорим, обсуждалось им с кем-то ещё. И даже если я попрошу об этом и он согласится или пообещает, я не буду уверена.

3.
«Больше тронуло «поэтому не переживай, если что-то не получается». Банально до ужаса».

Я не имела ввиду банальность фразы. И не зря оставила слово «поэтому». Если бы было просто: « да, ладно, не переживай!» может и можно было бы это счесть за банальщину. О серьёзной мудрости этой фразы я тоже, конечно, не думала. Я лишь хотела сказать, что меня это тронуло. По-хорошему тронуло. Возможно из-за серьезной мудрости. И тогда, несмотря на то, что я пыталась сформулировать конкретные вопросы, чтобы получить такие же ответы, мне показалась эта фраза неким утешением от человека, который понимает или может понять. И появилось такое ощущение будто это важнее тех пунктов, которые я хотела обозначить.

И по жизни невольно замечаешь, как такие мелочи отзываются в тебе. Это может быть слово, фраза, действие или поступок – не важно. Это может быть простой вежливостью или результатом воспитания, привычкой или чем-то дежурным. Но оно не несёт за собой ничего такого. Это как капельки тепла. Хотя на самом деле они ничего не значат. Возможно, человек умышленно это сделал или по инерции. И они могут совсем не значить то, чем это тебе кажется и как ты это воспринимаешь. Конечно, бывают и обратные ситуации, когда люди делают что-то из добрых помыслов и искренне.

В связи с этим мне вспомнились слова одного психолога: «Мужчина- другой мир. Такие девушки не знают мира мужчин. У них нет понимания мужчины, как себя вести с ними и что делать, как понимать, общаться и взаимодействовать».
Понятно, что не всегда так. Но если говорить о данной ситуации, то можно легко проследить совпадения.

Получается с одной стороны девушка может быть более падка на различного рода проявления со стороны мужчин. Т.е. ей достаточно дать то, чего ей не хватало. И проблема в том что она не сможет отличить манипуляцию от искренних действий. Поэтому с другой стороны она будет бояться, прятаться, закрываться, и даже при желании может не смочь пойти на встречу мужчине. Она будто превращается в маленькую девочку, которая ничего не знает и не умеет. И поэтому при взаимодействии с противоположным полом, в рамках «мужчина-женщина», она ведет себя по меньшей мере странно, даже для самой себя.

Она не хочет никого винить. Может это её личные заморочки. Однако мне кажется они сложились не без участия ситуации отец-дочь, которая всё таки оставила какой-то след.

Несмотря на отсутствие отца в семье, у меня был примерный образ мужчины. Мужчины, который является авторитетом, которого уважают и ценят, который любит своих детей. Он больше показал как отец может и должен относиться к детям. У меня есть своё представление о любви матери. Но наглядных примеров взаимодействия «мужчина-женщина» я не наблюдала.

Конечно, есть ситуации когда родителей нет. И у меня всё не столь трагично.
Но мне хотелось бы не пассивно ждать пока время возьмет свое и я что-то там осознаю, отдав энное количество лет или десятилетий. В 40+ наконец осознать, а менять что-то и строить семью уже поздновато будет. Хочется сейчас заняться этом вопросом и хотя бы иметь возможность иметь, чтобы не жалеть и не корить себя в будущем.

Надеюсь, мне удалось донести свои мысли.

4.
«если два человека в отношениях, вкладывают свои 50%, «гарантия», безусловно, есть. работа двух людей над отношениями, всегда даёт результат.»
Если « «гарантия», безусловно, есть.» то могу согласиться. Прошу обратить внимание, что слово гарантия в кавычках. В моем же понимании гарантия – что-то абсолютно точное. Поэтому и хотела сказать что гарантия счастья – весьма неоднозначное понятие. Буду рада ошибиться на этот счёт.