Она смотрит разных женских инста-гуру, которые утверждают, что мужчина «должен, должен, должен»

Торвальд ,   Возраст: 20

Здравствуй, Флом.

С вместе девушкой год. Вместе начали жить через полгода(формально), но уже через пару недель после знакомства я стабильно оставался у неё, практически жил. Вели мы совместный быт, вместе проводили время, иногда ссорились и мирились. Так вот, жили мы хорошо, любовь и все дела. Дошла эта любовь до того, что пару месяцев назад у нас была свадьба и всё бы хорошо, но месяц назад она начала очень жёстко истерить. Я узнал о том, что она смотрит разных женских инста-гуру, которые утверждают, что мужчина «должен, должен, должен». Да среди этих «должен», есть и очевидные вещи, типа: мужчина должен постоянно удивлять, дарить подарки, защищать и т.д. Но в её понимании я также должен следить за каждым её действием и либо подначивать на что-то, либо делать самому. Короче говоря, опекать и вести себя с ней так, как с маленьким ребенком, а воззывать к её собственной ответственности хоть за что-то просто бесполезно. Что это такое?

В спектр моих обязанностей входит всё, что можно придумать в быту + должен следить за ней + должен быть нежным и романтичным, хотя она постоянно орёт на меня из-за того, что я не делаю того, что по её мнению должен. (См. всё вышеперечисленное)

Я вообще ничего не понимаю. Мы оба учимся, с деньгами проблем нет. Но вот эта вся её истерия похожа на поиск недостатков и придирки от скуки. (Сколько бы не предлагал чем-то позаниматься — будь то изучение английского, либо что-то творческое и интересное, ответ один: условия не те, мне нужно рабочее место, то и это.) Предъявляет мне, что я не мужик и тряпка(с чем я объективно не согласен, так как веду воспитал в себе мужество, долго и упорно воспитывал), что я скучный. Завели животных — разделили обязанности, итог: всё на мне. Пытаемся разговаривать обо всём этом, но она говорит, что я её не понимаю и каждый раз выставляет мудаком меня, заставляет испытывать чувство вины. Частенько угрожает разводом, уходом, «это конец», иногда даже провоцирует на агрессию: «ударь меня, а что ты мне сделаешь?»

После этих тренингов вообще обезумела, теперь я, по её словам, должен каждую секунду думать о том, как бы её порадовать, как бы сделать что-то приятное. Причем говорит она это будто холопу, как учат в видосиках. Сам я их посмотрел — жесть: женщина — богиня, которая должна тратить время лишь на отдых и свой внешний вид, а мужчина — скоморох, телохранитель, добытчик и всё остальное.

Если как-то описать нас — девочка на красивую не тянет, не за это полюбил. Среднего ума, обычное развитие.

Мне с внешностью объективно повезло, насчет ума: всегда старался и стараюсь всесторонне развиваться, учусь на вышку.

Я хочу брать ответственность и беру её, но ведь не так радикально.

Что делать в этой ситуации?

из твоего рассказа выходит так, что ты отличный парень которого ни за что с утра до вечера пилит и нозит обезумевшая от псевдо-тренингов молодая жена.
а на деле много чего непонятно.

но уже через пару недель после знакомства я стабильно оставался у неё, практически жил

а почему не она у тебя?

иногда ссорились и мирились

тут поподробнее бы. в первые полгода вообще мало ссор. обычно только трах и страсть. почему даже тогда были ссоры?

с деньгами проблем нет

кто обеспечивает, её родители или твои? кто выше по социальному рангу, твоя семья или её?

Но вот эта вся её истерия похожа на поиск недостатков и придирки от скуки

значит не так уж она и не права, когда говорит, что ты скучный.

Предъявляет мне, что я не мужик и тряпка

это очень серьезное оскорбление. после месяца совместной жизни в браке. это можно сказать пиздец.

провоцирует на агрессию: «ударь меня, а что ты мне сделаешь?»

не хватает ей в тебе мужчины явно, вот и бесится. ты либо ребенок, либо слишком мягкий

я тебе скажу так. это очень будет очень обидно и больно. но это правда. если женщина смотрит разных гуру, значит ты не стал для неё авторитетом. значит она продолжает искать авторитетов на стороне. причем авторитетов, которые указывают, как должен вести себя ты. это же пиздец друг. какие-то левые клавы диктуют ЕЙ, как должен себя вести ТЫ.

первое, что нужно очень четко уяснить: в отношениях, НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН. каждый делает то, что считает нужным и то, от чего он лично счастлив. хорошие отношения, это когда два эгоизма обоюдно сочетаются в общие стремления. а не когда каждый КАРДИНАЛЬНО ломает себя ради другого. подстраиваться убирая какие-то не очень важные для себя вещи — да. это называется находить консенсусы. а ломать себя полностью, это не смысл отношений. смысл отношений развивать себя тем, КТО ТЫ ЕСТЬ.

если у вас пока нет детей, то скорее всего, лучшим вариантом для вас обоих будет развод. совсем что-то плохо с взаимопониманием. прям катастрофа. а без него, семьи быть не может.
или хочешь я проведу с вами обоими беседу по скайпу. только видео нужно будет от вас обоих. бесплатно, разумеется. всё таки женились же уже олени мелкие, помогу чем смогу. может ты и правда мудак. может она, разберемся.

зы. дату подвину под старую, для сортировки вопросов

Она смотрит разных женских инста-гуру, которые утверждают, что мужчина «должен, должен, должен»: 5 комментариев

  1. Torvald

    Фломастер, при всем уважении, я хотел бы внести ясность в свой вопрос, потому что у тебя явно сложилось ложное мнение обо мне и ситуации в целом.
    Я написал довольно сумбурно, дал малый объем информации, прошу прощения.
    Последние несколько дней предоставили мне возможность увидеть общую картину.
    Все эти истерики, а не просто ссоры, это не просто какие-то обоснованные отчаянные попытки достучаться до меня или показать, что я не тот человек. Дело в том, что тут действительно нужна помощь психотерапевта.
    Я понял одну очень важную вещь. Соц. сети, а в большей степени Инстаграм, способствует тому, что человек все больше погружается в иллюзорный мир, где все идеально и безупречно. Особенно сильно этому подвержены женщины, либо же просто те, чья психика слаба, либо находится в уязвимом состоянии.
    Теперь я понимаю, что все эти истерики, вроде: «Я хочу иметь 20 пар кед, кружек, курток и т.д. Под любое настроение, событие, погоду, тренд.»
    Это замещение собственной жизни той идеальной. Это не просто стремление, а зависть и желание жить жизнью другого человека, идеализация.
    На самом деле, это проблема огромного масштаба. И я уверен, что она коснулась и коснется не только меня, но и многих других ребят.

    1. Flomaster.ProFlomaster.Pro Автор записи

      всё так. виртуальный мир уводит в свои сети тысячи людей, которые не понимают, что за всеми этими «идеальными» улыбками на фото профайлов на которых подписан человек, стоят точно такие же проблемы, сложности, депрессии этих красивых улыбок, ужасные настроения, нехватка того или иного, скука и ошибки. но человек видит только идеальный мир фотографий. это сродни виртуальным отношениям, когда партнер кажется идеальным.
      прошло пол года. целых 6 месяцев после твоего вопроса. мне жаль, что я не мог ответить раньше. но это дало тебе время увидеть картину шире.

      ты не ответил ни на один мой вопрос. а вопросы эти давали бы частицы ответов на главный вопрос — почему ты не стал для неё авторитетом. почему она слушает женщин с инста. ведь если она там, значит она что-то ищет. она ищет каких-то ответов. которые не может обсуждать с тобой, раз она этого не делает. а значит что? значит, она ищет ответов касательно ваших отношений.

      чтобы ставить тот диагноз который ты поставил, нужно точно понимать, что она действительно человек обманутый жизнью с картинки, а не искатель решения проблем своих отношений.

      я как тогда не видел в твоём сообщении твоих минусов и конкретных действий, так и сейчас не вижу. всё что ты снова написал, это то, как её обманули. но я хочу видеть ответы на два вопроса : почему она пошла за ними? почему ты дал им это сделать со своей женой? дай мне ответы на эти два вопроса.

      1. Torvald

        Безусловно, я виноват. И прежде всего я виню себя.
        Да, она действительно нуждается в помощи. Этот диагноз я поставил не просто так, у нее уже были проблемы и она сидела на таблетках. Таких масштабных срывов не может быть у психически здорового человека. Да, у нее сложная судьба — не было отца, матери было плевать на нее. Я понимаю, что я должен был делать намного больше, чем делал. Она впала в эту зависимость и по моей вине, скорее всего, прежде по моей вине. Недодал то, в чём она действительно нуждалась, недолюбил, не понял, когда это требовалось от меня. Сейчас я собираюсь наверстать упущенное и показать своими действиями, что она не одна, что настоящая жизнь со мной, а не в инстаграме. Прослежу за тем, чтобы как можно меньше времени проводила в нем, для начала. Вместо этого заняться чем-то совместно. Конечно же, объясню и постараюсь доказать, что вся эта инстаграмная мишура — лишь чье-то эго, привлечение внимания какой-то персоны к себе. Постараюсь вытащить её из этих иллюзий. Насчет моих минусов — нет стабильного заработка из-за учебы, по поводу всего остального, стараюсь быть максимально объективным и адекватным, но, опять же, судить себя объективно не могу. Очень сложно говорить о своих минусах. Могу сказать так, что с кем бы из ее подруг я не общался, все считают меня адекватным и, как бы это сказать, на моей стороне. Жене на ее «хочу иметь по 20 штук всего и сейчас» говорят: «Иди работай», а на мой счет отзываются положительно и характеризуют как хорошего. Всё произошедшее — моё упущение в первую очередь. Многое позволял, что-то в свою сторону не пресекал, вот и сложилось такое мнение обо мне. Исправляюсь, решаю, беру ответственность, делаю, помогаю. Вот то, что я собираюсь делать. Меняться. Действительно, надо меняться. Перестать быть добреньким лошком, который все позволяет и не имеет своего твердого «нет». Нашел недавно книгу «Хватит быть славным парнем», начал читать и понял, что это про меня. В отношениях, с другими я не такой, как ни странно. Прошу прощения за длинный пост.

        1. Flomaster.ProFlomaster.Pro Автор записи

          будь аккуратен, читая книги о том, «как стать настоящим мужиком», «как перестать быть тряпкой» и т.д. книги, в которых «лохов» учат быть мачо. понятно, что ты там видишь себя. там скорее всего описан добрый человек испытывающий ответственность за близких. так вот вся суть таких книг, обычно заключается в том, что нужно послать всё и всех нахуй и «жить станет легче». но это лишь поначалу, когда груз упадёт с плеч и тебе станет плевать на всё. эта мнимая легкость пройдет, когда ты перестанешь видеть в жизни что-то важно забив на всё хуй. эти сладкие «быстрые решения сложных проблем», обычно имеют последствия в виде ещё больших проблем.

          «Перестать быть добреньким лошком, который все позволяет и не имеет своего твердого «нет»»
          а если ты не хочешь воевать со своей женщиной своим «твердым нет», что тогда? что, если тебе нужны отношения, где ты можешь дарить любовь? ты должен из-за неё, отказываться от того, что хочешь ты, и быть её жандармом? дрессировать её таким языком, который понимает она? но для чего тебе это? не много ли чести?

          реальность в том, тебе не нужно меняться. ты это ты. ты хочешь быть добрым и настоящим. ты делаешь в паре то, что хочешь делать. великая глупость, считать, что если какой-то человек тебя не понимает и не счастлив с тобой, то нужно срочно становится другим человеком. глупость. нужно менять человека (на другого человека, имеется ввиду — уходить от этого). или как минимум открывать ему глаза на подобную перспективу.

          как открывать ему глаза? — правдой.

          скажи ей: ты неблагодарное говно. ты не ценишь меня и той жизни что я тебе даю. ты не знала толком никогда заботы, а сейчас поимев её, срешь мне на голову. ты в край ахуела и зазналась. я не хочу менять себя. я хочу дарить своей женщине тепло и заботу, потому что я такой. а тебе нужен похуист который будет шпынять тебя как псину паршивую, и ты будешь лебезить в ответ как сучка. потому что доброты ты не понимаешь. а те, кто не понимают доброты, понимают только силу и жестокость. так вот мне не нужно такие отношения, где я не могу быть собой. ты не умеешь любить меня и даже не умеешь принимать мою любовь. меня это заебало. взгляни на на шу жизнь со стороны если у тебя есть мозг. а если у тебя его нет, мне тебя очень жаль, но нам не по пути.

          не ломай свою жизнь друг, не ломай себя, и не превращай себя в мудака, из-за одной женщины, которой нужен другой человек, и которая не оценили твоей доброты.

          1. Torvald

            Спасибо тебе за твои слова, за пищу для размышлений. Время принятия решений. Иногда сам загоняешь себя в такой лабиринт, из которого может вытащить только кто-то другой. Желаю тебе успехов.

Добавить комментарий